Victor Vader History

Após longos anos trabalhando como um escravo em escavações, garimpos clandestinos, em busca de pedras preciosas nos locais mais deploráveis do estado de Minas Gerais. Victor Vader escapou da morte ao refugiar-se em um monomotor onde estavam sendo transportados sacos de açúcar mascavo, fumo de rolo e litros de cachaça que seriam vendidos ou trocados por alguma mercadoria em pequenas aldeias, cidades, vilarejos, muquifos, favelas, terrenos baldios e por assim vai, em algum lugar do território Mineiro.

Passaram-se algumas horas de viagem e o monomotor foi envolvido por uma nuvem escura e espessa impossibilitando assim a visibilidade. Estrondos, ruídos e uma onda eletromagnética chocou-se violentamente contra o monomotor matando quase toda a tripulação ( 2 bodes, 4 galinhas, um cachorro véio magro, uma rapariga manca, o piloto e Victor Vader). Alguns minutos se passaram e Vader ao recobrar a consciência percebeu que era o único sobrevivente e foi obrigado a fazer um pouso forçado em terras Mossoroenses.

Seu instinto de sobrevivência era extraordinário, mesmo tendo passado grande parte de sua vida, recluso em um templo Shaolin onde aprendera artes marciais e técnicas de sobrevivência nos ambientes mais inóspitos imagináveis , jamais imaginaria que sobreviveria a esse pouso forçado.

Tempos depois, alguns dias após o incidente ele conseguiu trabalho.Trabalhou em diversas áreas: Flanelinha, pintor, artesão, mecânico de automóveis, vendedor de pipoca, açougueiro, Fuzileiro, cantor em tardes de bingo, cobaia do Centro de Pesquisas Termonucleares de Tecnologia Nanocelular Anti Terrorista Mossoroense ( CPTTNAT ), agricultor, Porn Actor, Inspetor de Solda e por aí vai...
Casou-se com uma linda morena (e continuam juntos até q a morte os separe) e com ela teve um maravilhoso filho.
Ele havia adquirido um vasto conhecimento nas mais diversas áreas, mas para sua grande descoberta, não foram necessárias horas de pesquisas em livros ou internet, muito menos se integrar a alguma instituição de Ensino, ou de pesquisas...Ele havia descoberto um local onde ele se tornara indestrutível, inatingível, invisível aos olhos dos invejosos, ele havia descoberto também uma forma de parar o tempo.
Ahhh vocês querem saber que local é esse e como parar o tempo não é mesmo?Pois vou lhes contar.

Vader havia descoberto que ao olhar nos olhos de seu filho, ele se tele transportava para um local onde ele se esquecia de todos os problemas, nesse local, era somente o filho e ele, ninguém mais, nada podia atingi-lo. E para parar o tempo, bastava conquistar o sorriso de seu garoto, o tempo parava/para com aquele lindo sorriso, e a cada sorriso conquistado ele se fortalecia/fortalece.Vader tornou-se um homem poderoso e percebera que além de sua família, mais alguém estava próximo. Na verdade, ele nunca esteve só, como em alguns instantes de sua vida ele havia imaginado. Havia alguém supervisionando seus passos, ajudando-o sempre, mesmo de forma mais discreta e percebeu que mesmo quando refugiado nos olhos do filho, esse alguém sempre esteve/está lá, e era/é o seu maior e melhor amigo........Deus.

Barbamente Cheio

É com o saco bem cheio, como dizia o antigo integrante do famigerado “Mente Fraca”, O_Pensador, que eu retorno a esse espaço parlador pitoresco para afalcoar as diferenças que notamos quando decepamos nossos espessos e opacos pêlos das nossas caras de bolachas doce.

Geralmente, quando arrancamos mecanicamente nossos cabelos, com akeles barbeadores ulta-powers-shot-soft-irons, nós notamos que aparentemente diminuímos alguns anos na escala da fisionomia temporal e também aparentamos uma fisionomia mais límpida e sem disfarces escondidos por trás de uma barba bem cheia e grossa(cheia de falha e grossa de suja).

Isso poderia se um ponto positivo e uma regra para que nos nunca deixássemos nossos pelos naturais encobrir nossos sedosos e rudimentares rostos de feição cansada e cheios de buracos de cravos eternizados pela insolação diária da nossa região, mas temos outros pontos pra avaliarmos o verdadeiro papel da barba.

Dependendo do ponto de vista e da avaliação sociológica de quem tem o privilegio de escolher entre ficar com uma barba ou não, essa visão de que ficamos mais jovens e esbeltos com os nossos rostos desnudos e límpidos decai e deixa de ser lógica.

Ter uma barba ou optar por deixá-la crescer, ou então não cortá-la, também gera diversas peculiaridades benéficas a quem escolhe essa peluda opção. Diferentemente de uma cara sem pelos, a feição cabeluda das nossas cabeças ambulantes, gera um tipo de moral inconsciente entre quem tem uma barba e quem entra em contato visual com ela, deixando um ar de respeito e amadurecimento corporal.

Além disso, uma barba compactada ou até mesmo um barba em seu estado inicial de desenvolvimento, gera um frisson físico internamente entre a maior parte das mulheres quando é friccionada em seus corpos sensíveis, aveludados e cremosos pela aplicação de loções estéticas para embelezamento em longo prazo. Assim sendo, podemos também definir a barba como um componente sexual nas relações entre homens e mulheres e também uma arma de sedução e prazer em um hetero e saudável envolvimento voluptuoso.

OBS: Texto desenvolvido ao som do biriteiro, brega e boemio do famigerado cantor mossoroense Bartô Galeno.

Reaparecimento de Vader, o Maléfico obscuro

Depois de longos períodos desaparecido entre os matagais ressecados e tortuosos da caatinga esturricada pela temporada de estiagem do sertão nordestino, o ilustre e intergaláctico integrante do O Burralho, Vader, que se instalou em Mossoró para suprir a sua vida com as mais fortes e maléficas energias do universo habitado geradas pelas atividades indústrias da região onde se situa a nossa cidade, voltou a estampar um post revelador, para chamar a atenção, sobre mais uma conjuntura que muitos pensam ser fictícia e mentirosa, mas que pode ser mais uma situação de risco que os cidadãos da cidade podem enfrentar em um futuro próximo e incerto.

Muitos falaram sobre o seu desaparecimento, mas, fontes seguras do burralho falaram que ele estava emcubado em sua ampla, pomposa e tecnológica mansão envolvida em escudos invisíveis e intransponíveis em um lugar de portais tridimensionais em um bairro chique de Mossoró, meditando sobre alguns relatos de visitas de outros seres maléficos que querem usufruir e usurpar a energia magneticamente negativa que emana de toda a parte da cidade para o espaço. Se isso for verdade realmente, devemos nos preparar para uma batalha de grandres proporções nas terras mossooenses entre o mal e a maldade em busca das defesas e de conquistas dee bases energéticas negativas que alimentam a supremacia dos seres maléficos em todos os territórios onde existes habitação de seres inteligentes no universo.

Lost in Mossoró

“Mossoró é o centro de todas energias cósmicas e magnéticas, devo a minha vida a essa cidade!!” Afirma Jack Shephard, em entrevista ao jornal Tribuna Mossoroense. Entrevista essa, que não será publicada por motivos de queima de arquivo, e vocês podem considerar ao pé da letra mesmo!
Zulmira, redatora do jornal, explica que no dia em que seria publicada a entrevista, ela havia deixado o arquivo salvo em seu computador pessoal, mas pelo que ela afirma, alguém destruiu o arquivo simplesmente explodindo o seu computador.Para que vocês não fiquem boiando tentarei explicar alguma coisa dessa história.

O Dr. Jack Shephard é um dos sobreviventes do vôo 815 da Oceanic Airlines. Uma terrível tragédia em que os sobreviventes ficaram presos em uma ilha paradisíaca e cheia e mistérios. Lá eles passaram por maus bocados e quase foram mortos pelos nativos da ilha (Os Outros) e também pela equipe que eles imaginavam estar lá para resgatá-los.

Mas voltando ao assunto que interessa, Jack estava passeando por terras mossoroenses, mais precisamente no vuco-vuco, quando foi reconhecido e abordado por fãs.
Como a equipe do Burralho é sempre pro ativa e somos sedentos por qualquer tipo de informação que possa causar dúvida em sua veracidade e até mesmo medo nos mais duros e frios corações. Conseguimos colher algumas informações do Dr. e uma delas é provavelmente a mais chocante de todas. Ele nos pediu segredo, mas como nós não somos baú para guardar segredos, decidimos revelar essa bomba. Existe uma réplica em miniatura da cidade de Mossoró em uma das estações da Iniciativa Dharma que se localiza na ilha misteriosa. Lá, pelo que explica Jack, alguém possivelmente estava arquitetando algum plano maquiavélico contra a nossa tão amada cidade. Por isso ele decidiu viajar até aqui para averiguar pessoalmente.

Jack, depois do encontro com a equipe do Burralho, desaparecera sem deixar rastros, e olha que ele foi perseguido por algumas raparigas infames e desavergonhadas que por aqui habitam hein?
Ontem, ao fazer compras no Hiper Queiroz, eu vi um rosto conhecido que surgira entre as latas de extrato de tomate. Seria algum dos carinhas maus da Ilha de Lost? Seria esse vulto, essa pessoa misteriosa responsável pela explosão do computador pessoal de Zulmira, a Redatora? Quem será que vai ficar com a Kate no final disso tudo? O jack? O Sawyer? Ou eu? hauhau

Burocracias contemporâneas é o começo dos finalmente?

Por incrível que pareca, se analisarmos profundamente e com frieza os processos liberativos de documentos de diversas naturezas e que não são tão úteis, podemos chegar a conclusão de que quanto mais a tecnologia avança e se mostra uma opção para desburocratizar os diversos processos documentais que organizam a nossa sociedade, mais aumenta a burocracia e mais difícil se torna conseguirmos alguns documentos fuleragens que precisamos para viver em harmonia com as leis vigentes e aplicadas a todos os que fazem parte da grande massa de simples cidadãos da plebe urbana.

Por essas e outras é que muitas pessoas se tornam fora da lei e descumpridores de normas e legislações. Muitas dessas leis foram criadas pelos primeiros bárbaros carancudos cafeeiros que integraram os primeiros anos dos governos sub-republicanos no nosso país, que ainda exalava por todo globo terrestre um grande cheiro de café conelon triturado e torrado com pequenos pedaços de cascas de outras plantas marginais ressecadas para aumentar o peso da saca de café e conseguir mais lucros imediatos.

A caduquice da legislação está servindo apenas para entravar o processo tecnológico que a sociedade humana experimenta de maneira desenfreada na atualidade do nosso mundo e se isso não mudar os povos que moram na camada inferior da biosfera, irãoão se aprimora rapidamente em suas ciências subversivas e poderão disseminar as suas idéias malévolas de aniquilação de seres que precisam de raios solares para sobreviver entre os seu lideres e, certamente, virão invadir as nossas cidades, começando por Mossoró, para iniciar a aniquilação dos organismos solarizados e instaurar um reino de trevas na terra instalando seus satélites e máquinas bloqueadores de raios solares na estratosfera terrestre para impedir que a energia do sol chegue até a atmosfera global e acabar com tudo, até com O Burralho.

Triste fim :D euhaeuaeuh.

Desopilando as concentrações

Ultimamente estamos redescobrindo que a real serventia dos dias que ficam entre os tão esperados domingos semanais é proporcionar prazeres intensos e confortáveis as pessoas que se dispõem a aproveitá-los com o oferecimento de divertidas noites de descontração, pequenos exercícios de viramento de copos, deglutinação de pedaços de carnes frescas assadas, expulsão de bebos pertubadores da paciência alheia e momentos de altos papos sem utilidade sobre a captação de água salobra de poços perfurados próximo a cemitérios indígenas, a cadeia produtiva do ouro preto energético extraído através de caules de arvores frutíferas do sertão, a formalidade indiscreta de pessoas ligadas aos movimentos sexuais suburbanos revolucionários, as principais conjecturas futebolísticas sintonizadas com as rebeliões de concentrações arbitrarias do passado, presente e futuro e também as novas formas de vida e mutações humanas geradas com o avanço da nano tecnologia e polímeros sintéticos utilizados por grandes indústrias polifatureiras do inverso mercado robótico oriental multi polarizado.

Realizações dentro da ociosidade

Nos, mesmo estando em discordância com esse estado de inércia exagerado que vivenciamos quando somos atingidos pela ociosidade cotidiana e momentânea da nossa atribulada vida contemporânea determinada pelas inversões, avanços, retornos, voltas e saltos para o alto e para baixo das relações e interesses capitalistas ao redor do espaço na neoglobalizaçao, temos que admitir que esses momentos de dormência produtiva é algo necessário para o desenvolvimento de vários pensamento e diversas táticas essenciais para a nossa sobrevivência nesse ultrajante meio social em que estamos enclausurados.

Parece que é exatamente nesses espasmos mentais de incertezas motoras e ideários ilusionistas que a nossa massa cinzenta e cheia de gosma repleta de inteligência se movimenta e libera algumas das nossas maiores idéias e conclusões reais e sobre assuntos que estamos em processo de entendimento. Além, disso, através desses momentos, conseguimos destrinchar e revirar as nossas aporrinhações, e com isso, podemos chegar a prováveis soluções para problemas de grande ou de pequenas proporções que estão entravando, de algum modo, alguma ação simples para melhoramento ou avanço das relações com as outras pessoas, com as nossas atividades profissionais, com as nossas finanças, com as farras, enfim.

As soluções para os nossos problemas podem estar dentro da nossa mente e agente ainda nem parou pra pensar q isso pode existir, e se pensou, ainda não sabe como ativar esse poder real das nossas cocurutas incrustada, pelo lado de dentro, com o lodo inservível do modo de vida estampado pelo modo capitalista da nova ordem mundial.

A única conclusão que chegamos a partir dessa descoberta interior foi que o ócio é altamente saudável e que temos que tentar usá-lo com muito mais freqüência para meditarmos nossas inquietudes diárias causadas por falta de dinheiro pra torrar com o que der na vontade, por divergências pessoas, por problemas acadêmicos, por professores intratantes, por mordidas de insetos sanguinários e produtores de substancias viscosas e açucaradas, por irritabilidade de transito ou de outros motoristas, assim como também por algumas outras diversas bucetagens que nos deixam descontrolados por algum momento. Somente assim poderemos ser pessoas melhores e contribuir para o grande plano judaico-cristão, escrito nas tribunas eclesiásticas das grandes montanhas antigas e já intemperizadas do calabouço localizado no Lajedo de Soledade, nas proximidades da cidade de Apodi.

Em uma de suas partes, está escrito que temos que perdoar os ladrões das nossas casas, as prostitutas larapias, os malfeitores urbanos, os políticos difamatórios, os falsificadores de notas de 2 reais, os cobradores de impostos urbanos, os motoristas indecisos, as meninas que querem dar e na hora “H” dão pra traz, os crentes quentes, ao cachorros latedores, os garçons que servem cervejas quente, a pedra dentro da comida e a preguiça dos gatos caseiros na mesma rapidez com que uma bala de pistola de fabricação russa sai de sua cápsula.

Tava tão bem feito, ae baguncei no final aehaehueuh Ócio é saúde. :D

Eleições 2008

Finalmente chegou o dia de perdermos o nosso valor que o sistema de eleições democráticas nos proporciona. Depois de assistirmos e de ouvirmos as ladainhas, cachorradas, mentiras, fofocas e difamações dos programas eleitorais na televisão e no rádio e de conhecer as “propostas”, as “caras”, as “boas vontades”, a “opção sexual”, a “força física”, a “profissão”, o “buraco de onde saiu” e diversas outras coisa dos candidatos,, estamos chegando ao fim desse processo indecente, mas ainda veremos mais algumas fuleragens no processo de votação. Ainda nesse dia, gente vai ser presa pra passar o dia enchiqueirado em um local cheio de baba ovo dos políticos, pessoas vão abrir cacetes e discutir pelos políticos, outras vão acompanhar o seu candidato na hora da votação e tumultuar as seções eleitorais, vão beber na rua fazendo boca de urna com cerveja, cachaça e tira gosto esperando o resultado da votação, enfim o dia é cheio de variações políticas.

Em Mossoró, como sempre, tudo é diferente. O exército brasileiro, único e forte, disponibilizou um batalhão completo com cerca de 6 mil homens, 2 tanques Scorpions Tupinicanios e 1 Helicóptero Devastacion Rebelacions para conter qualquer tipo de insurreição popular de caráter comemorativo pela crise financeira nos Estados Unidos e também alguma tentativa de revolução socialista totalitária dos participantes de uma comissão tripartite secreta formada por flanelinhas, donos de bares do beco das frutas e anciões remanescentes do alto do louvor, dentro do território urbano do município. O povo vai votar no meio de tanques, carros com soldados armados com fuzis, e quando olharem para o céu pra contemplar a beleza da natureza verão helicópteros sobrevoando suas cabeças, sem dúvida, é emocionante.

O Burralho – Versão 3.0

Falta de postagens, mais uma vez isso aconteceu, e como vocês podem perceber, observando os lapsos de tempo existente entre as datas das postagens do blog, deixamos de escrever por um longo período no nosso inigualável instrumento de publicação de mentiras e outras coisas mais.

Sem entrar em detalhes, devemos deixar claro, que isso é causado por vários fatores, mas a causa imediata dessas lacunas temporais nas postagens, sem nenhuma dúvida, é a falta de tempo ocasionada por uma vida corrida, em que o tempo livre de obrigações é queimado com atividades mais prazerosas, indecentes, etílicas, e excitantes do que escrever alguma coisa para despejar nesse ruminante território.

Mas isso não é uma lastima, até porque, nada mais do que justo do que se gastar o tempo descontraído realizando coisas de maior valor pessoal, mas mesmo assim, não sendo uma obrigação formal, não nos sentimos bem com nós mesmo sabendo que o nosso espaço, por mais que seja inútil, aeuhae, não está mais sendo cultivador de ideários revolucionários, risos incontidos e gaitados e repúdios burgueses.

Exatamente por essa falta de paz interior, recriamos o nosso “O Burralho”. Apresentamo-lo agora em nova roupagem e em uma nova versão, a 3.0. Com isso, esperamos receber maior respeito tecnológico, jornalístico, literário e afrodisíaco para garantir que as nossas exacerbadas estórias futuristas, irreais, imorais e difamatórias sejam visualizadas em todo espaço virtual interplanetário, chegando até as massas mais longínquas do espaço extra-planetário, dos picos gelados e das fossas abissais de toda a parte do incrédulo universo descrito nas escrituras hebraicas antigas de um passado remoto da 2º era glacial da terra jovem.