Pra que Título? To cansado de Títulos!

Após um alongado lapso temporal entre o último post e o este novo incremento nos polêmicos e inúteis tópicos relacionados nesse Blog, voltamos a publicar situações esdrúxulas que a existência física nos proporciona ao longo da nossa existência como ser humano, sendo está materializada nas nossas ações e na nossa convivência com outros seres da nossa mesma espécie.

Partindo para o objetivo dessa singela descrição de atos insanos e impensáveis de alguns seres humanos, fisicamente dotados de órgãos sensoriais e remotos, entraremos diretamente no âmbito das necessidades que o ser interior, como humano, tem de mostrar que ainda é jovem e que dentro de si a sua fonte de vida ainda está pulsante como em um adolescente que não experimentou certas situações de transe causadas por diversos fatores equalizadores de emoções acumuladas instrisicamente no ser.

O fato é que recentemente, presenciamos uma unificação de um grupo de fatores impulsionadores de emoções onde fazem parte os laços desfeitos pelos tempos fracionados na relação do espaço, felicitações do ser como humano por mantimento de valores imateriais e aquisição de novos com a proximidade de outros seres com mais valores elevatórios e também de ingestão de líquidos dotados com propriedades extra-racionais, no caso o álcool.

A situação desencadeada por essa conjectura de elementos em um grupo causou uma inestancável desfragmentação de atos morais perpertuados por uma postura séria e dura em estado sã. A conseqüência dessa desarticulação fragmentada na sanidade da realidade anti-etílica despreconizou, mas ao mesmo tempo propagou atos tidos como reais e subjulgados apenas pela inércia do estado inerte da vida costeada em que os seres atomicamente distribuídos e conglomerados se dispersão pela finita litosfera lógica e quântica de apenas 1 entre vários agregados de movimentos magnéticos, elétricos e de energia infinita da verdadeira realidade cósmica duradoura e relativa.

Despertadores Irresistíveis

Voltamos a nos instaurar momentaneamente em uma suntuosa e moderna máquina capaz de criar, manipular, receber e armazenar dados digitais magnéticos, para relatar uma moderna invenção maquiavélica e intrusiva das grandes corporações financeiras que está alterando a rotina e o modo de vida das pessoas que exercem atividades sociais produtivas durante os dias úteis das semanas da existência humana. Escolhemos esse dia, mascarado de glória para as massas proletárias, denominado de “dia do trabalhador”, para publicar essa inescrupulosa prática tecnocapitalisa contra os trabalhadores que estão submetidos à força estruturada pela mescla de opressões dos poderes estatais e monetários dos soberbos políticos e empresários que encabeçam esses movimentos, que geralmente não tem ereção e que também não tem tempo suficiente para ler O Burralho e nos criticar sobre nossas macabreadas ideias desprovidas, em suas entrelinhas, de vergonhas morais e respeitos religiosos, sociais e econômicos.

Uma grande dificuldade de todos os seres humanos preguiçosos e saudáveis é o despertar do sono noturno na hora em que o nosso corpo acha que é o melhor horário para finalizar o processo de descanso e iniciar a criação de energias que o organismo necessita para realizar as diversas atividades humanas até a hora de voltar a descansar novamente em uma noite tranqüila de sono e babadas nas fronhas e lençóis. Mas nem sempre foi assim. A humanidade, em sua gênese, não foi concebida criacionalmente ou evolutivamente com essa dificuldade de despertar. Na realidade existia o modo nômade de vivência, o que tornava a organização da sociedade pré-humana cruelmente seletiva e baseada em princípios de força, sexo selvagem, sagacidade e capacidade de caça e fuga em momentos de perigo iminente. Por conta, exatamente dos perigos diversos, não existia possibilidade de descanso totalmente tranqüilo, e o organismo humanóide, sempre era provido de energia suficiente para fuga e desenvolvimento de atividades diversas durante um prolongado tempo.

Com o avanço humano social e intelectual, deu-se a evolução agrícola, e a partir dela, foram desenvolvidos meios de combater perigos, sem ter que fugir para outras áreas, criando a possibilidade de fixação dos humanos em áreas propícias durante prolongados tempos ou definitivamente. A segurança das comunidades e dos indivíduos, proporcionada por esses avanços, iniciaram uma espécie de mutação cerebral e disfunção das atividades geradoras de energia nos humanos. Essas alterações, com o passar de milênios e centenas e anos, criou a chamada preguiça, também chamada de malandragem, principalmente na hora de se levantar matinalmente da cama, do sofá, da tipóia, da grama no sol quente, ou de outro lugar que se tenha dormido por conta própria ou por que tenha brigado com a patroa.

Partindo para o objetivo do escrito populista e com certeza, não lido totalmente pelas pessoas que o iniciaram, foi a partir de pequenos itens gráficos, em alto-relevo, encontrados dentro de diversos equipamentos em que estão embutidos despertadores como rádios-relógio vendidos no vuco-vuco e na feira do caruaru, celulares comprados em shoppings renomados e no mercado negro da pirataria e da receptação de furtos e apreensões policiais, relógios de marcas e genéricos, em televisores de vários estilos, modelos e tamanhos e até em aparelhos de barbear. Esses impressos gráficos encontrados nas carcaças dos singelos equipamentos elétricos, até então considerados amigos da humanidade, são uma espécie de rede de vibrações energéticas polarizadoras e emanadoras de ciclos magnéticos que causam uma dependência e também uma irressistibilidade aos sons emitidos por qualquer alarme soado por esses equipamentos que trazem essas gravuras em seus projetos. Daí a explicação da capacidade de despertar da nossa mente mergulhada em um sono profundo com o início do toque dos despertadores programamos na hora desejada por nós.

Essa informação, foi repassada para O Burralho por um porta-voz da formação plural combatista anti-controles mentais, que através de seus pensadores e pensadoras virgens e viciados não praticantes de todos os jogos da trilogia de consoles Playstation, da empresa Sony, decidiu revelar essa insana subjugação da sociedade, por parte das corporações capitalistas, para alertar e deixar claro que todos os equipamentos elétricos, desde vibradores sexuais à despertadores multifuncionais, podem abrir as portas da sua casa e o controle de sua vida para conglomerados inimaginavelmente egoístas.

CRAVOS APOCALÍPTICOS

Muitas pessoas convivem e sofrem cotidianamente com problemas de formações pilosas na superfície da pele. Geralmente no processo de formação de pelos, que são compostos de ceratina, as pessoas são assoladas por várias disfunções orgânicas que são dependentes de fatores interno e externos ao organismo e isso se reflete principalmente na pele que recobre o rosto quando se forma os famigerados cravos e a indesejáveis acnes. Como tudo que gira em torno da humanidade, assim como O Burralho, existe muitas lendas e mitos em relação à acne e aos cravos tanto no mundo masculino como no feminino. A única idéia que é direcionada para as mulheres e para os homens é que a ingestão excessiva de chocolate ou derivados gera esses problemas capilares no rosto, só que, além disso, isso existe outras curiosidades especificas para os dois gêneros humanos.

Na esfera máscula existe uma relação lendária de que um homem que toca muita bronha, leia-se punheta, gera e acumula muita seborréia nos poros da face, impedindo o desenvolvimento dos pelos e criando muitos cravos e acnes(chamadas vulgarmente de espinhas). Dizem também que o excesso de masturbação masculina causa uma produção maior de ceratina na pele da parte inferior da mão, o que vem a gerar a chamada mão cabeluda.

No lado feminino da conversa, quase não se tem noticias sobre lendas e mitos que relacionem o aparecimento de cravos e espinhas nos rostos das mulheres por alguma coisa que fazem ou deixem de fazer. Essa falta de ligação entre espinhas e ações femininas foi alvo de investigação do Blog insuflador de mentiras e difamações da região mossoroense e foram descobertas algumas conjunções entre as acenes e os cravos e diversas atitudes femininas. Para chegarem a conclusões concretas, os desocupados que realização essa pesquisa reveladora para O Burralho vigiaram secretamente, através do telescópio Róboh, semi-roubado da antiga Prússia por forças da coalizão heterossexual masculina, cerca de 10.356 mulheres mossoroenses e de outros lugares mas que estavam localizadas nas terras mossoroenses.

O resultado dessa investigação, sebenta, é que foi verificado que as atitudes e ações das mulheres em relação aos seus companheiros, namorados, ou maridos, são as principais causas de geração de acnes e cravos em seus rostos angelicais. Os principais problemas de formações pilosas foram encontrados nas mulheres que exploram financeiramente e não deixam seu companheiro gastar seus ganhos onerosos, que vivem somente criando confusões por coisas como deixar o prato sujo da janta na mesa, que não querem deixar o boy assistir um clássico nacional ou internacional na TV na hora de alguma novela, que não libera o mancebo pra tomar umas breja com os colegas depois de uma pelada recreativa, que quer controlar o impulso etílico do pé-de-cana, que bota queixo pra ir para certos lugares simplórios e sem muito estrelismo comer pão com mortadela e tomar tang de limão, enfim, muitas coisas podem desprender o aparecimento de cravos e acnes nas mulheres.

Mas o fato mais revelador e preocupante foi uma curiosidade, identificada de maneira acidental, que estava escondida em um trecho das linhas das 12.345 páginas de dados estratégicos gerados pelo telescópio Róboh. Ao analisar os dados de maneira decrescente, foi verificado a existência de aparecimentos de cravos em certas regiões do corpo feminino que vão de encontro com uma profecia feita pelo ermitão mossoroense, Jerebitino Fravelo, que por volta de 1856, visionou sobre a possibilidade do surgimento, em solo mossoroense, de mulheres que invocariam a destruição de todas as formas de vidas terrenas através da formação de cravos grotescos com muita seborréia nas orelhas e na testa gerados a partir de suas ações inconseqüentes e egoístas nas suas feições carregadas de pensamentos de dominação sobre os homens no seu entorno. Essa procura pela dominação genérica e o aparecimento de cravos nas mulheres, dará inicio a pragas genocídas, a guerras nucleares, a cataclismas vulcânicos, a descontrole das forças do tempo, grandes inundações, até a extinção final com a abertura de uma cratera global que engolirá todos os continentes para o núcleo superaquecido do planeta. As profecias de Jerebitino foram feitas em um lugar concreto existente entre a loucura e a sanidade onde existia muito álcool vegetal, grandes flores de papoula e muitas índias potiguares. Os manuscritos das profecias Jerebitinas estão em poder dos monges recipiendários aglutinados em áreas esporádicas e secretas da caatinga nordestina.

Esses fatos descritos acima comprovam a necessidade da existência de um avanço no relacionamento entre as mulheres e os homens, pois se a maioria das mulheres, que estiverem em solo mossoroense, desenvolverem os cravos descritos pelas profecias Jerebitinas o mundo sofrerá uma grande reviravolta e tudo acabará por conta de um simples pelo encravado. A sabedoria do ermitão mossoroense, ainda deixa claro que os homens devem tomar conta dos cravos de suas mulheres e ficarem sempre atentos a acontecimentos que possam gerá-los e as mulheres devem ser mais cautelosas e sempre que forem reclamar de alguma coisa, lembrar que as suas ações e atitudes podem estragar suas pele com cravos e também iniciar o apocalipse global.

Ser ou não ser, eis a questão...

O Burralho tem sido a fonte de informações chulas e intrépidas desde o período mesozóico da era digital e irá influenciar as mentes mais fracas até um improvável futuro cataclísmico. Além de fornecer informações das mais diversas categorias, serve como um portal de conhecimento e laser, pois nada como ler assuntos que abordam os mais diversificados temas, para nutrir as nossas mentes com todo tipo de merda digital!!

Hoje, O Burralho falará de um tema bastante delicado: Cornagem, corno, chifre, pulada de cerca.A equipe de O Burralho foi chamada para cobrir uma matéria bastante interessante sobre esse tema. Um crime ocorrido em uma manha de sábado nublado nessa pacífica terra Mossoroense.

Macleyton era casado com Repugnogilda. Os dois eram felizes e moravam em uma casinha simples em um bairro que não podemos revelar o nome, pois pretendemos assim, garantir que não incomodem esse tão perspicaz corno analista.
A malfadada esposa se aproveitava da ausência noturna do marido que por ventura, sustentava-a com tudo do bom e do melhor apenas com o emprego de guarda noturno, para saciar seus desejos sexuais hediondos com o vizinho e amigo do casal, Heliopércio.

Esse fato se consumara por longos 3 meses até que, o braçal Percim, como era conhecido pelos moradores da região, apelidou Macleyton de astronauta.
Sempre que podia, Percim chamava o corno, pelo apelido “carinhoso”, e sempre ia se divertir com a esposa do pobre coitado. Algumas pessoas ficaram sabendo do caso, mas não revelaram ao Cleytim por medo de sua resposta, vai que o corno ficasse brabo e não acreditasse na denuncia e se revoltasse contra os “fofoqueiros”.

Sem sequer ter descoberto pista alguma da traição. Na nublada manha de sábado, Macleyton que estava deitado em sua rede, por um relance de pensamento, analisou o apelido carinhoso que havia recebido do vizinho. Em um súbito rompante de fúria e de desgosto, dirigiu-se ao quarto onde estava guardado, dentro do guarda-roupa, o 38 que havia ganhado em um prêmio numa tarde de bingo. Colocou-o na cintura e partiu para a casa do vizinho. Adentrou o barraco do vizinho dando um chute digno dos filmes do van Damme na porta do barraco derrubando-a numa forma nada silenciosa. Seguiu com passos fortes até o local onde estava o infeliz e traidor, amigo vizinho. O “coitado” estava “evacuando” quando foi abordado pelo furioso corno, mal chegou a se limpar e já foi logo levando três tiros ficando ali caído no chão do banheiro com as calças na mão. O corno voltou para casa e matou a esposa com 87 tiros, a coitada ganhou tanta bala que venceu qualquer inimigo morto nos filmes do Rambo. Ninguém o denunciou a polícia.

Medo? Incerteza que a justiça poderia fazer algo? Ele realmente pode ser julgado como culpado por esse crime? Mas não foi esse o motivo que levou os repórteres Tacoberry e Ivanov Isminorff do O Burralho, ir à procura de Macleyton. Uma dúvida pairava nos ares daquele lugar, uma questão que não havia sido solucionada até então. Como o corno havia descoberto os chifres, se não havia pistas? Sendo que o Ricardão e a devassa tomavam todos os cuidados para encobrir a safadeza.
Os repórteres estavam receosos com a reação do viúvo, porém ele agiu de forma tranqüila e respondeu todas as nossas perguntas. Seria ele um maníaco perverso? Algum psicopata sem sentimentos?

O Burralho: Como vc descobriu a traição?
M: O sujeito vivia me chamando de Astronauta, então um dia, eu estava descansando em minha rede e essa palavra ficou incrustada na minha cabeça, aí analisei... astronauta tem haver com astronomia, Astro não mia, quem mia é gato! Gato come rato, rato gosta de queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca.........boi......chifre......corno! Pronto, matei a charada logo, e aproveitei para matar logo os dois lazarentos!!! – Deu uma suspirada profunda e olhou para o vazio no canto do quarto – Eu amava aquela rapariga...

Ao sairem da casa de Macleyton, foram surpreendidos por um transeunte que por ali passava que gritou - árvoreeee!!! Os repórteres não entenderam nada, mas ao olharem para Macleyton perceberam como os seus olhos estavam inflamados de fúria. Que significado teria essa simples palavra? A única certeza que tinham era que Macleyton não estaria disposto a parar por ali.

Se voçe pensa que cachaça é água...

Sinônimo de grande alegria contagiante, de revitalização das tradições sambistas e axelisticas, da abertura sexual entre os mais afoitos e também do resultado combinado de várias forças psicológicas que geram a empolgação e a vontade de fazer tudo que conseguir em 4 dias de festa. Isso tudo e muitas outras coisas é o carnaval. Mas será que existe alguma ideologia escondida pelos panos translúcidos esticados pelas grandes conspirações sugadoras de todas as formas de poder do universo escondidas nas cercanias dos miasmas urbanos?

Revendo a retrospectiva do carnaval desse ano nos sistemas integrados de imagem e som digital, percebemos que foram felizes os carnavais pelas sertanias interioranas decadentes, pelos campos cerrados matutos, nos litorais ensolarados, chuvosos e melados de lama de mangue, nas grandes selvas urbanas de concreto e ferro fudido, nos centros históricos emputeirados e nos patrimônios culturais da humanidade retrogrados espalhados pelo brasil afora, podemos considerar isso como uma grande simbologia cumulatória da realidade distorcida.

Qual será a verdade do carnaval? Fatos foram revelados pela equipe intérprete do O Burralho. Não sabemos como tudo isso começou, mas dados históricos, resgatados em um porão soterrado pelas grandes enchentes da rota hidrográfica da antiga bacia do Rio do Carmo e que foram datados do momento da criação do espaço, a partir da analises de carbono de um documento impresso em uma antiga, mas muito mais avançada forma de LX-300, norteia uma tese sobre o início desses movimentos e demonstram que as festas carnavalescas são fruto de um estudo de controle mental e fornecimento de um tipo especial de energia escura para a manutenção do universo.

Nesse acervo revelador, está descrito que esse minucioso programa foi idealizado por um grupo de extraterrestres, cor de zebra e com feição dos atuais hipopótamos terrestre, erradicados no oeste do Rio Grande do Norte e que mantiveram um curto mas proveitoso contato com os nativos do local. As provas encontradas, demonstram que esse experimento se baseia em controlar as mentes de uma grande massa ao mesmo tempo e com isso produzir energias extra-universais que se transformam, por meio de um tipo de processo de depuração físico-espacial, em uma matéria escura, que compõe os espaços opacos entre as galáxias do universo. Somente assim, por meio do acumulo incessante dessa energia escura, que emana para o universo dos corpos suados, breados, assuvacados e fedorentos de quem participa e festeja o carnaval, seria garantida a expansão continua do universo e também o seu fatídico Boom Finalizador de toda matéria que existe.

Com isso, acreditamos que o carnaval é uma forma de fornecer uma grande quantidade de uma só vez dessa energia escura para o universo através de uma canalização natural e contínua entre cada ser e um depurador transformador dessa energia em uma matéria que se concentra, sustenta e expande o universo. O mais interessante é que, no timbre gerado pela forma primária mas tecnologicamente avançada da LX-300 extraterrestre é que consta um registro que foi delegado as altas cúpulas discriminatórias e opressoras a missão de continuarem aprimorando os sistemas de diversões populares mecanizados, através dos diversos estágios tecnológicos da jornada humana no planeta, para manter o controle sobre a grande massa humana segregada e oprimida que se expreme e se conforta em grandes festejos combinados de maneira racional para produzir e manter o sistema, não só terrestre, mas também a manutenção espacial das galáxias universais.

ÊêÊêê Índio quer apito se não der pau vai comerrr...

Maldição Burralistica

As publicações despretenciosas e mentirosas divulgadas nesse pequeno e singelo pedaço do grande monstro pornográfico, informativo e disseminador de ideias cabulocas, denominado de "Internet", estão a cada dia que rompe a linha do tempo universal da rotação da terra mais raras. Mas isso não é tão tocante e nem triste, até porque as letras embaralhadas nas diversas frases e diversos parágrafos que compõem as estórias expostas neste “Blog” não exprimem informações, nem utilidades, nem verdades religiosas, nem dicas para se ganhar dinheiro facilmente, nem dicas de saúde e muito menos conselhos de auto-ajuda.

Muito pelo contrário, ao ler O Burralho, encontra-se muitas mentiras, pornográfias, palavras de baixo calão, como: porra, tabaca, caralho, mer...da, buc...eta, pc, maldades, malandragens, blasfêmias, vícios, dicas para passar pessoas para trás e ganhar dinheiro de maneira ilícita e várias outras coisas.

Não é aconselhável a ninguem que esteja se sentindo triste, depressivo, estressado, mal amado, macumbado e angustiado, ler nenhuma linha desses post`s publicados neste local, pois ao realizar a codificação do conjunto de símbolos formado pelos títulos, pelas figuras e pelas letras contidas nessas publicações amaldiçoadas, automaticamente estará entrando em contato com a maldição Burralistica e um encosto viciado em substâncias alcoólicas, pornográfico, sem modos sociais e causador de discórdias, pode se apoderar de tudo que a pessoa tem de meigo, sublime e angelical, dando lugar a uma aparência bestial, amundissada, com atos indiscretos e com um linguajar chulo e promiscuo, típico de pessoas loucas e desprovidas de ligações cerebrais de senso de moral , vergonha e vida em sociedade moderna.

Esse alerta está sendo revelado pelo fato de que muitas pessoas estão revoltadas com o blog “O Burralho” porque seus entes queridos viraram pessoas inimigas das boas praticas de etiquetas em jantares afáveis e encontros agradáveis nas tardes e noites frescas do outono mossoroense logo após acessarem o famigerada e amaldiçoada URL - HTTP://www.oburralho.blogspot.com, modificando e criando situações desagradáveis e sem fins pacíficos, causando transtornos, assédios morais e levantando as saias e ferindo as carecas dos ícones de grande autarquia social e econômica da comunidade do grande país de Mossoró.

Por isso cuidado, a maldição pode penetrar rapidamente e de vez por trás em qualquer uma que seja ou que venha a conviver no solo do município de Mossoró, e isso poderá causar danos irreversíveis a sua imagem e caráter pessoal. BUUHHHHUH!!!!!

2009, ele começou!

Depois de vários dias vivendo em uma época medieval em uma pequena choupana litorânea, vinhemos a civilização mais avantajada e soberba do interior oeste do Rio Grande do Norte e ficamos durante poucos minutos diante da máquina que representa a era moderna e tecnologicamente respeitada em que a humanidade atingiu no ano de 2009 apenas para expressar a satisfação em penetrar no ano de 2009 de maneira etilicamente reflexiva e esbanjadora de lucros advindos das campanhas contra a atrocidades étnicas, religiosas e sexuais, das contribuições dos setores da ciência na descoberta de ossadas de homens que exploravam carvão ativado já em 6mil a.c., das revoluções semi-socialistas abastardas pela burguesia doutrinada na maçonaria da época dos cavaleiros templários, dos consórcios bancários que foram atingidos e sabatinados pela crise mundial do setor imobiliários dos EUA e também da aprovação de pacotes para equalizar grandes corporações produtoras de bebidas alcoólicas de entorpecentes leves para a juventude juvenil das cidades conurbadas pelo mercado capitalista expeculativo.

Um ano bom e cheio de bondades boas para todas as pessoas boas do bom mundo de bondade em que verificamos coisas boas nas singelas bondades significativas embutidas no centro bondoso do bom ser humano. Essa é a mensagem do bondoso e menos mentiroso, menos difamador e menos criador de discórdia blog desse sistema virtual e virtuoso.

Teoria, Tecnologia e ensino.

A evolução do ensino da geografia contou, sem resquícios de dúvidas, com o auxilio, tanto das teorias como das tecnologias, que se desenvolviam de acordo com o nível de discernimento do homem sobre a terra, seus fenômenos e da sua evolução social através da grande lacuna temporal existente entre o homem pré-histórico e o homem moderno.

Mas, analisando esse processo de evolução do ensino da geografia podemos identificar uma dependência da teoria geral da ciência em relação ao desenvolvimento de tecnologias em vários setores da sociedade, exatamente pelo fato de que a teoria geográfica, por se estabelecer em uma área cientifica que aborda relações humanas com o espaço e os processos gerados nesse embate, necessita do desenvolvimento contínuo da sociedade e de tecnologias que simplifiquem o entendimento dos fatores que rodeiam a dinâmica entre as questões relacionadas ao espaço e a ação humana nos sistemas educacionais existentes na sociedade.

Certamente, podemos considerar como de fundamental importância a aliança entre a teoria e as tecnologias na evolução do ensino da geografia, mas é inegável que o desenvolvimento das relações sociais em todos os seus pólos, e conseqüentemente o impulso de um desenvolvimento tecnológico atrelado a essa evolução, agregou mais possibilidades para permitir o desenrolar das teorias e criou novas dimensões para a criação de novos aportes teóricos que somente puderam se desenvolver, em sua plenitude, com o avanço das tecnologias.

Dito isto, não podemos idealizar um avanço do ensino da geografia usando somente a teoria, desprezando o uso da tecnologia, pois a utilização desses mecanismos modernos podem equalizar e simplificar o processo de ensino e levar aos alunos outras possibilidades, além apenas das que estão embutidas na teoria.

Produção texutal do prospecto do encontro Nº 05/08 da disciplina de Técnologias Educaionais - GEOGRAFIA - UERN

Deus Homem

Os homens, mesmo sendo apenas simples criaturas como todas as outras que existem sobre a superfície terrestre, ao longo da historia, sempre quiseram igualar-se a deus (entendido como um ser supremo) de qualquer forma, tanto através da veneração a sua imagem como ser supremo e com capacidade de fazer o impossível e também com feitos milagrosos de seres que detinham poderes extremos e diferenciados dos demais homens. Essa vontade de se tornar uma divindade passou por diversos ciclos históricos e incrivelmente, os objetivos a serem alcançados com o status de um ser divino e poderoso, continuaram praticamente os mesmos, se distanciando de todo o ritmo evolutivo de todas as esferas que envolvem a sociedade humana.

As regalias de ser considerado um deus ou então um enviado dos deuses são praticamente as mesmas na antiga mesopotâmia, nas civilizações antigas como a egípcia, a chinesa, a grega, a romana e a asteca, passando também pelo período histórico em que foi escrito por Mary Shelley o romance de teor gótico “Frankenstein; or the Modern Prometheus” em que um cientista conseguio dar vida a um monstro com 7 partes de 7 homens que acaba matando o seu proprio criador de maneira trágica, até os dias atuais da conjuntura tecnologica e capitalizada aplicada aos modos de vida da humanidade, principalmente na cidade de Mossoró, onde esse movimento é identificado com muito mais facilidade do que em outras partes do mundo.

Analisando isso friamente, podemos identificar algumas vantagens de ser um deus sobre os outros homens hoje em dia na região em que se situa a cidade de Mossoró. Seriam elas, a de poder dominar uma prole de servidores dispostos a fazer tudo que voce pedir a qualquer momento, obter riquezas imensuraveis atraves da cobrança de impostos abusivos das prostitutas, dos ladrões, dos bares, dos comerciantes sonegadores, das casa de jogos de azar e da exploração e acumulação do petróleo extraido do solo cheio de dinossauro e florestas velhas mofadas que viraram uma substancia energética, luxar nos modos mais ponposos e esbanjadores que podemos imaginar jogando baralho e sinuca sem nunca perder, beber e nao ficando bebo, queimar notas de dinheiro de grande valor em cinzeiros de ouro e prata apodiense, nos deleitar com oferendas diversas, que no caso de um deus mossoroense ia ser muito queijo de coalho, cabrito vivo, leite direto da vaca pé dura, uns litro de mel de abelha jandaira, italiana ou africanizada, doçe de leite ou de goiaba, castanha e suco de caju, machice e feijão verde com umas espigas de milho na epóca do são joão, farofá d’água, bolo de fubá, paçoça de carne seca, camarão branquelo de viveiro, vários litro de diferentes tipos de cachaça de cabeça, iji maria ia ser bom viu eahuaeu, milhares de quilos de sal grosso ou refinado, virgens pacatas e inocentes para sacrifício (isso é impossível, temos que anular isso), enfim, isso e muitas outras coisas é o que um deus poderia tirar de vantagem hoje em dia sendo consideraso assim na região em que se situa Mossoró, sera que ia ser dificil viver assim? Imagino um banho em vários litros de mel de jandaíra, o porcaria do caralho!!! A Deus buceta da porra!!! auhaeuh

Emoçao?

O Burralho está muito emocionante ultimamente. Repleto de fantasias melódicas, estórias retrogradas, verdades obscurecidas por palavras discretas, introdução de realidade pessoal no meio de mentiras descomunais, e assim por diante. Mas é isso mesmo, a emoção também faz parte da vida cotidiana e temos que alimentá-la, pois, sem ela, nós certamente perderemos muitas características que nos fazem diferentes dos outros animais, voltando a agir somente por instinto, sexual, de sobrevivência, e de proteção, ae ia ser um fulerage da porra.

Dizem por ae que a emoção é uma perturbação ou variação do espírito advinda de situações diversas, e que se manifesta como alegria, tristeza, raiva, etc.; abalo moral; comoção. Tendo por base esse principio de emoção, podemos imaginar a humanidade sem a emoção e pensar em várias indagações.

As coisas seriam mais complicadas ou mais fáceis ou não íamos nos preocupar com porra nenhuma mesmo? As pessoas iriam se matar mais, com mais crueldade, ou apenas iriam cutilar ou atirar nos pés das outras com mais freqüência só pra tirar uma onda? O ato sexual iria se realizar apenas para reprodução ou iria ser feito indiscriminadamente sem pudor e sem vergonha em todas as partes de maneira descontrolada, sem proteção e com relações incestuosas e imorais? As pessoas iriam continuar se importando com quem ganha o titulo de campeão da formula 1 ou iriam quebra tudo porque não gostarem do barulho ensurdecedor dos carros? Os pasteis das padarias iriam ter mais queijo ou mais carne, ou não ia ter mais recheio, já que tem muito pouco mesmo? A Pitú iria acabar ou aumentaria o consumo e o teor alcoólico dela para custar mais caro ficar bebo e sentir alguma emoção pra botar boneco nos bares e calçadas das cidades e zona rural? Os celulares iriam ser mais amigos das pessoas do que as outras pessoas, ativando os modos programados de “sexo falado”, “confidente tecnológico”, “massageador de ego”, “amigo em todas as horas” e “escutador de besteira de bebo” ? O dinheiro teria muito mais importância ou seria rasgado e queimado aos montes juntamente com as instituições financeiras especulatórias? O burralho iria entrar em colapso e seus integrantes iriam se teletransportar para uma nova civilização arcaica ou ele e seus integrantes iriam continuar a batalha pela gênese mentirosa e difamatória de seus ideais? É coisa d+ pra pensar uhaeuhe!! Ta bom.

Estamos crentes, que as respostas para esses questionamentos, somente serão conhecidas em um futuro distante com o avanço sistemático da civilização. Não podemos imaginar muitas coisas, mas esse tipo de modo de vida humana, em que a raça chegará a um ponto onde não mais sentirá nenhum tipo de modificação neural ao se deparar com situações inesperadas, sem gerar emoção e sem criar expectativas nos levará a apenas dois lugares. Ou a um grande cataclisma social ou a um avanço da espécie de modo robótico. Isso é bastante preocupante ne não? Ahaeuheu!! Mas nossa geração não deve se preocupar, pois o caraio do cataclisma social ou do avanço robótico de espécie, ira acontecer quando nos e nossos filhos e neto já tiverem virado presunto sem gordura e sem líquido. Ae babau!

Victor Vader History

Após longos anos trabalhando como um escravo em escavações, garimpos clandestinos, em busca de pedras preciosas nos locais mais deploráveis do estado de Minas Gerais. Victor Vader escapou da morte ao refugiar-se em um monomotor onde estavam sendo transportados sacos de açúcar mascavo, fumo de rolo e litros de cachaça que seriam vendidos ou trocados por alguma mercadoria em pequenas aldeias, cidades, vilarejos, muquifos, favelas, terrenos baldios e por assim vai, em algum lugar do território Mineiro.

Passaram-se algumas horas de viagem e o monomotor foi envolvido por uma nuvem escura e espessa impossibilitando assim a visibilidade. Estrondos, ruídos e uma onda eletromagnética chocou-se violentamente contra o monomotor matando quase toda a tripulação ( 2 bodes, 4 galinhas, um cachorro véio magro, uma rapariga manca, o piloto e Victor Vader). Alguns minutos se passaram e Vader ao recobrar a consciência percebeu que era o único sobrevivente e foi obrigado a fazer um pouso forçado em terras Mossoroenses.

Seu instinto de sobrevivência era extraordinário, mesmo tendo passado grande parte de sua vida, recluso em um templo Shaolin onde aprendera artes marciais e técnicas de sobrevivência nos ambientes mais inóspitos imagináveis , jamais imaginaria que sobreviveria a esse pouso forçado.

Tempos depois, alguns dias após o incidente ele conseguiu trabalho.Trabalhou em diversas áreas: Flanelinha, pintor, artesão, mecânico de automóveis, vendedor de pipoca, açougueiro, Fuzileiro, cantor em tardes de bingo, cobaia do Centro de Pesquisas Termonucleares de Tecnologia Nanocelular Anti Terrorista Mossoroense ( CPTTNAT ), agricultor, Porn Actor, Inspetor de Solda e por aí vai...
Casou-se com uma linda morena (e continuam juntos até q a morte os separe) e com ela teve um maravilhoso filho.
Ele havia adquirido um vasto conhecimento nas mais diversas áreas, mas para sua grande descoberta, não foram necessárias horas de pesquisas em livros ou internet, muito menos se integrar a alguma instituição de Ensino, ou de pesquisas...Ele havia descoberto um local onde ele se tornara indestrutível, inatingível, invisível aos olhos dos invejosos, ele havia descoberto também uma forma de parar o tempo.
Ahhh vocês querem saber que local é esse e como parar o tempo não é mesmo?Pois vou lhes contar.

Vader havia descoberto que ao olhar nos olhos de seu filho, ele se tele transportava para um local onde ele se esquecia de todos os problemas, nesse local, era somente o filho e ele, ninguém mais, nada podia atingi-lo. E para parar o tempo, bastava conquistar o sorriso de seu garoto, o tempo parava/para com aquele lindo sorriso, e a cada sorriso conquistado ele se fortalecia/fortalece.Vader tornou-se um homem poderoso e percebera que além de sua família, mais alguém estava próximo. Na verdade, ele nunca esteve só, como em alguns instantes de sua vida ele havia imaginado. Havia alguém supervisionando seus passos, ajudando-o sempre, mesmo de forma mais discreta e percebeu que mesmo quando refugiado nos olhos do filho, esse alguém sempre esteve/está lá, e era/é o seu maior e melhor amigo........Deus.

Barbamente Cheio

É com o saco bem cheio, como dizia o antigo integrante do famigerado “Mente Fraca”, O_Pensador, que eu retorno a esse espaço parlador pitoresco para afalcoar as diferenças que notamos quando decepamos nossos espessos e opacos pêlos das nossas caras de bolachas doce.

Geralmente, quando arrancamos mecanicamente nossos cabelos, com akeles barbeadores ulta-powers-shot-soft-irons, nós notamos que aparentemente diminuímos alguns anos na escala da fisionomia temporal e também aparentamos uma fisionomia mais límpida e sem disfarces escondidos por trás de uma barba bem cheia e grossa(cheia de falha e grossa de suja).

Isso poderia se um ponto positivo e uma regra para que nos nunca deixássemos nossos pelos naturais encobrir nossos sedosos e rudimentares rostos de feição cansada e cheios de buracos de cravos eternizados pela insolação diária da nossa região, mas temos outros pontos pra avaliarmos o verdadeiro papel da barba.

Dependendo do ponto de vista e da avaliação sociológica de quem tem o privilegio de escolher entre ficar com uma barba ou não, essa visão de que ficamos mais jovens e esbeltos com os nossos rostos desnudos e límpidos decai e deixa de ser lógica.

Ter uma barba ou optar por deixá-la crescer, ou então não cortá-la, também gera diversas peculiaridades benéficas a quem escolhe essa peluda opção. Diferentemente de uma cara sem pelos, a feição cabeluda das nossas cabeças ambulantes, gera um tipo de moral inconsciente entre quem tem uma barba e quem entra em contato visual com ela, deixando um ar de respeito e amadurecimento corporal.

Além disso, uma barba compactada ou até mesmo um barba em seu estado inicial de desenvolvimento, gera um frisson físico internamente entre a maior parte das mulheres quando é friccionada em seus corpos sensíveis, aveludados e cremosos pela aplicação de loções estéticas para embelezamento em longo prazo. Assim sendo, podemos também definir a barba como um componente sexual nas relações entre homens e mulheres e também uma arma de sedução e prazer em um hetero e saudável envolvimento voluptuoso.

OBS: Texto desenvolvido ao som do biriteiro, brega e boemio do famigerado cantor mossoroense Bartô Galeno.

Reaparecimento de Vader, o Maléfico obscuro

Depois de longos períodos desaparecido entre os matagais ressecados e tortuosos da caatinga esturricada pela temporada de estiagem do sertão nordestino, o ilustre e intergaláctico integrante do O Burralho, Vader, que se instalou em Mossoró para suprir a sua vida com as mais fortes e maléficas energias do universo habitado geradas pelas atividades indústrias da região onde se situa a nossa cidade, voltou a estampar um post revelador, para chamar a atenção, sobre mais uma conjuntura que muitos pensam ser fictícia e mentirosa, mas que pode ser mais uma situação de risco que os cidadãos da cidade podem enfrentar em um futuro próximo e incerto.

Muitos falaram sobre o seu desaparecimento, mas, fontes seguras do burralho falaram que ele estava emcubado em sua ampla, pomposa e tecnológica mansão envolvida em escudos invisíveis e intransponíveis em um lugar de portais tridimensionais em um bairro chique de Mossoró, meditando sobre alguns relatos de visitas de outros seres maléficos que querem usufruir e usurpar a energia magneticamente negativa que emana de toda a parte da cidade para o espaço. Se isso for verdade realmente, devemos nos preparar para uma batalha de grandres proporções nas terras mossooenses entre o mal e a maldade em busca das defesas e de conquistas dee bases energéticas negativas que alimentam a supremacia dos seres maléficos em todos os territórios onde existes habitação de seres inteligentes no universo.

Lost in Mossoró

“Mossoró é o centro de todas energias cósmicas e magnéticas, devo a minha vida a essa cidade!!” Afirma Jack Shephard, em entrevista ao jornal Tribuna Mossoroense. Entrevista essa, que não será publicada por motivos de queima de arquivo, e vocês podem considerar ao pé da letra mesmo!
Zulmira, redatora do jornal, explica que no dia em que seria publicada a entrevista, ela havia deixado o arquivo salvo em seu computador pessoal, mas pelo que ela afirma, alguém destruiu o arquivo simplesmente explodindo o seu computador.Para que vocês não fiquem boiando tentarei explicar alguma coisa dessa história.

O Dr. Jack Shephard é um dos sobreviventes do vôo 815 da Oceanic Airlines. Uma terrível tragédia em que os sobreviventes ficaram presos em uma ilha paradisíaca e cheia e mistérios. Lá eles passaram por maus bocados e quase foram mortos pelos nativos da ilha (Os Outros) e também pela equipe que eles imaginavam estar lá para resgatá-los.

Mas voltando ao assunto que interessa, Jack estava passeando por terras mossoroenses, mais precisamente no vuco-vuco, quando foi reconhecido e abordado por fãs.
Como a equipe do Burralho é sempre pro ativa e somos sedentos por qualquer tipo de informação que possa causar dúvida em sua veracidade e até mesmo medo nos mais duros e frios corações. Conseguimos colher algumas informações do Dr. e uma delas é provavelmente a mais chocante de todas. Ele nos pediu segredo, mas como nós não somos baú para guardar segredos, decidimos revelar essa bomba. Existe uma réplica em miniatura da cidade de Mossoró em uma das estações da Iniciativa Dharma que se localiza na ilha misteriosa. Lá, pelo que explica Jack, alguém possivelmente estava arquitetando algum plano maquiavélico contra a nossa tão amada cidade. Por isso ele decidiu viajar até aqui para averiguar pessoalmente.

Jack, depois do encontro com a equipe do Burralho, desaparecera sem deixar rastros, e olha que ele foi perseguido por algumas raparigas infames e desavergonhadas que por aqui habitam hein?
Ontem, ao fazer compras no Hiper Queiroz, eu vi um rosto conhecido que surgira entre as latas de extrato de tomate. Seria algum dos carinhas maus da Ilha de Lost? Seria esse vulto, essa pessoa misteriosa responsável pela explosão do computador pessoal de Zulmira, a Redatora? Quem será que vai ficar com a Kate no final disso tudo? O jack? O Sawyer? Ou eu? hauhau

Burocracias contemporâneas é o começo dos finalmente?

Por incrível que pareca, se analisarmos profundamente e com frieza os processos liberativos de documentos de diversas naturezas e que não são tão úteis, podemos chegar a conclusão de que quanto mais a tecnologia avança e se mostra uma opção para desburocratizar os diversos processos documentais que organizam a nossa sociedade, mais aumenta a burocracia e mais difícil se torna conseguirmos alguns documentos fuleragens que precisamos para viver em harmonia com as leis vigentes e aplicadas a todos os que fazem parte da grande massa de simples cidadãos da plebe urbana.

Por essas e outras é que muitas pessoas se tornam fora da lei e descumpridores de normas e legislações. Muitas dessas leis foram criadas pelos primeiros bárbaros carancudos cafeeiros que integraram os primeiros anos dos governos sub-republicanos no nosso país, que ainda exalava por todo globo terrestre um grande cheiro de café conelon triturado e torrado com pequenos pedaços de cascas de outras plantas marginais ressecadas para aumentar o peso da saca de café e conseguir mais lucros imediatos.

A caduquice da legislação está servindo apenas para entravar o processo tecnológico que a sociedade humana experimenta de maneira desenfreada na atualidade do nosso mundo e se isso não mudar os povos que moram na camada inferior da biosfera, irãoão se aprimora rapidamente em suas ciências subversivas e poderão disseminar as suas idéias malévolas de aniquilação de seres que precisam de raios solares para sobreviver entre os seu lideres e, certamente, virão invadir as nossas cidades, começando por Mossoró, para iniciar a aniquilação dos organismos solarizados e instaurar um reino de trevas na terra instalando seus satélites e máquinas bloqueadores de raios solares na estratosfera terrestre para impedir que a energia do sol chegue até a atmosfera global e acabar com tudo, até com O Burralho.

Triste fim :D euhaeuaeuh.

Desopilando as concentrações

Ultimamente estamos redescobrindo que a real serventia dos dias que ficam entre os tão esperados domingos semanais é proporcionar prazeres intensos e confortáveis as pessoas que se dispõem a aproveitá-los com o oferecimento de divertidas noites de descontração, pequenos exercícios de viramento de copos, deglutinação de pedaços de carnes frescas assadas, expulsão de bebos pertubadores da paciência alheia e momentos de altos papos sem utilidade sobre a captação de água salobra de poços perfurados próximo a cemitérios indígenas, a cadeia produtiva do ouro preto energético extraído através de caules de arvores frutíferas do sertão, a formalidade indiscreta de pessoas ligadas aos movimentos sexuais suburbanos revolucionários, as principais conjecturas futebolísticas sintonizadas com as rebeliões de concentrações arbitrarias do passado, presente e futuro e também as novas formas de vida e mutações humanas geradas com o avanço da nano tecnologia e polímeros sintéticos utilizados por grandes indústrias polifatureiras do inverso mercado robótico oriental multi polarizado.

Realizações dentro da ociosidade

Nos, mesmo estando em discordância com esse estado de inércia exagerado que vivenciamos quando somos atingidos pela ociosidade cotidiana e momentânea da nossa atribulada vida contemporânea determinada pelas inversões, avanços, retornos, voltas e saltos para o alto e para baixo das relações e interesses capitalistas ao redor do espaço na neoglobalizaçao, temos que admitir que esses momentos de dormência produtiva é algo necessário para o desenvolvimento de vários pensamento e diversas táticas essenciais para a nossa sobrevivência nesse ultrajante meio social em que estamos enclausurados.

Parece que é exatamente nesses espasmos mentais de incertezas motoras e ideários ilusionistas que a nossa massa cinzenta e cheia de gosma repleta de inteligência se movimenta e libera algumas das nossas maiores idéias e conclusões reais e sobre assuntos que estamos em processo de entendimento. Além, disso, através desses momentos, conseguimos destrinchar e revirar as nossas aporrinhações, e com isso, podemos chegar a prováveis soluções para problemas de grande ou de pequenas proporções que estão entravando, de algum modo, alguma ação simples para melhoramento ou avanço das relações com as outras pessoas, com as nossas atividades profissionais, com as nossas finanças, com as farras, enfim.

As soluções para os nossos problemas podem estar dentro da nossa mente e agente ainda nem parou pra pensar q isso pode existir, e se pensou, ainda não sabe como ativar esse poder real das nossas cocurutas incrustada, pelo lado de dentro, com o lodo inservível do modo de vida estampado pelo modo capitalista da nova ordem mundial.

A única conclusão que chegamos a partir dessa descoberta interior foi que o ócio é altamente saudável e que temos que tentar usá-lo com muito mais freqüência para meditarmos nossas inquietudes diárias causadas por falta de dinheiro pra torrar com o que der na vontade, por divergências pessoas, por problemas acadêmicos, por professores intratantes, por mordidas de insetos sanguinários e produtores de substancias viscosas e açucaradas, por irritabilidade de transito ou de outros motoristas, assim como também por algumas outras diversas bucetagens que nos deixam descontrolados por algum momento. Somente assim poderemos ser pessoas melhores e contribuir para o grande plano judaico-cristão, escrito nas tribunas eclesiásticas das grandes montanhas antigas e já intemperizadas do calabouço localizado no Lajedo de Soledade, nas proximidades da cidade de Apodi.

Em uma de suas partes, está escrito que temos que perdoar os ladrões das nossas casas, as prostitutas larapias, os malfeitores urbanos, os políticos difamatórios, os falsificadores de notas de 2 reais, os cobradores de impostos urbanos, os motoristas indecisos, as meninas que querem dar e na hora “H” dão pra traz, os crentes quentes, ao cachorros latedores, os garçons que servem cervejas quente, a pedra dentro da comida e a preguiça dos gatos caseiros na mesma rapidez com que uma bala de pistola de fabricação russa sai de sua cápsula.

Tava tão bem feito, ae baguncei no final aehaehueuh Ócio é saúde. :D

Eleições 2008

Finalmente chegou o dia de perdermos o nosso valor que o sistema de eleições democráticas nos proporciona. Depois de assistirmos e de ouvirmos as ladainhas, cachorradas, mentiras, fofocas e difamações dos programas eleitorais na televisão e no rádio e de conhecer as “propostas”, as “caras”, as “boas vontades”, a “opção sexual”, a “força física”, a “profissão”, o “buraco de onde saiu” e diversas outras coisa dos candidatos,, estamos chegando ao fim desse processo indecente, mas ainda veremos mais algumas fuleragens no processo de votação. Ainda nesse dia, gente vai ser presa pra passar o dia enchiqueirado em um local cheio de baba ovo dos políticos, pessoas vão abrir cacetes e discutir pelos políticos, outras vão acompanhar o seu candidato na hora da votação e tumultuar as seções eleitorais, vão beber na rua fazendo boca de urna com cerveja, cachaça e tira gosto esperando o resultado da votação, enfim o dia é cheio de variações políticas.

Em Mossoró, como sempre, tudo é diferente. O exército brasileiro, único e forte, disponibilizou um batalhão completo com cerca de 6 mil homens, 2 tanques Scorpions Tupinicanios e 1 Helicóptero Devastacion Rebelacions para conter qualquer tipo de insurreição popular de caráter comemorativo pela crise financeira nos Estados Unidos e também alguma tentativa de revolução socialista totalitária dos participantes de uma comissão tripartite secreta formada por flanelinhas, donos de bares do beco das frutas e anciões remanescentes do alto do louvor, dentro do território urbano do município. O povo vai votar no meio de tanques, carros com soldados armados com fuzis, e quando olharem para o céu pra contemplar a beleza da natureza verão helicópteros sobrevoando suas cabeças, sem dúvida, é emocionante.

O Burralho – Versão 3.0

Falta de postagens, mais uma vez isso aconteceu, e como vocês podem perceber, observando os lapsos de tempo existente entre as datas das postagens do blog, deixamos de escrever por um longo período no nosso inigualável instrumento de publicação de mentiras e outras coisas mais.

Sem entrar em detalhes, devemos deixar claro, que isso é causado por vários fatores, mas a causa imediata dessas lacunas temporais nas postagens, sem nenhuma dúvida, é a falta de tempo ocasionada por uma vida corrida, em que o tempo livre de obrigações é queimado com atividades mais prazerosas, indecentes, etílicas, e excitantes do que escrever alguma coisa para despejar nesse ruminante território.

Mas isso não é uma lastima, até porque, nada mais do que justo do que se gastar o tempo descontraído realizando coisas de maior valor pessoal, mas mesmo assim, não sendo uma obrigação formal, não nos sentimos bem com nós mesmo sabendo que o nosso espaço, por mais que seja inútil, aeuhae, não está mais sendo cultivador de ideários revolucionários, risos incontidos e gaitados e repúdios burgueses.

Exatamente por essa falta de paz interior, recriamos o nosso “O Burralho”. Apresentamo-lo agora em nova roupagem e em uma nova versão, a 3.0. Com isso, esperamos receber maior respeito tecnológico, jornalístico, literário e afrodisíaco para garantir que as nossas exacerbadas estórias futuristas, irreais, imorais e difamatórias sejam visualizadas em todo espaço virtual interplanetário, chegando até as massas mais longínquas do espaço extra-planetário, dos picos gelados e das fossas abissais de toda a parte do incrédulo universo descrito nas escrituras hebraicas antigas de um passado remoto da 2º era glacial da terra jovem.

Lenda Japonesa em Mossoró

Após alguns dias de angariação de informações, dados e historias incabíveis, voltamos a descrever episódios veridicamente desconfiáveis nesse blog extrapolado de entulho culturais e assoberbado com idéias desassistidas de nexos reais e concretos.

Como sempre, Mossoró nunca para no tempo. Agora, nas noites mossoroenses, as pessoas estão visualizando, com freqüência, feixes de luzes irradiadas do espaço que cortam o céu e ofuscam os olhos grandes, curiosos, invejosos, incrédulos, falsos e cruéis dos habitantes dessa cidade corroída por vários aspectos políticos, principalmente, e também por questões de segregação social, religiosa, econômica e cultural.

Alguns discípulos de uma seita secreta que tem uma filial em Mossoró, denominada “Seguidores do supremo guardião da bíblia galáctica”, que acredita que “O Fantástico Jaspion” e o seu pai de criação, Edin, são os deuses mais poderoso que existem em todo o universo expandido, está em estado de alerta e intensificando suas maratonas de orações, pois eles desconfiam e temem que esses feixes atraiam o ser que reúne todas as energias malignas e negativas do universo para Mossoró, o terrível e malvado Satan Goss.

Eles dizem descontraladamente e repetitivamente, que a lenda que fala na volta de Jaspion para um confronto final com Satan Goss, nas estação das artes, no centro da cidade, irá se tornar realidade, pois Jaspion está atento para essas luzes que estão cortando as noites obscuras da cidade de Mossoró. Os feixes radiantes luminosos, estão apontando exatamente para as chopanas onde residem as 5 crianças irradiadas pela luz, que juntamente com um bebê, farão fazer surgir o passaró dourado Mossoroense, que para eles é a única força universal capaz de derrotar definitivamente Satan Goss, o senhor de todo mal do universo.

Relatos dos mais fanaticos, evidenciam a passagem relampago sobre a cidade da nave Daileon, que se transforma no robo de combate de Jaspion, o Gigante Guerreiro Daileon. Além disso, eles descrevem tambem algumas aparições em certos festejos culturais da cidade de Kilza, A Bruxa Galática. Ela, após ter sido atingida pela Espadium Laser com o golpe Cosmic Laser, ressusitou e está promovendo eventos nas comunidades abastardas nas imediações do bairro Santo Antônio, incentivando o seu canto mágico maligno, “Berebekan Katabanga” e a sua finalização "Kikeráá!!!.

Como diz a lenda, o combate final entre Jaspion e o Satan Goss será visto e vivenciado na Estação das Artes e Durante a luta o Pássaro Dourado aparecerá e se tornará uma espada gigante para ser usada por Daileon contra seu inimigo. Como no outro combate, haverá também um enorme terremoto e surgirá do chão um ovo gigantes que emanará a luz dourada e irradiante que dará à espada de Daileon a força suficiente para aplicar o golpe final, Daileon Cosmic Laser, e derrotar definitivamente Satan Goss e todo o mal q o acompanha.