Alerta da Utilidade Pública – Lojas de Roupas Masculinas
Estamos de volta ao nosso inestimável local de gênese de mentiras e difamações para alertar a todos sobre uma pratica abusiva dos grandes magazines de roupas.
Através de uma denuncia anônima de um manequim de plástico assustado e cabisbaixo, ficamos sabendo que existe uma tendência das grandes lojas de roupas para disponibilizarem aos consumidores masculinos roupas aboyoladas e com toques afeminados para diminuir os custos e obterem mais lucros com as vendas de seus produtos.
O manequim também descreveu que ele e os outros bonecos de exposição quem fazem parte do grupo de manequins da loja Riachuelo são obrigados a vestir roupas, acessórios e posarem em posições afrescaiadas para exporem as combinações fashions que essas grandes lojas criam para mostrar aos consumidores que as combinações aviadadas estão na moda e devem ser usadas.
A partir dessa inquietação do manequim de vitrine, O Burralho, decidiu investigar esse caso e constatou realmente essa má índole em uma das lojas do grupo Riachuelo em Mossoró e também no site institucional do Grupo que quer imprimir a viadagem no modo masculino de se vestir.
Se vocês analisarem bem, na foto acima do post, podem identificar dois manequins de plástico que fazem parte do mesmo grupo do boneco que fez a denuncia ao Burralho. Note as roupas, a bolsa e as poses em que eles estão. Para um homem que se preze isso é uma ofensa, essas roupas essas poses são um ultraje ao homem nordestino e as suas concepções masculinas. Além dos manequins podemos identificar também na foto uma imagem de dois “homens” apoiados em um pilar de madeira bem coladinhos com roupas fashions(entenda-se roupa de baitola) fazendo pose afrescaiadas, chega ser até cômico(se não fosse trágico), essa perna levantada destacada por um circulo vermelho.
Assim, como um apelo, pedimos aos amigos, colegas, conhecidos, inimigos e mal feitores masculinos, que o combate a essa depreciação da masculinidade pretendida por essas grandes lojas de magazine seja realizado de qualquer forma e a qualquer preço. Devemos, se for o caso, criar uma grupo de saqueadores destruidores e incendiários anônimos para nos mobilizarmos de uma maneira agressiva e mostrarmos a nossa indignação contra essas conjuntura boyolisticas que assolam nosso mundo. Essa lamentável tendência, deve ser combatida por nossa geração, pois se continuar assim, ela poderá ser muito prejudicial as gerações que estão por vir e atingirá nosso filhos e netos.
Além disso tudo, é também revoltante o uso inescrupuloso dos manequins de plástico. O pobre manequim que nos procurou conto dos abusos que ele e os outros sofrem nos locais de exposição de roupas e que só compactua com essa malévola sacanagem das lojas por não ter outra oportunidade de sobreviver, pois se não aceitar vestir as roupas aviadadas e não fizer poses afeminadas, irá ser dispensado do serviço e terminará seus dias desmontado em um depósito escuro, empueirado e cheio de ratos.
Mistura e Sofrimento - Em busca da Lombra Filosofal.
Misturas, sem se importar com as conseqüências, desde da antiguidade. É o que fazem as pessoas descontroladas e com poucos cuidados com a sua própria integridade física. O fato é que, posterior ao ato desnorteado de sobreposição de substâncias liquidas de composições diferentes, existe apenas uma certeza dentro dos atos inconseqüentes e imprevisíveis que podem ser ativados nessas situações. Nesse caso especifico, a consequência imediata é a grande, incomoda, desgastante e filha da puta, dor de cabeça, que comprime, expande, move o cérebro e dilata os vasos sanguíneos. Ela, faz a cabeça no mínimo triplicar de tamanho (imagine quem já tem a cabeça grande), é a pior merda que um pobre vivente pode experimentar e esperar após realizar misturas dignas de alquimistas pervertidos em busca da lombra filosofal. Felizmente, a nossa cabeça é um perfeito projeto de contenção de pressão. Que, maravilha. A boa contenção da pressão no cérebro, é uma grande vantagem da espécie.
A procurar pela grande lombra filosofal vai continuar e quem sabe a sua luz mostrará grande sabedoria e uma era de paz e confraternização entre os povos da terra. A boa contenção da pressão no cérebro, é uma grande vantagem da espécie e esses percalços dolorosos e deprimentes, não são suficientes para paralisar o ideal.
A semana passa lentamente dentro da rotina enfadonha das atividades diárias. Os dias são vivenciados continuamente entre poucos, em vários lugares de grandes distâncias e em curtos espaços temporais.
Rapidamente consome-se a manha da sexta-feira e a tarde que precede a libertação, das correntes que aprisionam o ser na responsabilidade e na disciplina, se impõe e demonstra sua glória na movimentação solar distinguida pelas sombras sem estática dos objetos e pelo decaimento do ardor sentido na pele quando em contato com a mais límpida e original energia do universo, vinda do astro rei da nossa galáxia. Após os últimos ajustes e um registro comprovatório de presença, as espadas de lâminas especiais, são golpeadas contra as correntes da rotina e da disciplina, despedaçando-as e dilacerando-as de maneira definitiva.
Depois dae meu amigo(a), Fudeu. Em um simples português, é só espalhar uma ideia entre alguns camarada, dar corda e incentivo ao amigos dispostos a criar atrito com suas mulheres, definir qual boteco ou bar será o palco das próximas cenas e partir para o recinto etílico em busca da mais bela garrafa de cerveja trajada de noiva, encontra-lá, usar uma boa e delicada tática para manuseá-la e retirar o seu lacre metálico, aproximar um copo, despejar o liquido dourado de desejo e ilusões e degustar ou beber logo todo o seu conteúdo bebendo em vários copos seguidos para fazer “hááááááá´o cerveja gelada da porra”, ou para os mais afoitos, despejar seu conteúdo gelado, saboroso e recoberto de encantos mil, diretamente na boca arreganhada e sedenta pelo precioso liquido. Apesar de ser amundissada, a 2 tática é a melho.
O tempo é, para muitos, um condicionante humano considerado imutável, algo que passa e se move de maneira concreta, sem variação de estado e de fluxo. É também, um produto do meio humano, uma criação abstrata, que apenas serve para se dar uma explicação conceitual a um fenômeno natural do universo. Geralmente muitos consideram que, atrelado ao conceito de fluxo fixo, absorvido pela estagnada palavra “tempo”, não existe nenhum valor atribuído, do mesmo modo que ocorre com as outras condições criadas pelo ego-pensamento humano.
Quase todos acham que o tempo, assim como outros condicionantes imateriais criados para conceituar fenômenos universicos, não tem nenhuma valorização e certamente, a princípio, ele não demonstra nenhum valor próprio. No máximo o tempo pode ser considerado ruim por alguns e bom para outros, sendo que não existe um valor fixo, assim como não existe uma rigidez em sua gênese e muito menos em sua dispersão pelo espaço.
Mas o “tempo” é muito mais do que apenas bom ou ruim. Ele é uma realização única e sem materialização. O tempo é um dos condicionantes da estrutura básica que alimenta o universo, vindas do puro estado da matéria e da luz, tornando-o um elemento de imenso valor para o homem e também digno de cultos e adorações. O tempo não é um deus, mas certamente ele pode ser considerado como um dos principais elementos que constituem um deus, pois ele conforta, cura, salva, anima, mostra soluções, da satisfação de saciedade para o espírito humano e principalmente, mostra a verdadeira face da verdade, sendo ela de bom grado ou não para os que se deparam com ela.
As facetas, as ilusões e sonhos humanos, são, inegavelmente, os alvos principais da grande força reveladora que o “tempo” exerce sobre as atividades universais. Em seu decorrer falsamente inalterável, ele é sutil, não tem maldade, mas é impiedoso e pesado mesmo sem massa física.
O tempo pode parece ser um castigo, mas também pode ser uma dádiva. Ele é variável no espaço e nas emoções e vidas humanas. É uma realidade que o homem criou como um conceito sólido, sendo ele na realidade, um fenômeno relativo. O tempo mostra o verdadeiro valor dos bens materiais, revela o mal disfarçado de bem ou o bem disfarçado de mal. Abri e fecha pontos de avanço ou retrocesso na vida e está sempre presente entre as lacunas da diversas situações escolhidas sem a prévia avaliação dos pontos que podem se tornar um mal ou um bem.
Ele desmistifica ilusões e mostra, sem nenhuma objeção, piedade ou suspense, tudo que se esconde por trás de sonhos, ilusões, planos e impulsos e revela celebremente tudo que está por trás do sofrimento ou das dificuldades. O tempo, em sua relatividade, pode ser considerado, um grande mestre, com um valor inestimável e infinito de sabedoria.
Quem tem o cerne de avaliá-lo e de reconhecer o seu altíssimo valor, antes de realizar suas escolhas, financeiras, profissionais e amorosas, ou outras em que o humano se depara, pode ser contemplado muito mais facilmente com a passividade, calmaria e estabilidade que ele pode proporcionar. O tempo pode ser um vácuo para o turbilhão turvo ou um portal para um rio de águas límpidas e calmas, tudo depende da avaliação humana relacional entre seu caráter universal e as atitudes tomadas.
Podemos afirmar que as injúrias e blasfêmias descritas neste blog, de certa forma atingem a mente dos navegadores aventureiros, que perdem horas e horas frente ao monitor à procura de saciar seus mais diversos anseios, desejando expandirem seus horizontes, adquirirem novos conhecimentos, conhecer novas seitas, religiões, pessoas e por aí vai. Por fim, decidimos hoje, tentar ajudar uma classe desfavorecida e que cresce cada vez mais por todo mundo, os desempregados.
A cidade de Mossoró não poderia estar de fora. Apesar dos empregos gerados pela intensa expansão da área petrolífera, estabelecimentos de consumo de produtos etílicos e espetinhos das mais diversas espécies, muitas pessoas ainda não conseguiram seu lugar ao sol. Exemplificando algumas classes de pessoas que habitam essa cidade e que ainda sofrem desempregadas a procura de algo para poderem alimentar seus filhos e filhas, parentes próximos e distantes, amigos e inimigos, seres de origem inexplicáveis, mas que vivem a sugar até a última gota de sua essência vital (sogras), podemos citar os Índios Quileutes que habitam os confins do bairro Alto do São Manuel, os Aborígenes, as Raparigas sedentas de dinheiro, os mamelucos mancos e sua seita religiosa secreta, os ninjas shinobis que vieram a procura de emprego no cangaço. Seria enorme a lista de pessoas que procuram um emprego e que sofrem nessa misteriosa cidade Mossoroense.
Ouvindo os apelos da população, gerou-se a necessidade da criação de um órgão responsável a reparar esse dano à camada totalitária e sofredora Mossoroense. Nasce então a Organização Mundial Nacional Nuclear Humanitária de Direitos Sócio-Políticos e Governamental da Inteligência em Gestão de Empregos e Cursos Mossoroenses, cujo presidente, Lindauro “Pé-Rachado” Genovevo da Silva, elaborou e desenvolveu um projeto lançando diversos cursos promissores que visam abastecer o mercado de trabalho com novos profissionais e mão de obra capacitada. Relacionamos os principais cursos e a carga horária de cada um. Não desanime caro irmão, procure por uma filial dessa Organização promissora e faça já o seu curso. “Alimente a sua mente, o resto você alimenta depois!” Frase celebre de Lindauro, que se tornou a propaganda da Organização.
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Estamos acostumados e condicionados, principalmente por nossas raízes culturais multi-étinicas e pelo sistema social e econômico que estamos envolvidos, a absorver vários tipos de conceitos, de vida, de comportamento, de matérias curriculares vistas nas escolas e universidades e de muitos outros pontos que fazem parte do molde de vida social que o homem moderno atingiu. É fato, que a maioria dos conceitos que manipulamos e usamos, são milenares, ou centenários e foram criados e absorvidos pelas sociedades com grande concretude, como se fossem estáticos, sem possibilidade de serem modificados ou de serem recriados. Por intuição podemos afirmar que o grande problema, em relação a conceitos é quando se cria “o novo”, desfigurando “o velho”.
Dessa concepção de inalteração de definições e da dificuldade de assimilação de novos e revolucionários conceitos surgiram vários problemas no seio da humanidade, muitas dispustas, guerras, carnificinas, esbufeteamentos, facadas, tiros, mãozadas na cara, viradas de mesas, fim de relações familiares, fim de namoros, de casamentos, de transas, enfim, a relação entre conceitos humanos e problemas humanos é totalmente próxima e interligada.
Imagine as situações seguintes. Primeiramente a de uma pessoa, com alguns quilos a mais, em uma loja, escolhendo roupas para cobrir suas gorduras dando de cara com alguém dizendo que o numero da peça que ela estava procurando é para um tonel de banha e não pra gente. A segunda, quando alguém está comendo uma coisa que ela acha muito bom, e passa alguém dizendo que quem come aquilo só pode ser um pobre com o pé rachado. Outra seria em uma situação mais intima de sexualidade, quando a mulher tentar criar um aterramento no parceiro com um dedo perdido de uma das suas mãos. E por fim, alguém vai passando por uma área, contendo um grande cultivo de girassóis, e naquele instante em que ela observa aquele espetáculo de cores, diz, “Aí que lindo, uma criação de girassol” e todos que estavam ao seu redor se estouram sorrindo.
Esses fatos, causados por atitudes ou por disfunções momentâneas do cérebro, podem e são, em potencial, estopins de conflitos de conceitos. É exatamente isso, a disputa de forças conceituais, que deteriora a relação entre pessoas e destrói a paz entre famílias, amigos, grupos sociais e entre países.
Voltando aos cenários descritos anteriormente, podemos imaginar situações catastróficas e também diferentes. O primeiro, no caso do gordinho, ele poderia se apenas achar engraçado, ou sair sem graça, mas também poderia se ofender e querer enforcar o autor do insulto com uma peça tamanho 58. Na segunda situação, quem estava comendo algo, poderia achar normal esses comentários, pois na sua localidade de origem, aquela comida é tradicional, poderia ser sarcástico e oferece-lá a quem passou criticando e poderia jogar o seu calçado nas fusas do autor da ofensa e mostrar que não tem o pé rachado. No outro cenário, do fio terra, o penetrado poderia achar bom por ser uma prática considerada por ele normal, poderia não deixar acontecer ou então partiria pro bufete e sentava a peia na sua parceira de atos sexuais. Já na ultima situação, a pessoa poderia fica um pouco receiosa e com vergonha, poderia pedir pra a deixa correr entre a plantação de girassóis, como uma abelha poedeira, ou diria que, na sua concepção, aquele conglomerado de girassóis era uma criação e não uma plantação, pois pra ela os conceitos humanos são variáveis.
Após um alongado lapso temporal entre o último post e o este novo incremento nos polêmicos e inúteis tópicos relacionados nesse Blog, voltamos a publicar situações esdrúxulas que a existência física nos proporciona ao longo da nossa existência como ser humano, sendo está materializada nas nossas ações e na nossa convivência com outros seres da nossa mesma espécie.
Partindo para o objetivo dessa singela descrição de atos insanos e impensáveis de alguns seres humanos, fisicamente dotados de órgãos sensoriais e remotos, entraremos diretamente no âmbito das necessidades que o ser interior, como humano, tem de mostrar que ainda é jovem e que dentro de si a sua fonte de vida ainda está pulsante como em um adolescente que não experimentou certas situações de transe causadas por diversos fatores equalizadores de emoções acumuladas instrisicamente no ser.
O fato é que recentemente, presenciamos uma unificação de um grupo de fatores impulsionadores de emoções onde fazem parte os laços desfeitos pelos tempos fracionados na relação do espaço, felicitações do ser como humano por mantimento de valores imateriais e aquisição de novos com a proximidade de outros seres com mais valores elevatórios e também de ingestão de líquidos dotados com propriedades extra-racionais, no caso o álcool.
A situação desencadeada por essa conjectura de elementos em um grupo causou uma inestancável desfragmentação de atos morais perpertuados por uma postura séria e dura em estado sã. A conseqüência dessa desarticulação fragmentada na sanidade da realidade anti-etílica despreconizou, mas ao mesmo tempo propagou atos tidos como reais e subjulgados apenas pela inércia do estado inerte da vida costeada em que os seres atomicamente distribuídos e conglomerados se dispersão pela finita litosfera lógica e quântica de apenas 1 entre vários agregados de movimentos magnéticos, elétricos e de energia infinita da verdadeira realidade cósmica duradoura e relativa.
Voltamos a nos instaurar momentaneamente em uma suntuosa e moderna máquina capaz de criar, manipular, receber e armazenar dados digitais magnéticos, para relatar uma moderna invenção maquiavélica e intrusiva das grandes corporações financeiras que está alterando a rotina e o modo de vida das pessoas que exercem atividades sociais produtivas durante os dias úteis das semanas da existência humana. Escolhemos esse dia, mascarado de glória para as massas proletárias, denominado de “dia do trabalhador”, para publicar essa inescrupulosa prática tecnocapitalisa contra os trabalhadores que estão submetidos à força estruturada pela mescla de opressões dos poderes estatais e monetários dos soberbos políticos e empresários que encabeçam esses movimentos, que geralmente não tem ereção e que também não tem tempo suficiente para ler O Burralho e nos criticar sobre nossas macabreadas ideias desprovidas, em suas entrelinhas, de vergonhas morais e respeitos religiosos, sociais e econômicos.
Uma grande dificuldade de todos os seres humanos preguiçosos e saudáveis é o despertar do sono noturno na hora em que o nosso corpo acha que é o melhor horário para finalizar o processo de descanso e iniciar a criação de energias que o organismo necessita para realizar as diversas atividades humanas até a hora de voltar a descansar novamente em uma noite tranqüila de sono e babadas nas fronhas e lençóis. Mas nem sempre foi assim. A humanidade, em sua gênese, não foi concebida criacionalmente ou evolutivamente com essa dificuldade de despertar. Na realidade existia o modo nômade de vivência, o que tornava a organização da sociedade pré-humana cruelmente seletiva e baseada em princípios de força, sexo selvagem, sagacidade e capacidade de caça e fuga em momentos de perigo iminente. Por conta, exatamente dos perigos diversos, não existia possibilidade de descanso totalmente tranqüilo, e o organismo humanóide, sempre era provido de energia suficiente para fuga e desenvolvimento de atividades diversas durante um prolongado tempo.
Com o avanço humano social e intelectual, deu-se a evolução agrícola, e a partir dela, foram desenvolvidos meios de combater perigos, sem ter que fugir para outras áreas, criando a possibilidade de fixação dos humanos em áreas propícias durante prolongados tempos ou definitivamente. A segurança das comunidades e dos indivíduos, proporcionada por esses avanços, iniciaram uma espécie de mutação cerebral e disfunção das atividades geradoras de energia nos humanos. Essas alterações, com o passar de milênios e centenas e anos, criou a chamada preguiça, também chamada de malandragem, principalmente na hora de se levantar matinalmente da cama, do sofá, da tipóia, da grama no sol quente, ou de outro lugar que se tenha dormido por conta própria ou por que tenha brigado com a patroa.
Partindo para o objetivo do escrito populista e com certeza, não lido totalmente pelas pessoas que o iniciaram, foi a partir de pequenos itens gráficos, em alto-relevo, encontrados dentro de diversos equipamentos em que estão embutidos despertadores como rádios-relógio vendidos no vuco-vuco e na feira do caruaru, celulares comprados em shoppings renomados e no mercado negro da pirataria e da receptação de furtos e apreensões policiais, relógios de marcas e genéricos, em televisores de vários estilos, modelos e tamanhos e até em aparelhos de barbear. Esses impressos gráficos encontrados nas carcaças dos singelos equipamentos elétricos, até então considerados amigos da humanidade, são uma espécie de rede de vibrações energéticas polarizadoras e emanadoras de ciclos magnéticos que causam uma dependência e também uma irressistibilidade aos sons emitidos por qualquer alarme soado por esses equipamentos que trazem essas gravuras em seus projetos. Daí a explicação da capacidade de despertar da nossa mente mergulhada em um sono profundo com o início do toque dos despertadores programamos na hora desejada por nós.
Essa informação, foi repassada para O Burralho por um porta-voz da formação plural combatista anti-controles mentais, que através de seus pensadores e pensadoras virgens e viciados não praticantes de todos os jogos da trilogia de consoles Playstation, da empresa Sony, decidiu revelar essa insana subjugação da sociedade, por parte das corporações capitalistas, para alertar e deixar claro que todos os equipamentos elétricos, desde vibradores sexuais à despertadores multifuncionais, podem abrir as portas da sua casa e o controle de sua vida para conglomerados inimaginavelmente egoístas.
Muitas pessoas convivem e sofrem cotidianamente com problemas de formações pilosas na superfície da pele. Geralmente no processo de formação de pelos, que são compostos de ceratina, as pessoas são assoladas por várias disfunções orgânicas que são dependentes de fatores interno e externos ao organismo e isso se reflete principalmente na pele que recobre o rosto quando se forma os famigerados cravos e a indesejáveis acnes. Como tudo que gira em torno da humanidade, assim como O Burralho, existe muitas lendas e mitos em relação à acne e aos cravos tanto no mundo masculino como no feminino. A única idéia que é direcionada para as mulheres e para os homens é que a ingestão excessiva de chocolate ou derivados gera esses problemas capilares no rosto, só que, além disso, isso existe outras curiosidades especificas para os dois gêneros humanos.
Na esfera máscula existe uma relação lendária de que um homem que toca muita bronha, leia-se punheta, gera e acumula muita seborréia nos poros da face, impedindo o desenvolvimento dos pelos e criando muitos cravos e acnes(chamadas vulgarmente de espinhas). Dizem também que o excesso de masturbação masculina causa uma produção maior de ceratina na pele da parte inferior da mão, o que vem a gerar a chamada mão cabeluda.
No lado feminino da conversa, quase não se tem noticias sobre lendas e mitos que relacionem o aparecimento de cravos e espinhas nos rostos das mulheres por alguma coisa que fazem ou deixem de fazer. Essa falta de ligação entre espinhas e ações femininas foi alvo de investigação do Blog insuflador de mentiras e difamações da região mossoroense e foram descobertas algumas conjunções entre as acenes e os cravos e diversas atitudes femininas. Para chegarem a conclusões concretas, os desocupados que realização essa pesquisa reveladora para O Burralho vigiaram secretamente, através do telescópio Róboh, semi-roubado da antiga Prússia por forças da coalizão heterossexual masculina, cerca de 10.356 mulheres mossoroenses e de outros lugares mas que estavam localizadas nas terras mossoroenses.
O resultado dessa investigação, sebenta, é que foi verificado que as atitudes e ações das mulheres em relação aos seus companheiros, namorados, ou maridos, são as principais causas de geração de acnes e cravos em seus rostos angelicais. Os principais problemas de formações pilosas foram encontrados nas mulheres que exploram financeiramente e não deixam seu companheiro gastar seus ganhos onerosos, que vivem somente criando confusões por coisas como deixar o prato sujo da janta na mesa, que não querem deixar o boy assistir um clássico nacional ou internacional na TV na hora de alguma novela, que não libera o mancebo pra tomar umas breja com os colegas depois de uma pelada recreativa, que quer controlar o impulso etílico do pé-de-cana, que bota queixo pra ir para certos lugares simplórios e sem muito estrelismo comer pão com mortadela e tomar tang de limão, enfim, muitas coisas podem desprender o aparecimento de cravos e acnes nas mulheres.
Mas o fato mais revelador e preocupante foi uma curiosidade, identificada de maneira acidental, que estava escondida em um trecho das linhas das 12.345 páginas de dados estratégicos gerados pelo telescópio Róboh. Ao analisar os dados de maneira decrescente, foi verificado a existência de aparecimentos de cravos em certas regiões do corpo feminino que vão de encontro com uma profecia feita pelo ermitão mossoroense, Jerebitino Fravelo, que por volta de 1856, visionou sobre a possibilidade do surgimento, em solo mossoroense, de mulheres que invocariam a destruição de todas as formas de vidas terrenas através da formação de cravos grotescos com muita seborréia nas orelhas e na testa gerados a partir de suas ações inconseqüentes e egoístas nas suas feições carregadas de pensamentos de dominação sobre os homens no seu entorno. Essa procura pela dominação genérica e o aparecimento de cravos nas mulheres, dará inicio a pragas genocídas, a guerras nucleares, a cataclismas vulcânicos, a descontrole das forças do tempo, grandes inundações, até a extinção final com a abertura de uma cratera global que engolirá todos os continentes para o núcleo superaquecido do planeta. As profecias de Jerebitino foram feitas em um lugar concreto existente entre a loucura e a sanidade onde existia muito álcool vegetal, grandes flores de papoula e muitas índias potiguares. Os manuscritos das profecias Jerebitinas estão em poder dos monges recipiendários aglutinados em áreas esporádicas e secretas da caatinga nordestina.
Esses fatos descritos acima comprovam a necessidade da existência de um avanço no relacionamento entre as mulheres e os homens, pois se a maioria das mulheres, que estiverem em solo mossoroense, desenvolverem os cravos descritos pelas profecias Jerebitinas o mundo sofrerá uma grande reviravolta e tudo acabará por conta de um simples pelo encravado. A sabedoria do ermitão mossoroense, ainda deixa claro que os homens devem tomar conta dos cravos de suas mulheres e ficarem sempre atentos a acontecimentos que possam gerá-los e as mulheres devem ser mais cautelosas e sempre que forem reclamar de alguma coisa, lembrar que as suas ações e atitudes podem estragar suas pele com cravos e também iniciar o apocalipse global.
O Burralho tem sido a fonte de informações chulas e intrépidas desde o período mesozóico da era digital e irá influenciar as mentes mais fracas até um improvável futuro cataclísmico. Além de fornecer informações das mais diversas categorias, serve como um portal de conhecimento e laser, pois nada como ler assuntos que abordam os mais diversificados temas, para nutrir as nossas mentes com todo tipo de merda digital!!
Hoje, O Burralho falará de um tema bastante delicado: Cornagem, corno, chifre, pulada de cerca.A equipe de O Burralho foi chamada para cobrir uma matéria bastante interessante sobre esse tema. Um crime ocorrido em uma manha de sábado nublado nessa pacífica terra Mossoroense.
Macleyton era casado com Repugnogilda. Os dois eram felizes e moravam em uma casinha simples em um bairro que não podemos revelar o nome, pois pretendemos assim, garantir que não incomodem esse tão perspicaz corno analista. A malfadada esposa se aproveitava da ausência noturna do marido que por ventura, sustentava-a com tudo do bom e do melhor apenas com o emprego de guarda noturno, para saciar seus desejos sexuais hediondos com o vizinho e amigo do casal, Heliopércio.
Esse fato se consumara por longos 3 meses até que, o braçal Percim, como era conhecido pelos moradores da região, apelidou Macleyton de astronauta. Sempre que podia, Percim chamava o corno, pelo apelido “carinhoso”, e sempre ia se divertir com a esposa do pobre coitado. Algumas pessoas ficaram sabendo do caso, mas não revelaram ao Cleytim por medo de sua resposta, vai que o corno ficasse brabo e não acreditasse na denuncia e se revoltasse contra os “fofoqueiros”.
Sem sequer ter descoberto pista alguma da traição. Na nublada manha de sábado, Macleyton que estava deitado em sua rede, por um relance de pensamento, analisou o apelido carinhoso que havia recebido do vizinho. Em um súbito rompante de fúria e de desgosto, dirigiu-se ao quarto onde estava guardado, dentro do guarda-roupa, o 38 que havia ganhado em um prêmio numa tarde de bingo. Colocou-o na cintura e partiu para a casa do vizinho. Adentrou o barraco do vizinho dando um chute digno dos filmes do van Damme na porta do barraco derrubando-a numa forma nada silenciosa. Seguiu com passos fortes até o local onde estava o infeliz e traidor, amigo vizinho. O “coitado” estava “evacuando” quando foi abordado pelo furioso corno, mal chegou a se limpar e já foi logo levando três tiros ficando ali caído no chão do banheiro com as calças na mão. O corno voltou para casa e matou a esposa com 87 tiros, a coitada ganhou tanta bala que venceu qualquer inimigo morto nos filmes do Rambo. Ninguém o denunciou a polícia.
Medo? Incerteza que a justiça poderia fazer algo? Ele realmente pode ser julgado como culpado por esse crime? Mas não foi esse o motivo que levou os repórteres Tacoberry e Ivanov Isminorff do O Burralho, ir à procura de Macleyton. Uma dúvida pairava nos ares daquele lugar, uma questão que não havia sido solucionada até então. Como o corno havia descoberto os chifres, se não havia pistas? Sendo que o Ricardão e a devassa tomavam todos os cuidados para encobrir a safadeza. Os repórteres estavam receosos com a reação do viúvo, porém ele agiu de forma tranqüila e respondeu todas as nossas perguntas. Seria ele um maníaco perverso? Algum psicopata sem sentimentos?
O Burralho: Como vc descobriu a traição? M: O sujeito vivia me chamando de Astronauta, então um dia, eu estava descansando em minha rede e essa palavra ficou incrustada na minha cabeça, aí analisei... astronauta tem haver com astronomia, Astro não mia, quem mia é gato! Gato come rato, rato gosta de queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca.........boi......chifre......corno! Pronto, matei a charada logo, e aproveitei para matar logo os dois lazarentos!!! – Deu uma suspirada profunda e olhou para o vazio no canto do quarto – Eu amava aquela rapariga...
Ao sairem da casa de Macleyton, foram surpreendidos por um transeunte que por ali passava que gritou - árvoreeee!!! Os repórteres não entenderam nada, mas ao olharem para Macleyton perceberam como os seus olhos estavam inflamados de fúria. Que significado teria essa simples palavra? A única certeza que tinham era que Macleyton não estaria disposto a parar por ali.
Sinônimo de grande alegria contagiante, de revitalização das tradições sambistas e axelisticas, da abertura sexual entre os mais afoitos e também do resultado combinado de várias forças psicológicas que geram a empolgação e a vontade de fazer tudo que conseguir em 4 dias de festa. Isso tudo e muitas outras coisas é o carnaval. Mas será que existe alguma ideologia escondida pelos panos translúcidos esticados pelas grandes conspirações sugadoras de todas as formas de poder do universo escondidas nas cercanias dos miasmas urbanos?
Revendo a retrospectiva do carnaval desse ano nos sistemas integrados de imagem e som digital, percebemos que foram felizes os carnavais pelas sertanias interioranas decadentes, pelos campos cerrados matutos, nos litorais ensolarados, chuvosos e melados de lama de mangue, nas grandes selvas urbanas de concreto e ferro fudido, nos centros históricos emputeirados e nos patrimônios culturais da humanidade retrogrados espalhados pelo brasil afora, podemos considerar isso como uma grande simbologia cumulatória da realidade distorcida.
Qual será a verdade do carnaval? Fatos foram revelados pela equipe intérprete do O Burralho. Não sabemos como tudo isso começou, mas dados históricos, resgatados em um porão soterrado pelas grandes enchentes da rota hidrográfica da antiga bacia do Rio do Carmo e que foram datados do momento da criação do espaço, a partir da analises de carbono de um documento impresso em uma antiga, mas muito mais avançada forma de LX-300, norteia uma tese sobre o início desses movimentos e demonstram que as festas carnavalescas são fruto de um estudo de controle mental e fornecimento de um tipo especial de energia escura para a manutenção do universo.
Nesse acervo revelador, está descrito que esse minucioso programa foi idealizado por um grupo de extraterrestres, cor de zebra e com feição dos atuais hipopótamos terrestre, erradicados no oeste do Rio Grande do Norte e que mantiveram um curto mas proveitoso contato com os nativos do local. As provas encontradas, demonstram que esse experimento se baseia em controlar as mentes de uma grande massa ao mesmo tempo e com isso produzir energias extra-universais que se transformam, por meio de um tipo de processo de depuração físico-espacial, em uma matéria escura, que compõe os espaços opacos entre as galáxias do universo. Somente assim, por meio do acumulo incessante dessa energia escura, que emana para o universo dos corpos suados, breados, assuvacados e fedorentos de quem participa e festeja o carnaval, seria garantida a expansão continua do universo e também o seu fatídico Boom Finalizador de toda matéria que existe.
Com isso, acreditamos que o carnaval é uma forma de fornecer uma grande quantidade de uma só vez dessa energia escura para o universo através de uma canalização natural e contínua entre cada ser e um depurador transformador dessa energia em uma matéria que se concentra, sustenta e expande o universo. O mais interessante é que, no timbre gerado pela forma primária mas tecnologicamente avançada da LX-300 extraterrestre é que consta um registro que foi delegado as altas cúpulas discriminatórias e opressoras a missão de continuarem aprimorando os sistemas de diversões populares mecanizados, através dos diversos estágios tecnológicos da jornada humana no planeta, para manter o controle sobre a grande massa humana segregada e oprimida que se expreme e se conforta em grandes festejos combinados de maneira racional para produzir e manter o sistema, não só terrestre, mas também a manutenção espacial das galáxias universais.
ÊêÊêê Índio quer apito se não der pau vai comerrr...
As publicações despretenciosas e mentirosas divulgadas nesse pequeno e singelo pedaço do grande monstro pornográfico, informativo e disseminador de ideias cabulocas, denominado de "Internet", estão a cada dia que rompe a linha do tempo universal da rotação da terra mais raras. Mas isso não é tão tocante e nem triste, até porque as letras embaralhadas nas diversas frases e diversos parágrafos que compõem as estórias expostas neste “Blog” não exprimem informações, nem utilidades, nem verdades religiosas, nem dicas para se ganhar dinheiro facilmente, nem dicas de saúde e muito menos conselhos de auto-ajuda.
Muito pelo contrário, ao ler O Burralho, encontra-se muitas mentiras, pornográfias, palavras de baixo calão, como: porra, tabaca, caralho, mer...da, buc...eta, pc, maldades, malandragens, blasfêmias, vícios, dicas para passar pessoas para trás e ganhar dinheiro de maneira ilícita e várias outras coisas.
Não é aconselhável a ninguem que esteja se sentindo triste, depressivo, estressado, mal amado, macumbado e angustiado, ler nenhuma linha desses post`s publicados neste local, pois ao realizar a codificação do conjunto de símbolos formado pelos títulos, pelas figuras e pelas letras contidas nessas publicações amaldiçoadas, automaticamente estará entrando em contato com a maldição Burralistica e um encosto viciado em substâncias alcoólicas, pornográfico, sem modos sociais e causador de discórdias, pode se apoderar de tudo que a pessoa tem de meigo, sublime e angelical, dando lugar a uma aparência bestial, amundissada, com atos indiscretos e com um linguajar chulo e promiscuo, típico de pessoas loucas e desprovidas de ligações cerebrais de senso de moral , vergonha e vida em sociedade moderna.
Esse alerta está sendo revelado pelo fato de que muitas pessoas estão revoltadas com o blog “O Burralho” porque seus entes queridos viraram pessoas inimigas das boas praticas de etiquetas em jantares afáveis e encontros agradáveis nas tardes e noites frescas do outono mossoroense logo após acessarem o famigerada e amaldiçoada URL - HTTP://www.oburralho.blogspot.com, modificando e criando situações desagradáveis e sem fins pacíficos, causando transtornos, assédios morais e levantando as saias e ferindo as carecas dos ícones de grande autarquia social e econômica da comunidade do grande país de Mossoró.
Por isso cuidado, a maldição pode penetrar rapidamente e de vez por trás em qualquer uma que seja ou que venha a conviver no solo do município de Mossoró, e isso poderá causar danos irreversíveis a sua imagem e caráter pessoal. BUUHHHHUH!!!!!
Depois de vários dias vivendo em uma época medieval em uma pequena choupana litorânea, vinhemos a civilização mais avantajada e soberba do interior oeste do Rio Grande do Norte e ficamos durante poucos minutos diante da máquina que representa a era moderna e tecnologicamente respeitada em que a humanidade atingiu no ano de 2009 apenas para expressar a satisfação em penetrar no ano de 2009 de maneira etilicamente reflexiva e esbanjadora de lucros advindos das campanhas contra a atrocidades étnicas, religiosas e sexuais, das contribuições dos setores da ciência na descoberta de ossadas de homens que exploravam carvão ativado já em 6mil a.c., das revoluções semi-socialistas abastardas pela burguesia doutrinada na maçonaria da época dos cavaleiros templários, dos consórcios bancários que foram atingidos e sabatinados pela crise mundial do setor imobiliários dos EUA e também da aprovação de pacotes para equalizar grandes corporações produtoras de bebidas alcoólicas de entorpecentes leves para a juventude juvenil das cidades conurbadas pelo mercado capitalista expeculativo.
Um ano bom e cheio de bondades boas para todas as pessoas boas do bom mundo de bondade em que verificamos coisas boas nas singelas bondades significativas embutidas no centro bondoso do bom ser humano. Essa é a mensagem do bondoso e menos mentiroso, menos difamador e menos criador de discórdia blog desse sistema virtual e virtuoso.
A evolução do ensino da geografia contou, sem resquícios de dúvidas, com o auxilio, tanto das teorias como das tecnologias, que se desenvolviam de acordo com o nível de discernimento do homem sobre a terra, seus fenômenos e da sua evolução social através da grande lacuna temporal existente entre o homem pré-histórico e o homem moderno.
Mas, analisando esse processo de evolução do ensino da geografia podemos identificar uma dependência da teoria geral da ciência em relação ao desenvolvimento de tecnologias em vários setores da sociedade, exatamente pelo fato de que a teoria geográfica, por se estabelecer em uma área cientifica que aborda relações humanas com o espaço e os processos gerados nesse embate, necessita do desenvolvimento contínuo da sociedade e de tecnologias que simplifiquem o entendimento dos fatores que rodeiam a dinâmica entre as questões relacionadas ao espaço e a ação humana nos sistemas educacionais existentes na sociedade.
Certamente, podemos considerar como de fundamental importância a aliança entre a teoria e as tecnologias na evolução do ensino da geografia, mas é inegável que o desenvolvimento das relações sociais em todos os seus pólos, e conseqüentemente o impulso de um desenvolvimento tecnológico atrelado a essa evolução, agregou mais possibilidades para permitir o desenrolar das teorias e criou novas dimensões para a criação de novos aportes teóricos que somente puderam se desenvolver, em sua plenitude, com o avanço das tecnologias.
Dito isto, não podemos idealizar um avanço do ensino da geografia usando somente a teoria, desprezando o uso da tecnologia, pois a utilização desses mecanismos modernos podem equalizar e simplificar o processo de ensino e levar aos alunos outras possibilidades, além apenas das que estão embutidas na teoria.
Produção texutal do prospecto do encontro Nº 05/08 da disciplina de Técnologias Educaionais - GEOGRAFIA - UERN
Os homens, mesmo sendo apenas simples criaturas como todas as outras que existem sobre a superfície terrestre, ao longo da historia, sempre quiseram igualar-se a deus (entendido como um ser supremo) de qualquer forma, tanto através da veneração a sua imagem como ser supremo e com capacidade de fazer o impossível e também com feitos milagrosos de seres que detinham poderes extremos e diferenciados dos demais homens. Essa vontade de se tornar uma divindade passou por diversos ciclos históricos e incrivelmente, os objetivos a serem alcançados com o status de um ser divino e poderoso, continuaram praticamente os mesmos, se distanciando de todo o ritmo evolutivo de todas as esferas que envolvem a sociedade humana.
As regalias de ser considerado um deus ou então um enviado dos deuses são praticamente as mesmas na antiga mesopotâmia, nas civilizações antigas como a egípcia, a chinesa, a grega, a romana e a asteca, passando também pelo período histórico em que foi escrito por Mary Shelley o romance de teor gótico “Frankenstein; or the Modern Prometheus” em que um cientista conseguio dar vida a um monstro com 7 partes de 7 homens que acaba matando o seu proprio criador de maneira trágica, até os dias atuais da conjuntura tecnologica e capitalizada aplicada aos modos de vida da humanidade, principalmente na cidade de Mossoró, onde esse movimento é identificado com muito mais facilidade do que em outras partes do mundo.
Analisando isso friamente, podemos identificar algumas vantagens de ser um deus sobre os outros homens hoje em dia na região em que se situa a cidade de Mossoró. Seriam elas, a de poder dominar uma prole de servidores dispostos a fazer tudo que voce pedir a qualquer momento, obter riquezas imensuraveis atraves da cobrança de impostos abusivos das prostitutas, dos ladrões, dos bares, dos comerciantes sonegadores, das casa de jogos de azar e da exploração e acumulação do petróleo extraido do solo cheio de dinossauro e florestas velhas mofadas que viraram uma substancia energética, luxar nos modos mais ponposos e esbanjadores que podemos imaginar jogando baralho e sinuca sem nunca perder, beber e nao ficando bebo, queimar notas de dinheiro de grande valor em cinzeiros de ouro e prata apodiense, nos deleitar com oferendas diversas, que no caso de um deus mossoroense ia ser muito queijo de coalho, cabrito vivo, leite direto da vaca pé dura, uns litro de mel de abelha jandaira, italiana ou africanizada, doçe de leite ou de goiaba, castanha e suco de caju, machice e feijão verde com umas espigas de milho na epóca do são joão, farofá d’água, bolo de fubá, paçoça de carne seca, camarão branquelo de viveiro, vários litro de diferentes tipos de cachaça de cabeça, iji maria ia ser bom viu eahuaeu, milhares de quilos de sal grosso ou refinado, virgens pacatas e inocentes para sacrifício (isso é impossível, temos que anular isso), enfim, isso e muitas outras coisas é o que um deus poderia tirar de vantagem hoje em dia sendo consideraso assim na região em que se situa Mossoró, sera que ia ser dificil viver assim? Imagino um banho em vários litros de mel de jandaíra, o porcaria do caralho!!! A Deus buceta da porra!!! auhaeuh
O Burralho está muito emocionante ultimamente. Repleto de fantasias melódicas, estórias retrogradas, verdades obscurecidas por palavras discretas, introdução de realidade pessoal no meio de mentiras descomunais, e assim por diante. Mas é isso mesmo, a emoção também faz parte da vida cotidiana e temos que alimentá-la, pois, sem ela, nós certamente perderemos muitas características que nos fazem diferentes dos outros animais, voltando a agir somente por instinto, sexual, de sobrevivência, e de proteção, ae ia ser um fulerage da porra.
Dizem por ae que a emoção é uma perturbação ou variação do espírito advinda de situações diversas, e que se manifesta como alegria, tristeza, raiva, etc.; abalo moral; comoção. Tendo por base esse principio de emoção, podemos imaginar a humanidade sem a emoção e pensar em várias indagações.
As coisas seriam mais complicadas ou mais fáceis ou não íamos nos preocupar com porra nenhuma mesmo? As pessoas iriam se matar mais, com mais crueldade, ou apenas iriam cutilar ou atirar nos pés das outras com mais freqüência só pra tirar uma onda? O ato sexual iria se realizar apenas para reprodução ou iria ser feito indiscriminadamente sem pudor e sem vergonha em todas as partes de maneira descontrolada, sem proteção e com relações incestuosas e imorais? As pessoas iriam continuar se importando com quem ganha o titulo de campeão da formula 1 ou iriam quebra tudo porque não gostarem do barulho ensurdecedor dos carros? Os pasteis das padarias iriam ter mais queijo ou mais carne, ou não ia ter mais recheio, já que tem muito pouco mesmo? A Pitú iria acabar ou aumentaria o consumo e o teor alcoólico dela para custar mais caro ficar bebo e sentir alguma emoção pra botar boneco nos bares e calçadas das cidades e zona rural? Os celulares iriam ser mais amigos das pessoas do que as outras pessoas, ativando os modos programados de “sexo falado”, “confidente tecnológico”, “massageador de ego”, “amigo em todas as horas” e “escutador de besteira de bebo” ? O dinheiro teria muito mais importância ou seria rasgado e queimado aos montes juntamente com as instituições financeiras especulatórias? O burralho iria entrar em colapso e seus integrantes iriam se teletransportar para uma nova civilização arcaica ou ele e seus integrantes iriam continuar a batalha pela gênese mentirosa e difamatória de seus ideais? É coisa d+ pra pensar uhaeuhe!! Ta bom.
Estamos crentes, que as respostas para esses questionamentos, somente serão conhecidas em um futuro distante com o avanço sistemático da civilização. Não podemos imaginar muitas coisas, mas esse tipo de modo de vida humana, em que a raça chegará a um ponto onde não mais sentirá nenhum tipo de modificação neural ao se deparar com situações inesperadas, sem gerar emoção e sem criar expectativas nos levará a apenas dois lugares. Ou a um grande cataclisma social ou a um avanço da espécie de modo robótico. Isso é bastante preocupante ne não? Ahaeuheu!! Mas nossa geração não deve se preocupar, pois o caraio do cataclisma social ou do avanço robótico de espécie, ira acontecer quando nos e nossos filhos e neto já tiverem virado presunto sem gordura e sem líquido. Ae babau!
Após longos anos trabalhando como um escravo em escavações, garimpos clandestinos, em busca de pedras preciosas nos locais mais deploráveis do estado de Minas Gerais. Victor Vader escapou da morte ao refugiar-se em um monomotor onde estavam sendo transportados sacos de açúcar mascavo, fumo de rolo e litros de cachaça que seriam vendidos ou trocados por alguma mercadoria em pequenas aldeias, cidades, vilarejos, muquifos, favelas, terrenos baldios e por assim vai, em algum lugar do território Mineiro.
Passaram-se algumas horas de viagem e o monomotor foi envolvido por uma nuvem escura e espessa impossibilitando assim a visibilidade. Estrondos, ruídos e uma onda eletromagnética chocou-se violentamente contra o monomotor matando quase toda a tripulação ( 2 bodes, 4 galinhas, um cachorro véio magro, uma rapariga manca, o piloto e Victor Vader). Alguns minutos se passaram e Vader ao recobrar a consciência percebeu que era o único sobrevivente e foi obrigado a fazer um pouso forçado em terras Mossoroenses.
Seu instinto de sobrevivência era extraordinário, mesmo tendo passado grande parte de sua vida, recluso em um templo Shaolin onde aprendera artes marciais e técnicas de sobrevivência nos ambientes mais inóspitos imagináveis , jamais imaginaria que sobreviveria a esse pouso forçado.
Tempos depois, alguns dias após o incidente ele conseguiu trabalho.Trabalhou em diversas áreas: Flanelinha, pintor, artesão, mecânico de automóveis, vendedor de pipoca, açougueiro, Fuzileiro, cantor em tardes de bingo, cobaia do Centro de Pesquisas Termonucleares de Tecnologia Nanocelular Anti Terrorista Mossoroense ( CPTTNAT ), agricultor, Porn Actor, Inspetor de Solda e por aí vai... Casou-se com uma linda morena (e continuam juntos até q a morte os separe) e com ela teve um maravilhoso filho. Ele havia adquirido um vasto conhecimento nas mais diversas áreas, mas para sua grande descoberta, não foram necessárias horas de pesquisas em livros ou internet, muito menos se integrar a alguma instituição de Ensino, ou de pesquisas...Ele havia descoberto um local onde ele se tornara indestrutível, inatingível, invisível aos olhos dos invejosos, ele havia descoberto também uma forma de parar o tempo. Ahhh vocês querem saber que local é esse e como parar o tempo não é mesmo?Pois vou lhes contar.
Vader havia descoberto que ao olhar nos olhos de seu filho, ele se tele transportava para um local onde ele se esquecia de todos os problemas, nesse local, era somente o filho e ele, ninguém mais, nada podia atingi-lo. E para parar o tempo, bastava conquistar o sorriso de seu garoto, o tempo parava/para com aquele lindo sorriso, e a cada sorriso conquistado ele se fortalecia/fortalece.Vader tornou-se um homem poderoso e percebera que além de sua família, mais alguém estava próximo. Na verdade, ele nunca esteve só, como em alguns instantes de sua vida ele havia imaginado. Havia alguém supervisionando seus passos, ajudando-o sempre, mesmo de forma mais discreta e percebeu que mesmo quando refugiado nos olhos do filho, esse alguém sempre esteve/está lá, e era/é o seu maior e melhor amigo........Deus.
É com o saco bem cheio, como dizia o antigo integrante do famigerado “Mente Fraca”, O_Pensador, que eu retorno a esse espaço parlador pitoresco para afalcoar as diferenças que notamos quando decepamos nossos espessos e opacos pêlos das nossas caras de bolachas doce.
Geralmente, quando arrancamos mecanicamente nossos cabelos, com akeles barbeadores ulta-powers-shot-soft-irons, nós notamos que aparentemente diminuímos alguns anos na escala da fisionomia temporal e também aparentamos uma fisionomia mais límpida e sem disfarces escondidos por trás de uma barba bem cheia e grossa(cheia de falha e grossa de suja).
Isso poderia se um ponto positivo e uma regra para que nos nunca deixássemos nossos pelos naturais encobrir nossos sedosos e rudimentares rostos de feição cansada e cheios de buracos de cravos eternizados pela insolação diária da nossa região, mas temos outros pontos pra avaliarmos o verdadeiro papel da barba.
Dependendo do ponto de vista e da avaliação sociológica de quem tem o privilegio de escolher entre ficar com uma barba ou não, essa visão de que ficamos mais jovens e esbeltos com os nossos rostos desnudos e límpidos decai e deixa de ser lógica.
Ter uma barba ou optar por deixá-la crescer, ou então não cortá-la, também gera diversas peculiaridades benéficas a quem escolhe essa peluda opção. Diferentemente de uma cara sem pelos, a feição cabeluda das nossas cabeças ambulantes, gera um tipo de moral inconsciente entre quem tem uma barba e quem entra em contato visual com ela, deixando um ar de respeito e amadurecimento corporal.
Além disso, uma barba compactada ou até mesmo um barba em seu estado inicial de desenvolvimento, gera um frisson físico internamente entre a maior parte das mulheres quando é friccionada em seus corpos sensíveis, aveludados e cremosos pela aplicação de loções estéticas para embelezamento em longo prazo. Assim sendo, podemos também definir a barba como um componente sexual nas relações entre homens e mulheres e também uma arma de sedução e prazer em um hetero e saudável envolvimento voluptuoso.
OBS: Texto desenvolvido ao som do biriteiro, brega e boemio do famigerado cantor mossoroense Bartô Galeno.
Depois de longos períodos desaparecido entre os matagais ressecados e tortuosos da caatinga esturricada pela temporada de estiagem do sertão nordestino, o ilustre e intergaláctico integrante do O Burralho, Vader, que se instalou em Mossoró para suprir a sua vida com as mais fortes e maléficas energias do universo habitado geradas pelas atividades indústrias da região onde se situa a nossa cidade, voltou a estampar um post revelador, para chamar a atenção, sobre mais uma conjuntura que muitos pensam ser fictícia e mentirosa, mas que pode ser mais uma situação de risco que os cidadãos da cidade podem enfrentar em um futuro próximo e incerto.
Muitos falaram sobre o seu desaparecimento, mas, fontes seguras do burralho falaram que ele estava emcubado em sua ampla, pomposa e tecnológica mansão envolvida em escudos invisíveis e intransponíveis em um lugar de portais tridimensionais em um bairro chique de Mossoró, meditando sobre alguns relatos de visitas de outros seres maléficos que querem usufruir e usurpar a energia magneticamente negativa que emana de toda a parte da cidade para o espaço. Se isso for verdade realmente, devemos nos preparar para uma batalha de grandres proporções nas terras mossooenses entre o mal e a maldade em busca das defesas e de conquistas dee bases energéticas negativas que alimentam a supremacia dos seres maléficos em todos os territórios onde existes habitação de seres inteligentes no universo.
“Mossoró é o centro de todas energias cósmicas e magnéticas, devo a minha vida a essa cidade!!” Afirma Jack Shephard, em entrevista ao jornal Tribuna Mossoroense. Entrevista essa, que não será publicada por motivos de queima de arquivo, e vocês podem considerar ao pé da letra mesmo! Zulmira, redatora do jornal, explica que no dia em que seria publicada a entrevista, ela havia deixado o arquivo salvo em seu computador pessoal, mas pelo que ela afirma, alguém destruiu o arquivo simplesmente explodindo o seu computador.Para que vocês não fiquem boiando tentarei explicar alguma coisa dessa história.
O Dr. Jack Shephard é um dos sobreviventes do vôo 815 da Oceanic Airlines. Uma terrível tragédia em que os sobreviventes ficaram presos em uma ilha paradisíaca e cheia e mistérios. Lá eles passaram por maus bocados e quase foram mortos pelos nativos da ilha (Os Outros) e também pela equipe que eles imaginavam estar lá para resgatá-los.
Mas voltando ao assunto que interessa, Jack estava passeando por terras mossoroenses, mais precisamente no vuco-vuco, quando foi reconhecido e abordado por fãs. Como a equipe do Burralho é sempre pro ativa e somos sedentos por qualquer tipo de informação que possa causar dúvida em sua veracidade e até mesmo medo nos mais duros e frios corações. Conseguimos colher algumas informações do Dr. e uma delas é provavelmente a mais chocante de todas. Ele nos pediu segredo, mas como nós não somos baú para guardar segredos, decidimos revelar essa bomba. Existe uma réplica em miniatura da cidade de Mossoró em uma das estações da Iniciativa Dharma que se localiza na ilha misteriosa. Lá, pelo que explica Jack, alguém possivelmente estava arquitetando algum plano maquiavélico contra a nossa tão amada cidade. Por isso ele decidiu viajar até aqui para averiguar pessoalmente.
Jack, depois do encontro com a equipe do Burralho, desaparecera sem deixar rastros, e olha que ele foi perseguido por algumas raparigas infames e desavergonhadas que por aqui habitam hein? Ontem, ao fazer compras no Hiper Queiroz, eu vi um rosto conhecido que surgira entre as latas de extrato de tomate. Seria algum dos carinhas maus da Ilha de Lost? Seria esse vulto, essa pessoa misteriosa responsável pela explosão do computador pessoal de Zulmira, a Redatora? Quem será que vai ficar com a Kate no final disso tudo? O jack? O Sawyer? Ou eu? hauhau
Burocracias contemporâneas é o começo dos finalmente?
Por incrível que pareca, se analisarmos profundamente e com frieza os processos liberativos de documentos de diversas naturezas e que não são tão úteis, podemos chegar a conclusão de que quanto mais a tecnologia avança e se mostra uma opção para desburocratizar os diversos processos documentais que organizam a nossa sociedade, mais aumenta a burocracia e mais difícil se torna conseguirmos alguns documentos fuleragens que precisamos para viver em harmonia com as leis vigentes e aplicadas a todos os que fazem parte da grande massa de simples cidadãos da plebe urbana.
Por essas e outras é que muitas pessoas se tornam fora da lei e descumpridores de normas e legislações. Muitas dessas leis foram criadas pelos primeiros bárbaros carancudos cafeeiros que integraram os primeiros anos dos governos sub-republicanos no nosso país, que ainda exalava por todo globo terrestre um grande cheiro de café conelon triturado e torrado com pequenos pedaços de cascas de outras plantas marginais ressecadas para aumentar o peso da saca de café e conseguir mais lucros imediatos.
A caduquice da legislação está servindo apenas para entravar o processo tecnológico que a sociedade humana experimenta de maneira desenfreada na atualidade do nosso mundo e se isso não mudar os povos que moram na camada inferior da biosfera, irãoão se aprimora rapidamente em suas ciências subversivas e poderão disseminar as suas idéias malévolas de aniquilação de seres que precisam de raios solares para sobreviver entre os seu lideres e, certamente, virão invadir as nossas cidades, começando por Mossoró, para iniciar a aniquilação dos organismos solarizados e instaurar um reino de trevas na terra instalando seus satélites e máquinas bloqueadores de raios solares na estratosfera terrestre para impedir que a energia do sol chegue até a atmosfera global e acabar com tudo, até com O Burralho.
Ultimamente estamos redescobrindo que a real serventia dos dias que ficam entre os tão esperados domingos semanais é proporcionar prazeres intensos e confortáveis as pessoas que se dispõem a aproveitá-los com o oferecimento de divertidas noites de descontração, pequenos exercícios de viramento de copos, deglutinação de pedaços de carnes frescas assadas, expulsão de bebos pertubadores da paciência alheia e momentos de altos papos sem utilidade sobre a captação de água salobra de poços perfurados próximo a cemitérios indígenas, a cadeia produtiva do ouro preto energético extraído através de caules de arvores frutíferas do sertão, a formalidade indiscreta de pessoas ligadas aos movimentos sexuais suburbanos revolucionários, as principais conjecturas futebolísticas sintonizadas com as rebeliões de concentrações arbitrarias do passado, presente e futuro e também as novas formas de vida e mutações humanas geradas com o avanço da nano tecnologia e polímeros sintéticos utilizados por grandes indústrias polifatureiras do inverso mercado robótico oriental multi polarizado.
Nos, mesmo estando em discordância com esse estado de inércia exagerado que vivenciamos quando somos atingidos pela ociosidade cotidiana e momentânea da nossa atribulada vida contemporânea determinada pelas inversões, avanços, retornos, voltas e saltos para o alto e para baixo das relações e interesses capitalistas ao redor do espaço na neoglobalizaçao, temos que admitir que esses momentos de dormência produtiva é algo necessário para o desenvolvimento de vários pensamento e diversas táticas essenciais para a nossa sobrevivência nesse ultrajante meio social em que estamos enclausurados.
Parece que é exatamente nesses espasmos mentais de incertezas motoras e ideários ilusionistas que a nossa massa cinzenta e cheia de gosma repleta de inteligência se movimenta e libera algumas das nossas maiores idéias e conclusões reais e sobre assuntos que estamos em processo de entendimento. Além, disso, através desses momentos, conseguimos destrinchar e revirar as nossas aporrinhações, e com isso, podemos chegar a prováveis soluções para problemas de grande ou de pequenas proporções que estão entravando, de algum modo, alguma ação simples para melhoramento ou avanço das relações com as outras pessoas, com as nossas atividades profissionais, com as nossas finanças, com as farras, enfim.
As soluções para os nossos problemas podem estar dentro da nossa mente e agente ainda nem parou pra pensar q isso pode existir, e se pensou, ainda não sabe como ativar esse poder real das nossas cocurutas incrustada, pelo lado de dentro, com o lodo inservível do modo de vida estampado pelo modo capitalista da nova ordem mundial.
A única conclusão que chegamos a partir dessa descoberta interior foi que o ócio é altamente saudável e que temos que tentar usá-lo com muito mais freqüência para meditarmos nossas inquietudes diárias causadas por falta de dinheiro pra torrar com o que der na vontade, por divergências pessoas, por problemas acadêmicos, por professores intratantes, por mordidas de insetos sanguinários e produtores de substancias viscosas e açucaradas, por irritabilidade de transito ou de outros motoristas, assim como também por algumas outras diversas bucetagens que nos deixam descontrolados por algum momento. Somente assim poderemos ser pessoas melhores e contribuir para o grande plano judaico-cristão, escrito nas tribunas eclesiásticas das grandes montanhas antigas e já intemperizadas do calabouço localizado no Lajedo de Soledade, nas proximidades da cidade de Apodi.
Em uma de suas partes, está escrito que temos que perdoar os ladrões das nossas casas, as prostitutas larapias, os malfeitores urbanos, os políticos difamatórios, os falsificadores de notas de 2 reais, os cobradores de impostos urbanos, os motoristas indecisos, as meninas que querem dar e na hora “H” dão pra traz, os crentes quentes, ao cachorros latedores, os garçons que servem cervejas quente, a pedra dentro da comida e a preguiça dos gatos caseiros na mesma rapidez com que uma bala de pistola de fabricação russa sai de sua cápsula.
Tava tão bem feito, ae baguncei no final aehaehueuh Ócio é saúde. :D
Finalmente chegou o dia de perdermos o nosso valor que o sistema de eleições democráticas nos proporciona. Depois de assistirmos e de ouvirmos as ladainhas, cachorradas, mentiras, fofocas e difamações dos programas eleitorais na televisão e no rádio e de conhecer as “propostas”, as “caras”, as “boas vontades”, a “opção sexual”, a “força física”, a “profissão”, o “buraco de onde saiu” e diversas outras coisa dos candidatos,, estamos chegando ao fim desse processo indecente, mas ainda veremos mais algumas fuleragens no processo de votação. Ainda nesse dia, gente vai ser presa pra passar o dia enchiqueirado em um local cheio de baba ovo dos políticos, pessoas vão abrir cacetes e discutir pelos políticos, outras vão acompanhar o seu candidato na hora da votação e tumultuar as seções eleitorais, vão beber na rua fazendo boca de urna com cerveja, cachaça e tira gosto esperando o resultado da votação, enfim o dia é cheio de variações políticas.
Em Mossoró, como sempre, tudo é diferente. O exército brasileiro, único e forte, disponibilizou um batalhão completo com cerca de 6 mil homens, 2 tanques Scorpions Tupinicanios e 1 Helicóptero Devastacion Rebelacions para conter qualquer tipo de insurreição popular de caráter comemorativo pela crise financeira nos Estados Unidos e também alguma tentativa de revolução socialista totalitária dos participantes de uma comissão tripartite secreta formada por flanelinhas, donos de bares do beco das frutas e anciões remanescentes do alto do louvor, dentro do território urbano do município. O povo vai votar no meio de tanques, carros com soldados armados com fuzis, e quando olharem para o céu pra contemplar a beleza da natureza verão helicópteros sobrevoando suas cabeças, sem dúvida, é emocionante.
Falta de postagens, mais uma vez isso aconteceu, e como vocês podem perceber, observando os lapsos de tempo existente entre as datas das postagens do blog, deixamos de escrever por um longo período no nosso inigualável instrumento de publicação de mentiras e outras coisas mais.
Sem entrar em detalhes, devemos deixar claro, que isso é causado por vários fatores, mas a causa imediata dessas lacunas temporais nas postagens, sem nenhuma dúvida, é a falta de tempo ocasionada por uma vida corrida, em que o tempo livre de obrigações é queimado com atividades mais prazerosas, indecentes, etílicas, e excitantes do que escrever alguma coisa para despejar nesse ruminante território.
Mas isso não é uma lastima, até porque, nada mais do que justo do que se gastar o tempo descontraído realizando coisas de maior valor pessoal, mas mesmo assim, não sendo uma obrigação formal, não nos sentimos bem com nós mesmo sabendo que o nosso espaço, por mais que seja inútil, aeuhae, não está mais sendo cultivador de ideários revolucionários, risos incontidos e gaitados e repúdios burgueses.
Exatamente por essa falta de paz interior, recriamos o nosso “O Burralho”. Apresentamo-lo agora em nova roupagem e em uma nova versão, a 3.0. Com isso, esperamos receber maior respeito tecnológico, jornalístico, literário e afrodisíaco para garantir que as nossas exacerbadas estórias futuristas, irreais, imorais e difamatórias sejam visualizadas em todo espaço virtual interplanetário, chegando até as massas mais longínquas do espaço extra-planetário, dos picos gelados e das fossas abissais de toda a parte do incrédulo universo descrito nas escrituras hebraicas antigas de um passado remoto da 2º era glacial da terra jovem.
Após alguns dias de angariação de informações, dados e historias incabíveis, voltamos a descrever episódios veridicamente desconfiáveis nesse blog extrapolado de entulho culturais e assoberbado com idéias desassistidas de nexos reais e concretos.
Como sempre, Mossoró nunca para no tempo. Agora, nas noites mossoroenses, as pessoas estão visualizando, com freqüência, feixes de luzes irradiadas do espaço que cortam o céu e ofuscam os olhos grandes, curiosos, invejosos, incrédulos, falsos e cruéis dos habitantes dessa cidade corroída por vários aspectos políticos, principalmente, e também por questões de segregação social, religiosa, econômica e cultural.
Alguns discípulos de uma seita secreta que tem uma filial em Mossoró, denominada “Seguidores do supremo guardião da bíblia galáctica”, que acredita que “O Fantástico Jaspion” e o seu pai de criação, Edin, são os deuses mais poderoso que existem em todo o universo expandido, está em estado de alerta e intensificando suas maratonas de orações, pois eles desconfiam e temem que esses feixes atraiam o ser que reúne todas as energias malignas e negativas do universo para Mossoró, o terrível e malvado Satan Goss.
Eles dizem descontraladamente e repetitivamente, que a lenda que fala na volta de Jaspion para um confronto final com Satan Goss, nas estação das artes, no centro da cidade, irá se tornar realidade, pois Jaspion está atento para essas luzes que estão cortando as noites obscuras da cidade de Mossoró. Os feixes radiantes luminosos, estão apontando exatamente para as chopanas onde residem as 5 crianças irradiadas pela luz, que juntamente com um bebê, farão fazer surgir o passaró dourado Mossoroense, que para eles é a única força universal capaz de derrotar definitivamente Satan Goss, o senhor de todo mal do universo.
Relatos dos mais fanaticos, evidenciam a passagem relampago sobre a cidade da nave Daileon, que se transforma no robo de combate de Jaspion, o Gigante Guerreiro Daileon. Além disso, eles descrevem tambem algumas aparições em certos festejos culturais da cidade de Kilza, A Bruxa Galática. Ela, após ter sido atingida pela Espadium Laser com o golpe Cosmic Laser, ressusitou e está promovendo eventos nas comunidades abastardas nas imediações do bairro Santo Antônio, incentivando o seu canto mágico maligno, “Berebekan Katabanga” e a sua finalização "Kikeráá!!!.
Como diz a lenda, o combate final entre Jaspion e o Satan Goss será visto e vivenciado na Estação das Artes e Durante a luta o Pássaro Dourado aparecerá e se tornará uma espada gigante para ser usada por Daileon contra seu inimigo. Como no outro combate, haverá também um enorme terremoto e surgirá do chão um ovo gigantes que emanará a luz dourada e irradiante que dará à espada de Daileon a força suficiente para aplicar o golpe final, Daileon Cosmic Laser, e derrotar definitivamente Satan Goss e todo o mal q o acompanha.
Depois de vácuo temporal, em que deixamos de clicar o botão de publicação do famoso Blogger.com, estamos voltando a postar nesse brog imediatista e sem nexo real para retirar as teias de aranha e bater a poeira que tomou de conta desse espaço supremamente viciado, que ainda emana ondas radioativas do grande Big Bang para o espaço sideral.
Mais uma vez, estaremos descrevendo um fato baseado nas aspirações inquietantes das negociações surreais e malévolas da dinâmica (palavra adicionada no post em homenagem a uma vida evoluída que exerce uma faceta prendada e cosmopolita) mente humana com o intuito de disseminar a discórdia, a ganância, a indecência, a luxuria, a cachorrada, a cafonagem e também a fuleragem em termos gerais.
Hoje quando pensávamos em escrever um texto para publicar, surgiu uma duvida cruel, o que será que podemos descrever para gerar problemas e desacertos entre o maior numero de pessoas possível e ideologias sociais, políticas e religiosas?
Ainda com essa dúvida, achamos um novo comentário, anônimo, na postagem do dia 26/04/08, que tem como titulo imediato uma pergunta, DEUS PAROU O SOL? Nesse post nos descrevemos um fato extremamente mentiroso e fictício, em que levanta-se a idéia que existe um vácuo de 1 dias na historia da humanidade e onde envolvemos religião, ficção cientifica, mitologias de povos antigos e modernos e varias localidades e também seres poderosos e governantes supremos que estão ou estararão entre nós nos dias atuais ou no dias quentes do futuro próximo.
Nesse comentário, assassinado por Indaléssio Costa Rodrigues, está descrito o seguinte:
Ao tomar conhecimento do texto acima, onde diz que a NASA, provou a veracidade de um fato na BÍBLIA.Quero manifestar minha opinião sobre o assunto:O meu parecer sobre o caso é o seguinte:Em primeiro lugar a NASA errou nesta afirmação, vou explicar por quê! Jesus ensinou no evangelho de João Capítulo 11versículo 9 : Não são doze horas o dia?O dia não tem 24 horas, mais sim 12 horas.o dia e a noite somam juntos = 24 horas.O sol, pois, se deteve no meio do céu, e não se apressou a pôr-se, quase um dia inteiro.O sol se deteve no meio do céu ao meio dia, portanto já havia passado 6 horas quando Josué orou e o sol permaneceu parado “Quase um dia inteiro” (Josué 10-13) significa quase 12 horas.6 horas + 12 horas = 18 horas E não houve dia semelhante a esse, nem antes nem depois dele ( um dia de 18 horas).Segundo Livro dos Reis 20:8-10 onde a Bíblia diz que Ezequias, que estava moribundo, foi visitado pelo profeta Isaias, o que lhe disse que ele não morreria.Ezequias não acreditou e pediu-lhe por uma prova dizendo-lhe: Adiante a sombra dez graus ou retrocederás dez graus, mas que a sombra não volte os dez graus.Dez graus são exatamente 40 minutos.A minha conclusão é esta: As duas passagens bíblicas somam 6 horas e 40 minutos a mais no calendario,Portanto não falta um dia, mas sim sobra 6 horas e 40 minutos a mais.A afirmação da NASA que falta um dia no calendário é um equivoco.Indaléssio Costa Rodrigues
Autor dos sites:
http://www.cronologiabiblica.xpg.com.br
http://www.cronologiabiblica.v10.com.br
Quando vimos isso, imaginamos como as pessoas podem gastar seu tempo fazendo cálculos sem sentido baseados em uma historia exarcebadamente fantasiosas e cheia de lacunas de veracidade concreta eauhaeuaeuhe q merda!!!
A partir disso, descobrimos a melhor forma de criar casos de guerrilha e a discórdia entre as pessoas. Sem pensar muito, identificamos q a religião é a chave da intriga entre os povos, as pessoas e as mentes alienadas que vivem sobre a superfície dos continentes emersos da terra.
O Burralho, agora vai entrar em outro modulo de insanidade virtual ilustrativamente caótica. além das palavras “Mentiras e Difamações”, vamos adicionar no titulo inicial do Blog a palavra discórdia, pois temos que nos acostumas a viver e sempre buscar conflitos para que a raça humana evolua de uma vez e chegue a um nível social ótimo ou então se tore e exploda toda de uma ligeira e rápida vez.
Que Mossoró é cercada por coisas estranhas, isso todos sabemos. Que ultimamente, a cidade tem se tornado palco para os acontecimentos mais bizarros, isso também nós sabemos. Os últimos casos mais estranhos e obscuros envolvendo os pacatos cidadãos de nossa amada cidade : Sangueoduto e os traficantes de órgãos, O Quadrilátero Mossoroense.
Conforme havia comentado posteriormente, para desvendar o mistério do Quadrilátero, Bear Grills, foi convidado para enfrentar e vivenciar essa mais nova aventura para sua carreira. Para quem não o conhece, ele é o protagonista do programa “À Prova de Tudo”, onde ensina aos telespectadores como sobreviver às situações mais inóspitas e delicadas nos locais mais perigosos do planeta. O deserto do Saara, Patagônia, Picos Gelados do Ártico, são alguns desses locais onde ele ensinou suas técnicas de sobrevivência, aliás, em um desses episódios, mais precisamente o que se passa na África, Bear explica sobre a dificuldade de se conseguir água naquele local, então ao se deparar com as fezes de um elefante, ele se lembrou do que um patrulheiro o havia ensinado para não morrer desidratado na África e em condições extremas, então ele espremeu as fezes do elefante para poder beber-lhe os fluídos, pois de uma forma ou de outra, é liquido e serviu para hidratar seu corpo. Tomando esse exemplo, refleti bastante e cheguei à conclusão de uma forma tão barata e eficaz para hidratar a minha sogra, as fezes dos cães sarnentos de Mossoró.
Bear saltou de pára-quedas, na última sexta-feira, dia 11, em pleno centro de Mossoró. Ele trouxe consigo apenas uma faca, um cantil e a mini-câmera, afirmando ser o necessário para nos mostrar como sobreviver no Quadrilátero Mossoroense.
Não poupando suas energias, Bear seguiu a pé até o bairro Bom Jesus, local onde se encontra o misterioso Quadrilátero. Ele chegou à entrada do bairro sem a ajuda de ninguém, se guiando apenas pelo Sol.
A equipe do O Burralho acompanhou Bear até as proximidades do Quadrilátero, e ao se aproximarem, podiam sentir as vibrações que emergiam do local. Após cruzar a linha imaginária que desenhava uma das bordas do Quadrilátero, Bear desaparecera em meio a uma pequena tempestade de areia que se formara naquele local. Perdemos todo contato com ele. Uma equipe de resgate ficou a postos no local.
O final de semana passou e nenhuma notícia foi dada até que às 10 horas do dia de hoje, a equipe do resgate foi acionada. Biscates trambiqueiras haviam visto o corpo de um homem às margens do rio Mossoró. A equipe do resgate, ao chegar ao local, confirmou que o corpo era de Bear, mas ele estava apenas inconsciente. Após ter sido reanimado, e em estado de recuperação no hospital da Hapvida, ele aparentava estar a mais de meses desaparecido, sua barba estava longa e estava com várias escoriações pelo corpo. Semi-consciente ele balbuciava palavras sem nexo e pediram mais tempo para que ele pudesse se recuperar.
Em torno das 13:00, ele pediu para falar com a equipe do Burralho. Entrevista:
Burralho: -E o q vc tem a nos dizer Bear, sobre o Quadrilátero? Bear : -Aquele lugar é o pior dos lugares que já andei e conheci, nunca havia vivido uma experiência como essa. Burralho: - E o q vc viu? Como vc fez para sobreviver? Se alimentar... etc Bear: - Parecia que não tinha fim, eu andei dias e dias, cruzei montanhas, me encontrei com um pessoal esquisito com olhos vermelhos, todos uniformizados com o emblema da empresa estampado nas costas, V&D Sangueoduto S.A, passei algum tempo em companhia deles mas logo os deixei, eles me olhavam de forma estranha. Bem, me alimentei de insetos, larvas, pequenos coelhos, lagartos, e comi até uma rapariga véia que se banhava em um lago, Juliema, jamais me esquecerei dela... Burralho: - Vc conseguiu filmar tudo? Bear: - Filmei tudo! Inclusive venderei os vídeos no Vuco-Vuco, pois fiquei sabendo que dá mais grana fazendo assim, e venderei o vídeo da Juliema para as Brasileirinhas.
Espero que ele consiga o que tanto deseja e aguardaremos ansiosos pelo vídeo para aprendermos as técnicas de sobrevivência e raparigagem de Bear.
O Triângulo das Bermudas é uma área de 3.950.000 quilômetros quadrados no Oceano Atlântico, circundada pelo litoral do sul da Virgínia e Flórida, as ilhas Bermudas as Grandes Antilhas. A região notabilizou-se como palco de diversos desaparecimentos de aviões, barcos de passeio e navios, para os quais popularizaram-se explicações extrafísicas e/ou sobrenaturais. Relaciono agora alguns dos casos que envolveram o Triângulo:
- 1840 - Rosalie - embarcação francesa encontrada meses após o seu desaparecimento, na área do Triângulo das Bermudas, navegando com as velas recolhidas, a carga intacta, porém sem vestígios de sua tripulação.
- 1880 - Atlanta - Fragata britânica, desapareceu em Janeiro, com 290 pessoas a bordo.
- 1945 - Vôo 19 ou Missão 19 ("Flight 19") - esquadrilha de cinco aviões
TBF Avenger, desaparecida em 5 de Dezembro.
- Um Cessna 172 é "caçado" por uma nuvem, o que resulta em funcionamento defeituoso de seus instrumentos, com conseqüente perda de posição e morte do piloto, como informaram os passageiros sobreviventes.
- Ruan Pablo, ilustre morador de Mossoró, voava com seu jatinho pela área do triângulo quando disse haver perdido contato com a mãe pelo rádio. Os relógios pararam e o jato foi envolto por uma nuvem, fazendo assim ele perder toda visibilidade, minutos depois ele fizera um pouso forçado em um campinho de futebol no bairro Abolição 3. Depois desse episódio ele entrou para uma igreja evangélica e nunca mais ousou entrar em um avião.
Esses são alguns dos inúmeros casos misteriosos que envolvem o Triângulo das Bemudas. Mas algo mais aterrador e bem próximo de nós vem gerando intrigas, desavenças e até mesmo violência entre os cientistas, políticos, traficantes, transeundes, Emos e até mesmo os Capitães do Mato que vivem na cidade de Mossoró. O Quadrilátero Mossoroense.
O Quadrilátero Mossoroense possui uma área de 3 km quadrados e se inicia no Bairro Bom Jesus e cobre uma área envolvendo os bairros próximos. Recentemente vários veículos ao adentrarem a área do quadrilátero se chocaram contra paredes invisíveis ou simplesmente em outros veículos, bicicletas se desgorvenaram, pessoas e aviões desapareceram, bússolas indicando posições desnorteadas, relógios indicando horários confusos, mulher feia virando mulher bonita, homen virando lobisomem...e muitos outros acontecimentos geraram transtornos à massa capitalista geo-narcisista política de Mossoró e tbm as outras classes.
Uma das possíveis explicações para estes fenômenos são os distúrbios que esta região passa, no campo magnético da Terra. Outros atribuem os acontecimentos à forças sobrenaturais e místicas. Extra-Terretres, Al Qaeda, Sadam, Hitler, Muhamed Ali, Mel Gibson, Fofão, Vovó Mafalda e a equipe de produção de O Burralho tbm foram indicados como possíveis autores dos acontecimentos inóspidos que envolvem o Quadrilátero Mossoroense.
Bear Grills, o protagonista do programa de Tv americana (À Prova de Tudo) do canal Discovery foi convocado pelo Líder comuntário do Bairro Bom Jesus para conseguir desvendar os mistérios do Quadrilátero Mossoroense. Será que ele sobreviverá?Conseguirá ele nos dar as respostas que tanto ansiamos? Vamos torcer para que ele venha logo.
Relembrando o passado, muitos casos absurdos e difamatórios já foram abordados nesse espaço inescrupuloso e arraigado de assuntos que geram interrogações nas mentes alheias. O que surpreende é que, por mais incrível que pareça, pessoas ainda lêem o que está sendo descrito nessas linhas textuais inúteis.
Agora, estamos postando novamente para denunciar mais um caso de incredibilidade social. Desta vez, trata-se de uma trupe de aperucados que estão abordando pessoas de boa índole nas ruas da cidade em cima de um caminhão carregado com materiais cobertos por uma lona suja e fétida. Aparentemente, esse caminhão em que os facínoras com perucas diversas se locomovem é contratado a serviço da Prefeitura Municipal de Mossoró, pois nele existe um adesivo que demonstra à prestação de serviço a prefeitura da cidade.
A ação deles é continua e diariamente, ao termino do expediente em um serviço ainda não desvendado, eles sobem em cima da lona que encobre os materiais transportados, colocam suas perucas multicoloridas em suas cucurutas suadas e empoeiradas e saem em seu trajeto mangando das pessoas que vão encontrando no meio do caminho. Ninguém escapa da zombaria desse bando de indisciplinados, eles atormentam mulheres gostosas que passeiam na cidade, meninos que estão curtindo sua infância, velhinhos e velhinhas que pastoram e exercitam suas vistas sentados nas calçadas escaldantes do final da tarde mossoroense e também brigam, chingam e dizem palavras de baixo calão como: Porra, Caralho, Buceta, Tabaca, Merda, Filho da Puta, Rapariga, Imundo(a), Cara de cú, e outras coisas mais com todos que vêem nas ruas da cidade.
Atualmente, é raro visualizarmos ações individuais que geram o bem estar ou melhoria de vida para outras pessoas sem nenhum interesse capitalista obscuro e indecente. Podemos exemplificar essas ações desinteressadas enfocando dois casos clássicos de atitudes louváveis, que é exatamente a doação de sangue para atender vitimas de acidentes graves ou de doenças específicas e também a doação dos órgãos saudáveis após a morte para salvar a vida de pacientes terminais com problemas de insuficiência das suas entranhas debilitadas por problemas orgânicos diversos.
Mas infelizmente, como tudo, na sociedade Mossoroense, contemporânea e cosmopolita, é corroído pelo tráfico de oportunidades, de influência e pela corrupta conjuntura encabeçada pela máquina geradora de capital, essa boa vontade de ajudar o próximo que algumas pessoas guardam em si gera boatos e fatos que demonstram que mesmo que a boa ação tenha sido gerada por um sentimento supremo, tudo acaba sendo desviado para o lado negro e lamacento espelhado pela ambição humana.
A ganância supera as boas ações da humanidade, e isso é descrito baseado em uma descoberta recentemente divulgada por um grupo de assistentes sociais, sem certificados, excluídos da antiga faculdade FURN, atualmente UERN, por se rebelarem contra vários desmandos que queriam enchiqueirar as idéias modernistas desenvolvidas para dinamizar as relações sociais e econômicas e assim conseguir desmontar a sociedade de classes e simultaneamente diminuir a desigualdade social.
Esse grupo de estudiosos identificou, através de técnicas modernas de radiografia geológica e estudos de ondas sísmicas geradas por conjuntos de alto-falantes desenvolvidos com produtos biodegradáveis, que existe uma máfia obscura e sanguinária que distribui sangue advindo de doações através de um sangueoduto que se inicia no centro da cidade de Mossoró e se ramifica por vários pontos de coleta de doação de sangue na cidade e segue por apenas uma via principal e que não foi identificado ainda o seu final.
Além disso, os excluídos da FURN, também denunciam que existe um sistema paralelo e ilícito de transporte de órgãos para várias regiões inóspitas do mundo que se inicia em Mossoró. Tudo funciona como uma produção industrial. As partes humanas coletadas na região são levadas para laboratórios de fachada que as embalam de maneira apropriada e envia a encomenda para outros lugares dentro de carros fortes modificados. Esses carros, por sua vez, também são apenas fachada. Foram modificados para se tornarem verdadeiros centros de transporte de mercadorias humanas e também servem para recuperar possíveis órgãos danificados.
Ainda não se sabe ao certo o paradeiro final desse sangueoduto e também desses órgãos sadios e recuperados, mas as primeiras pistas encontradas demonstram que o sangue coletado por viaturas do hemocentro e pelos centros de coleta da região marginal a cidade de Mossoró vai diretamente a um lugar montanhoso da Europa oriental, onde existem várias lendas sobre vampiros nobres que durante milênios se alimentam com os sangues mais nobres do mundo. E em relação aos órgãos as primeiras evidências do paradeiro desse mercado negro, levam a crer que eles estão sendo consumidos por uma sociedade extraterrestre que está instalada na divisa semi-árida entre o Rio Grande do Norte e a Paraíba. Há registro que essa sociedade de outro mundo veio para a terra apenas para se deliciar com as carnes nobres encontradas nos órgãos humanos, juntamente com alguns papa-figos e canibais vindos de antigos reinos medievais desmoronados por revoltas religiosas contra o consumo de órgãos humanos.
A cidade de Mossoró vem despontando no cenário mundial, atraindo estudiosos, cientistas, artistas, vagabundos, alienígenas, nerds, emos, seres míticos de toda parte do globo. O interesse pela cidade aumentou devido ao crescimento de fatos e acontecimentos anormais trazendo assim a atenção de todos do mundo para a nossa cidade. Fato comprovado nos diversos posts anteriores, relatando os diversos casos, fatos e eventos que vem acontecendo na cidade tornando-a única e tão invejada pelos demais povos e civilizações existentes no globo.
Casos estranhos e até mesmos sobrenaturais cercam a população de Mossoró, forçando as pessoas a se preocuparem ainda mais com o seu bem estar pessoal. Antes, as pessoas se preocupariam com as contas no final do mês, com a pensão que tem que pagar para as 2 famílias que tem que manter, com o risco de ser morto ao comprar um pãozinho em uma tarde ensolarada de domingo, se o time do coração não será rebaixado, se a filha vai realmente a escola ou se vai matar a aula com um namorado vagabundo e sem futuro, se o filho realmente sai a noite p ir tentar concluir o ensino médio ou se está envolvido com drogas pesadas e liderando uma gangue extremamente violenta, se vc será aprisionado em sua própria cama, apanhará de uma gangue de gatos maquiavélicos, ou atacado por uma série de borboletas verdes vingativas, ou simplesmente desaparecerá por entre as enchentes sendo seqüestrado por alguma sereia Urbana. Agora, mais um motivo insiste em me tirar as noites de sono. A invasão dos jumentos.
Vcs devem estar se perguntando, como? Pq? Onde? Irei responder todos os questionamentos possíveis, evidenciando os fatos, as provas de que Mossoró será invadida por uma legião sanguinária de jumentos mutantes esquizofrênicos.
Chip Carlson, o conhecido apresentador do programa Life Animal’s do canal de tv, Animal Planet, passou meses na cidade de Mossoró estudando a fauna e gravando um documentário para o seu programa de tv. Chip foi o percussor em um novo formato de documentário. Seu programa é sucesso de audiência e ganhador de diversos prêmios, devido a forma como é passada ao público, a vida dos animais. Ele passa dias e as vezes meses, convivendo com os animais, estudando e filmando o seu dia a dia, isso tudo, sem uma equipe de tv o acompanhado. A temporada de sua série de documentários que bateu recorde de audiência, foi a que ele correu sérios apuros filmando a vida dos babuínos mongóis, animais extremamente violentos. Mas ele mal esperava o que estava por vir.
Passaram-se 45 dias desde o inicio das filmagens do documentário que Chip afirmara ser a revelação do século. Algo havia de estranho na forma como ele vinha agindo, algo aterrador despontava em seus olhos. Ele ficara obcecado pela vida dos jumentos, ele queria concluir as filmagens, e agia de forma insana, assustando os moradores de um povoado indígena remanescente que habitava os arredores da base da Petrobrás. Mas algo não permitiu que ele conseguisse obter sucesso e as merecidas gratificações pela conclusão de seu documentário.
Chip desaparecera misteriosamente em setembro de 1999. Em seu acampamento, no bairro 1 de maio, os investigadores encontraram suas malas e algumas das fitas da filmagem. Tudo foi levado para análise para que talvez, pudessem encontrar alguma pista do invejado aventureiro e desbravador Chip Carlson.
As filmagens revelam que Chip havia se aproximado de um grupo de Jumentos Nômades e que eles apresentavam uma diferença, eles pareciam compreender tudo a sua volta, sentir, pensar em tudo que estava acontecendo, tornando assim, Chip, um sério risco para a vida do bando. Em uma última cena, ele tentara se aproximar do que parecia ser o líder, porém antes de conseguir ao menos uma maior proximidade, ele foi perseguido e exterminado. Mas felizmente durante a perseguição, Chip derrubara a câmera, que ao cair, foi pisoteada e destruída, deixando apenas a pequena fita de vídeo intacta.
Vocês já perceberam como é grande a população dos Jumentos e como eles insistem em cruzar em nossos caminhos, quase gerando algum acidente, quando transitamos pelas estradas, vias e rodovias de Mossoró? Tudo faz parte de um plano maquiavélico... Pq estão agindo assim? Pq acabaram com a raça do aventureiro Chip? Temos que nos precaver desse perigo eminente. Precisamos unir nossas forças, pois pelo pouco que venho percebendo, a raça humana corre um grande risco. E agora, quem poderá nos defender?
O perigo ronda a nossa vida cotidianamente sempre silencioso e pacato esperando o momento certo para nos surpreender e assim, causar algum problema, seja ele físico, material, sexual, intestinal, hormonal ou emocional, que venha a nos desestabilizar ou até mesmo nos tirar da roda gigante da vida do mundo. Discretamente, ele está embutido, em praticamente todas as nossas ações durante a nossa jornada humana nessa realidade estremecida por diversos aspectos agregadores de valores morais que norteiam a nossa vida até o definhamento do nosso frágil organismo multicelular.
Geralmente quando as pessoas escutam falar em perigo, associam essa palavra a alguma situação que proporciona um risco de algo de ruim acontecer. Fora isso, ela serve também como um meio de pedir a atenção de alguém para alguma determinada conjuntura que pode causar, de alguma forma, algum dano a quem se envolver nela sem os devidos cuidados.
Diante dessa problemática gerada pela palavra “perigo” e considerando os seus sentidos ultrapassados, alguns grupos sociais, obscuros, inseridos na sociedade mossoroense através de portais multicoloridos de energia estática gerada pela queima da mata nativa nas caieiras da região, decidiram criar um simpósio estruturativo e ilustrativo para enfocar uma olhar de uma sociedade modernizada e rica em debates acadêmicos do mais alto nível intelectual, como a mossoroense, para descobrir novos sentidos para a tão famigerada palavra, que sempre gera medo e apreensão nas pessoas, e assim desmistifica-lá do imaginário do povo como algo eminente de coisa ruim.
O simplório simpósio foi publicado recentemente em uma importante revista de circulação cosmopolita denominada Ana Maria. Na revista estão descritos os principais assuntos abordados no encontro, como “A insanidade humana do final do século XX e a contemporaneadade do futebol feminino no velho mundo”, “Instrumentos abrasivos dinâmicos como fonte de satisfação humana, uma utopia vivenciando o passado” e “Localização biopaleontográfica dos marsupiais determinantes na afetividade dos emos e punkeiros”.
Além dos principais tópicos abordados na obscuridade das ruas periféricas e mal iluminadas da cidade, a revista também publica algumas conclusões do encontro e destaca que a palavra “perigo” foi considerada, pelos participantes do simpósio, uma fonte inesgotável de questionamentos planetários e que, nem sempre, ela está associada a uma coisa ruim. Ao contrário disso, concluíram que na maioria das vezes em que as pessoas dizem “isso é um perigo” estão se referindo a coisa boas e geralmente falam a palavra somente para ilustrar que o que pode acontecer é um perigo mas que vai ser bom.
Todos nós sabemos que dormir, em geral, é uma necessidade fisiológica básica do ser humano e que, na maioria das vezes, se por algum motivo, como farras intermináveis, estudos inadiáveis, noites tórridas de amor, sexo e orgias animalescas, eventos profissionais inesperados ou até mesmo pra assistir episódios seguidos do seriado ALF O ETEIMOSO ou então uma triológia de filmes de Hollywood ganhadores de vários prêmios em anos anteriores, ficaremos sonolentos, desatentos e sem coordenação durante o desenrolar do dia posterior à noite perdida, até que não vamos conseguir controlar o sono e acabaremos dormindo em qualquer lugar, já que fisiologicamente, o ato de dormir faz parte da rotina geral esperada pelo nosso organismo. Estamos cientes também, que nos dias atuais, com os altos índices de estresse e de rotinas predatórias, esse descanso diário é alvo de vários estudos de especialistas que dizem que se entregar ao sono pelo menos 8 horas por dia é o essencial para se obter uma vida saudável e com bastante vitalidade durante um grande período de tempo.
Enfim, O sono, em si, é um grande hábito dos humanos. Todos nós estamos fadados a enfrenta-ló e geralmente quando ocorre esse confronto entre a vontade humana e o estado do corpo a sonolência sempre sai vencedora de maneira suprema, ou seja, modo de ganhar do oponente sem sofre nenhum dano na sua integridade inicial, é o chamado PERFECT, para os fanáticos por Street Fight (grande clássico do mundo dos games na década de 90).
Até esse ponto, tudo está dentro dos conformes esperados por todos que visualizam um mundo de muita paz e sem guerras arbitrárias por motivos fúteis. Mas, como a ganância e a criatividade do ser humano para criar coisas malignas é sempre maior do que a vontade de desenvolver beneficiamentos para toda a humanidade, foi descoberto por alguns jovens órfãos e raquíticos Mossoroenses que foram tentar a vida nas fábricas multinacionais de tecnologia da China que alguns grupos de engenheiros de energia e médicos veterinários envolvidos com a maçonaria em âmbito mundial já conseguiram a façanha de desenvolver uma cama que serve como arma controladora de sono de maneira remota.
Os jovens órfãos e raquíticos Mossoroenses fugiram da tirania neocapitalista das fábricas da china com o auxilio de prostitutas industriais que servem os proletários chineses, nos raros momentos de descanso. Ao escaparem, eles trouxeram em suas trouxas, fétidas e sujas, alguns projetos altamente secretos de um grupo de investidores do Rio Grande do Norte que direcionam dinheiro em larga escala para pesquisas que envolvem nanotecnologias e estudos aprofundados do sono. Nesses projetos, surrupiados pelos pobres órfãos, estavam descritos processos industriais automatizados para instaurar, em camas de baixo custo final para o consumidor, energias alternativas, geradas por pequenos chips que são produzidos com minerais extraídos das minas próximas a cidade de Jucurutú / RN e que vão intrinsecamente escondidos nas quatro bases das camas para proporcionar controle sobre o sono das pessoas.
Essa energia, como está descrito no projeto, seria capaz de causar um estado de aprisonamento na cama através do sono. O processo é simples e funciona a partir do momento em que o individuo entra em contato direto com essas camas e começa a dormir. A partir desse ponto, os chips são ativados automaticamente por um sistema de ondas acústicas e quando o usuário da cama sentir vontade de se levantar para praticar alguma atividade que exija total isenção de sonolências, ele sentira um mal estar mascarado por uma sonolência tão forte que irá deitado e voltará a dormi incansavelmente, até que a energia se dissipe de maneira remota a partir da central de controle do experimento tecnológico Chinês.
Acredita-se que o projeto é financiado por pessoas que estão envolvidas diretamente nas atividades, acadêmicas, militares e extrativistas da região que entrelaça Mossoró e outras localidades do estado do Rio Grande do Norte e que ele tem como principal objetivo estabelecer medidas de controle direto da população.
Devemos estar atentos a essas situações que parecem ser questões orgânicas humanas, mas que na verdade escondem conspirações mundiais e sem escrúpulos de grupos que pretendem tomar a frente do controle da humanidade em um curto espaço de tempo.
A cidade de Mossoró, cada vez mais, cresce em sentido à riqueza de acontecimentos envolvendo a população de forma boa ou ruim. Mas diante a tantos fatos ocorridos, tragédias, mistérios, e outros acontecimentos que mechem com o sobrenatural, com a nossa mente, com a integridade física das pessoas, nós merecemos algo de bom. E isso irá ocorrer em 25 de outubro de 2008, data de um acontecimento histórico que irá mudar completamente a vida das pessoas, animais, vegetais, mutantes e seres míticos que lutam para dividir o seu espaço nessa maravilhosa cidade.
No dia 25 de outubro, acontecerá na cidade de Mossoró, o encontro de dois colossos da música mundial. Representando o Brasil, ele que é tão amado por nós e por todo o mundo, o rei Roberto Carlos. E no outro lado do córner, quer dizer, dividindo o palco com o nosso rei, a banda que vem cada vez mais conquistando fãs pelo mundo todo, a banda Alter Bridge. O "debut" da banda foi com o álbum One Day Remains ,em 2004, que lançou a banda para o mundo.
O primeiro grande encontro de Roberto Carlos e Miles Kennedy, vocalista do Alter Bridge foi em fevereiro de 2006, no Sea Grill Rockefeller Plaza na cidade de Nova York . Os dois se encontraram ao acaso e a partir desse dia, passaram a sempre manter contato, mesmo que por telefone. Miles em uma entrevista a revista Cover Guitar, disse que depois do encontro com o Roberto, a visão dele pela música mudou e devido a grande amizade que agora existe entre eles, ele compôs a música Ties That Bind em sua homenagem, agradecendo também aos conselhos e dicas para a evolução da banda no cenário da música.
Em uma entrevista a MTV Americana, Mark Tremonti, guitarrista do Alter Bridge, afirma ser fã do Roberto e que a sua mãe possui a discografia completa do Rei. Ele confirma que a banda, irá tocar 4 músicas do Roberto, entre elas: Acróstico, Cartas de Amor, Coisa Bonita e Detalhes. Mas ele revela que poderão tocar também Splish Splash mas tudo irá depender do Miles, pq eles ainda não decidiram se haveria uma quinta música. O Roberto, diferente do Alter Bridge, afirma que eles tem muito que melhorar e que com o tempo, irão amadurecer e ficarão no ponto para conseguirem o status de KING. Ele revela que até gosta das músicas, mas se o Mark não exagerasse nos solos, as melodias ficariam perfeitas. Roberto Carlos confirmou que tocaria as músicas: Ties That Bind, Broken Wings e se o Miles o acompanhasse em um dueto, ele cantaria Open your Eyes.
Ainda não foi confirmado o local para esse evento histórico, mas estipulam a Chácara do Forró, na saída para Tibau. Os postos de vendas para os ingressos em breve serão confirmados mas com certeza, fãs de todo o Brasil, podem começar a separar os trocados e se quiserem fazer suas reservas de ingressos, podem procurar a sede do O Burralho, no centro de Mossoró, próximo à Cabana da Mãe Alzira, em frente a Subestação de Pesquisas Genéticas Termonucleares de Mossoró (SPGTM). Ou podem deixar um comentário confirmando o interesse pelo Monumental Evento.
Já vendi um bocado de coisas em casa e pretendo vender minha sogra para o Centro de Pesquisas Neo-Nazistas de Controle Anti-Terrorístas de Mossoró. Acredito que consigo pelo menos uns 50 merreis nessa treta. E até o dia do show, consigo grana para os ingressos.
Como toda cidade corroída pela estrutura excludente do capitalismo selvagem e especulativo, Mossoró está tomada por pessoas, animais e vegetais excluídas do processo e das regalias que o sistema de controle estatal proporciona para apenas uma parte da população. Certamente, passamos pelo problema da exclusão social e marginalização promovida por diversos fatores que o poder político-administrativo, associado com as forças do capital, ainda não é capaz de mitigar e muito menos de solucionar. Os poderes instaurados na sociedade humana devem estar atentos a essa situação, já que, isso pode promover a concretude da máxima “socialismo ou barbárie, idealizada e divulgada por marxistas pós-revolucionários, residentes em Mossoró. Ao se falar de exclusão social e marginalização, a priori, passamos a enfocar nossas conjunturas neurológicas apenas para questões associadas ao lado humanístico, já que somos os seres dominantes do planeta e moldamos nele as nossas vontade, sonhos e modo de vida. Mas em Mossoró esse problema está indo além de questões humanas, uma revolta animalesca está prestes a acontecer.
Recentemente alguns biólogos marxistas cubanos pós-revolucionarios, infiltrados entre as diversas camadas sociais mossoroenses, estão registrando fenômenos revoltosos animalescos e terroristas em algumas partes da cidade. Esses acontecimentos estão relacionados a gangues de gatos que estão tentando saquear as riquezas do espaço urbano da cidade para investir em fábricas rudimentares de queijo de manteiga, leite de soja e rolos de linha de seda e assim dominar o mundo. As agressões felinas estão cada vez mais freqüentes, principalmente durante a noite em pequenos estabelecimentos etílicos, onde as pessoas satisfazem seus vícios alcoólicos e se fartam com espetinhos mal acabados e outras guloseimas bizarras. O alvo principal dos malfeitores felídeos são pessoas que estão com grande concentração de álcool no sangue, pois assim eles podem se livrar mais facilmente de reflexos defensivos.
A situação é preocupante, por isso, através de um mapeamento produzido com técnicas de geoprocessamento, os biólogos marxistas pós-revolucionarios socialistas, designaram áreas de risco na cidade, onde a concentração de ocorrências envolvendo gatos, azunhadas, mordidas, mijadas nos sapatos, roubos de pequenos bens materiais está em um índice alarmante. A área mais afetada é a parte onde se encontra a COBAL, pois ali existe muitos bueiros, becos e esconderijos em que os gatos podem estar montando seu QG com tecnologia importada da antiga União Soviética e atualizada por gatos da raça siamês que entraram em contato direto com OVINIS que transportam seres extra-terrestres mercenários especializados em financiar revoluções de raças nos planetas.
Os estudiosos acharam vestígios, em alguns becos escuros, que os gatos estão se organizando e se armando com bombas de gases produzidos a partir de mijo de gato concentrado e curtido, granadas de restos de farofa e espetinhos desperdiçados e uma arma nuclear feita com o enriquecimento radioativo das moléculas da pedra de paralelepípedo que são retiradas das ruas calçadas da cidade. Sabemos que historicamente, quando várias pessoas excluídas de algum meio padrão de vida se juntam, e formam grupos, geralmente promovem revoltas e algumas vezes abalam a estabilidade da conjuntura dominante, mas os estudiosos biólogos marxistas cubanos pós-revolucionarios alertam sobre a revolução felina e dizem que não só pessoas tem o poder da revolução, dizem que os animais e por incrível que pareça os vegetais, também já estruturam e podem voltar a tentar produzir revoltas para dominar o planeta e subjugar as outras espécies
Quem nunca ouviu falar sobre Dragões? Não acredito que exista essa pessoa. Todos já ouviram falar sobre Dragões. Em filmes, livros, músicas; em todos os lugares podemos encontrar algo que esteja diretamente relacionado a esses seres maravilhosos. Normalmente quando pensamos em Dragões, a primeira coisa em mente são aqueles lagartos gigantes alados e que cospem fogo. Esses seres míticos sempre fizeram parte de nosso imaginário alimentando nossos sonhos, fantasias infantis, etc. Após anos de pesquisa, recolhendo informações através de documentários, pesquisas na Internet e viagens pelo globo terrestre à procura de pessoas e lugares que pudessem enriquecer mais os meus conhecimentos e completar a minha jornada a procura da verdade. Venho através deste, informar a verdade atrás da lenda, a verdade sobre os dragões.
Na década de 80, Dr. Maximilian Well, geneticista, ufólogo, professor, dentista e explorador da Faculdade de Pesquisas Genéticas de Ohio, fez uma descoberta que mudaria tudo o que sabemos e pensamos sobre os Dragões. Desmascarando a idéia de que os dragões eram seres gigantescos e que como nos filmes, eram a fonte de terror e medo entre os homens. Durante anos de pesquisa e exploração, Maximilian havia encontrado fósseis do que ele acreditava pertencer a dragões, estava certo, mas em partes.Algo estava errado com aqueles fósseis. Aparentemente, pareciam pertencer a um dinossauro, mas sabemos que os dinossauros foram extintos a milhares de anos e aquele fóssil, pertencia a um ser que viveu em terras mossoroenses a cerca de mil anos. Efetuando pesquisas mais avançada e de alta tecnologia nano celular, ele concluiu que aquele ser havia sofrido mutações. Comparando o fóssil encontrado em um antigo cemitério indígena na cidade de Mossoró e o fóssil modelo, que ele havia encontrado em uma área devastada do Afeganistão, concluiu que estava próxima a sua descoberta. Na segunda-feira do dia 15 de maio de 1985, acidentalmente, ele trocou os frascos que continham amostras de sangue de sua sogra, com as amostras de um réptil cujo habitat natural é a Ilha de Galápagos. Sem saber da troca dos frascos, ele efetuou testes e pesquisas comparando os cromossomos do sangue de sua sogra, com os cromossomos de um pedaço de tecido epitelial que resistiu através dos séculos, encontrado no fóssil. Concluiu que a sogra era uma forma evoluída de um Dragão.
A notícia foi bombástica, e para não assustar os leigos, religiosos e a população em geral, foi guardado esse segredo até concluírem as pesquisas. Chegou-se a conclusão que nem todas as mulheres evoluíram dos dragões, somente as privilegiadas conseguiram tal feito. Logo, venho a acreditar que a minha sogra, também é uma forma de dragão evoluída. Por isso quando ela fala, sinto o seu hálito ácido, como se pudesse soltar fogo a qualquer momento.
Chego agora a parte de interesse do post. O que Dr. Maximilian não imaginava é que antes mesmo de sua descoberta, os dragões evoluídos, há tempos vêm sido caçados. Um antigo grupo, uma seita, uma sociedade como eles se intitulam, vem caçando esses seres através dos séculos. Eles são os KILLER’S DRAGONS. Passei tortuosas semanas de pesquisas e finalmente, consegui uma entrevista com um integrante dessa sociedade, que me ensinou tudo sobre os Killers Dragons, as classes e como se dividem suas presas, os Dragões.
Os Dragões são dividos em classes e sub-níveis, mas para um resumo, irei passar somente as principais. Os Dragões de classe 1 são aqueles que possuem extrema beleza, top de linha, criando assim uma certa dificuldade para serem caçados. Isso se torna um ótimo disfarce para afastar os predadores, mas apesar de possuírem beleza, se prestarem bem atenção nos detalhes, irão descobrir seus genes draconianos. Os dragões de classe 4, sub-nível tormentor, são os mais desprezíveis, e os de mais fácil identificação. Em um outro post poderei passar para vocês todos as classes e sub-níveis, habitat e de que, geralmente se alimentam, facilitando assim a caça.
Os Killer’s Dragons são divididos em: -Master: Aquele que vive cheio de Dragões ao seu redor e os elimina aos poucos. -Devorator: Ele literalmente devora os Dragões -Violator: Prefere os Dragões iniciantes, mais indefesos ou simplesmente virgens. -Carnage: Não discerne as diferenças de classes, caça tudo, devora tudo, mas ainda sim prefere os dragões da classe mais lastimável, os tormentor’s. -Exploder: Bota pra lascar com os Dragões. Explode mesmo!!!! -Aniquilator: Como uma metralhadora, atira em vários Dragões ao mesmo tempo, e o que cair primeiro ele ataca. -Champion: Entra em batalha sem armas nem joguetes. Simplesmente luta desarmado e prefere um corpo a corpo. -Ultimate: Guerreiro nato, prefere caçar os Dragões de classe 1 devido a dificuldade de serem identificados, mas em períodos de guerra, caça Dragões da classe 3.
Existem outras classes desses temíveis caçadores, mas em um outro post, aprofundarei mais o assunto, Por hora basta refletirmos sobre tudo. Descobri que a minha sogra é um dragão classe 4, sub-nível Imortality mas espero de coração estar enganado.
O imaginário humano sobre os astros vizinhos visíveis na nossa galáxia sempre foi alimentado por superstições e historias míticas baseadas em crendices apoiadas apenas em fatos fantasiosos e sem concretude real. Mais relacionado ao astro rei, Durante a história da humanidade, algumas particularidades históricas e míticas sobre o sol alimentaram algumas civilizações e foram responsáveis por grandes avanços tecnológicos. O mais interessante é que esse astro, desde, dos tempos mais rudimentares da espécie humana, sempre foi cercado por diversas curiosidades, duvidas e encantamento e até hoje ele continua despertando indagações e dúvidas entre as diversas culturas da sociedade mundial. Recentemente, em Mossoró, foi descoberto mais uma faceta do astro mor do sistema solar.
Cientistas evangélicos, Mossoroenses, fanáticos em fatos milagrosos citados nas escrituras sagradas, demonstraram através de diversos testes e simulações em supercomputadores instalados nas estruturas secretas das igrejas evangélicas espalhadas pela cidade, que o acontecimento descrito no décimo capítulo do velho testamento do livro de Josué aconteceu no local onde hoje é a cidade de Mossoró. Na parte da bíblia citada acima, está relatado que o Sol "parou", que deus parou o sol por 1 dia e isso foi o que determinou que a região em que deus colou a Mao sobre o sol fosse sempre seca, árida, com pouca vida e muito quente. No meio cientifico dos evangélicos fanáticos, circula, com freqüência, a história de que cientistas da NASA, usando computadores para calcular as órbitas da Terra e do Sol, encontraram o que seria um "dia perdido". Depois de muitos exames, esses cientistas usaram seus computadores para descobrir o dia que faltava, provando que o registro bíblico é correto.
A versão moderna da história, descrita pelos fanáticos evangélicos, sugere que cientistas da NASA, instalados no centro de pesquisas subterrâneas evangélicas Space Flight Center, no subsolo da cidade, estavam usando computadores sofisticados para plotar posições do Sol, da Lua e outros planetas para 100 e 1000 anos no futuro, para calcular as trajetórias de naves espaciais. Foi quando, subitamente os computadores pararam completamente e desligaram. Eles tinham descoberto o "dia perdido" no tempo. Os técnicos não sabiam como corrigir o problema. Mas um dos cientistas fanáticos evangélicos presentes, havia freqüentado a escola dominical quando era criança, e lembrava-se da história na qual Deus fez o Sol parar por aproximadamente um dia. Ele sugeriu isso como uma possível solução, os outros cientistas o ridicularizaram. Contudo esses mesmos cientistas abriram a Bíblia em Josué 10 e leram a história.
Os técnicos da NASA, então alimentaram os computadores com os novos dados (cuidadosamente fabricados no "dia perdido" de Josué), e as máquinas uma vez mais passaram a funcionar perfeitamente - ou quase. Os computadores subitamente pararam, mais uma vez, porque eles não haviam descoberto um dia completo; alguma coisa estava faltando. Aparentemente (assim diz a história) os computadores encontraram somente 23 horas e 20 minutos. Em outras palavras, 40 minutos ainda estavam faltando. Mas o cientista evangélico, criado na escola dominical sugeriu a resposta a esse enigma. Ele lembrou-se que na Bíblia, em 2 Reis 20, havia uma narrativa em que o Rei Ezekias, tendo sido prometida a suspensão da sua morte, teria pedido um sinal do céu. Deus então fez o Sol se mover dez graus para trás – ou exatamente 40 minutos! Essa informação foi colocada nos computadores, e a partir de então eles passaram a funcionar normalmente.
Endoçando essa hipótese, foram encontrados restos do colosso de Rodes, que foi erguido aproximadamente a 280 a.C. e que era a estátua de Apolo (Hélio, para os romanos), deus do Sol e protetor do lugar. O Colosso de Rodes, foi reconhecido como a sétima maravilha do mundo. Ele tinha um pé fincado em cada margem do canal que dava acesso ao porto de Rodes, na antiga Grécia. Com 30 metros de altura, toda de bronze e oca, a estátua começou a ser esculpida em 292 a.C., pelo escultor Chares, de Lindus, uma das cidades da ilha, levando doze anos depois para se erguida. Conta-se que o povo de Rodes mandou construir o monumento para comemorar a retirada das tropas do rei macedônio Demétrio Poliorcetes, que promovera longo cerco à ilha na tentativa de conquistá-la. Demétrio era filho do general Antígono, que após a morte de Alexandre, o Grande, herdou uma parte do império grego.
Dizem, os antigos moradores do bairro do Santo Antonio, onde as peças do colossoro foram achadas, que o material empregado na escultura da antiga ilha da Grécia foi obtido a partir da fundição dos armamentos que os macedônios ali abandonaram. A estátua ficou em pé por apenas 55 anos, quando um terremoto a jogou ao fundo da baía de Rodes onde ficou esquecida até a chegada dos árabes, no século VII. Estes, então, a quebraram e venderam como sucata e alguns restos da grande estatua chegaram a Mossoró como contrabando de piratas que saqueavam fazendas de carne de charque nas margens do rio Mossoró-Apodi. Para se ter uma idéia do volume do material encontrado em Mossoró, foram necessários novecentos camelos para transportá-lo do leito do rio até o porto de Areia Branda, onde a maior parte das partes da estatua foram escoadas para a grande ilha de Creta, onde foram isoladas do mundo moderno.
Os cientistas evangélicos fanáticos pela bíblia relataram que suas pesquisas estão apenas começando e descreveram que viram uma revelação do ser supremo dizendo q Mossoró provavelmente será a próxima Jerusalém do reino do céu e que o último messias enviado a terra nascerá em solos Mossoroenses e será o maior governante que já existiu na terra pelo fato de que nessa região o sol foi parado pela primeira vez e por isso se tornou a próxima terra santa do planeta.
Resta à dúvida, esse super governante será um dos integrantes do O Burralho?
Entre os incontáveis mistérios que rondam o nosso mundo e a cidade de Mossoró, inexplicáveis pela ciência e desafiadores ao senso comum, está a explosão humana espontânea ou EHE (SHE em inglês). A EHE é um fenômeno real quem vem sendo registrado ao longo da história ao qual todos devem ficar atentos. Explosões humanas espontâneas já ocorreram no Brasil e recentemente foram registrados dois casos suspeitos de EHE na cidade de Mossoró.
O fenômeno é muito impressionante: ao que tudo indica as pessoas simplesmente explodem enquanto estão desacordadas, geralmente enquanto dormem. A explosão é avassaladora, e tudo que resta ao final são alguns vestígios da vítima, sem no entanto qualquer traço de algum explosivo químico convencional. Os estudos de casos também apontam que a incidência é maior em crianças e idosos. Mais do que isso, até onde se sabe a EHE não apresenta sintomas. As vítimas simplesmente explodem sem aviso. Os especialistas alertam que não há nada que impeça você ou seus conhecidos de serem vítimas desta fatalidade.
Há muita confusão em torno deste tema. Um episódio da série de televisão South Park tratou de forma humorística a combustão humana espontânea, mas na verdade o que estava claramente sendo abordado era a explosão humana espontânea. A teoria apresentada de forma satírica no episódio também faz parte de uma linha de pesquisa séria, mas há muito ultrapassada entre os pesquisadores da EHE. O acúmulo de gases (como o metano) no sistema digestivo, mesmo que subitamente entrasse em combustão, não seria suficiente para explicar o nível de energia envolvido nas explosões humanas espontâneas.
Teorias mais recentes para a EHE especulam sobre a formação de mini-buracos negros no interior do cérebro de algumas pessoas. Muitos cientistas acreditam que o cérebro humano é um órgão especial capaz de lidar com interações quânticas de forma notavelmente complexa, o que explicaria a nossa consciência e inteligência superiores. Contudo, é possível que esta mesma capacidade dê margem ao possível surgimento fortuito de mini-buracos negros dentro de nossos cérebros, que logo explodiriam em uma liberação de energia gigantesca.
Outras teorias vão desde o envolvimento de linhas telúricas de energia (isto é, simplesmente a canalização de vórtices de energia geofísica terrestre através do corpo de uma pessoa) até o mau uso da energia dos músculos da região da virilha.
Há também rumores de que a Al Qaeda instalou uma célula terrorista em Mossoró e estaria financiando um projeto, de controle da EHE, para fins do terror urbano. Estudiosos dos casos de EHE relatam que a inexplicada explosão ocorrida durante uma madrugada, próxima a primeira ponte da leste-oeste, foi um experimento raro de EHE, onde múltiplas pessoas de uma comunidade de discípulos de Rasputin e Maomé, que vivem nas selvas ao redor da cidade, testaram o poder da EHE e tentaram derrubar a ponte para criar o caos no trânsito.
Se você está interessado em saber mais sobre a EHE, pode contatar o Centro de Estudos Parabiofísicos de Mossoró (CEPaM, falar com o Prof. Arlindo Orlando). O CEPaM também ministra cursos e workshops em módulos independentes para aqueles interessados em minimizar os riscos de ser vítimas da EHE, de acordo com as últimas descobertas e pesquisas na área.
Uma dúvida. Por acaso, algum de vocês, leitores, internautas, famintos por informação, transitando por alguma via, estrada ou rodovia nos arredores de Mossoró, se defrontou com alguma borboleta verde? Ou várias delas? Sabe aquelas borboletas verdes que insistem em explodir em seu pára-brisa, deixando seus restos mortais cravados ali, até que alguma chuva, ou você se incomode e use o limpador do veículo para remover tais resíduos? Pois como um cidadão preocupado com a vida do próximo, venho através desse post, alertar sobre o perigo eminente e precaver até os mais alertas, heróicos, corajosos e valentes moradores ou visitantes dessa cidade. Para tal alerta, consegui colhendo informações em revistas, jornais ou simplesmente ouvindo os antigos moradores, a descrição de como nasceu a lenda que muitos ainda não conhecem e por isso, correm risco de vida. Informar também, o número de vítimas até hoje contabilizados pelas estatísticas.
Década de 70, Mossoró-RN. O estudante, Jacinto Leite Aquino Rego da Silva, homossexual, sofria com as inúmeras repreensões e com o preconceito de alguns dos moradores de seu bairro. Para escapar de tanto sofrimento ele se refugiava nos matagais dos arredores da cidade onde vivia com seu grande amor em uma pequena palhoça. No dia 13 de maio, conforme relatos, Jacinto passeava de bicicleta em uma estrada que dava acesso à cidade quando foi abordado por um bando de mascarados, pertencentes a uma seita maligna, diabólica, cruel e preconceituosa (mais tarde os informarei, caros leitores,em outro post a respeito da Seita Diablos Blancos, que vem crescendo com o passar dos dias, acolhendo cada vez mais adeptos e seguidores.) Jacinto foi espancado, torturado e queimado vivo. Detalhe, Jacinto estava todo vestido de verde, sua cor preferida. Um braçal, que por ali passava, deitou-se em um matagal, antes que os famigerados pudessem perceber sua presença, e assistiu toda a cena. Chocado, depois de assistir toda a macabra cena, narrou o fato do ocorrido para seus parentes e logo após, entrou em um profundo estado vegetativo, vivendo até os dias de hoje em uma casa no bairro Nova Betânia, sob os cuidados de familiares. Os familiares afirmaram que antes de se tornar um vegetal, ele descreveu todo o ocorrido, dando ênfase à parte em que do corpo de Jacinto, após ter sido queimado, das cinzas de sua dor, como um passe de mágica, nasceram inúmeras borboletas verdes.
Colhendo relatos e boletins policiais, chegamos a contabilizar a incrível faixa de 5.735 ataques das vingativas borboletas, ou quem sabe, o espírito gay de Jacinto. Desses ataques apenas 3 vítimas chegaram a óbito. Que foi o caso de F.D.P, 15 anos que foi executado com tiros a queima roupa pelo colega de peladas, que tentava salva-lo do ataque das borboletas. V.S.F afirma que o colega estava com o corpo completamente coberto pelas borboletas e ele, por puro instinto, tascou fogo p cima do amigo. Ele afirma que conseguiu eliminar 5 das malditas, mas infelizmente o amigo foi atingido em batalha e veio a falecer, uma pena ele finaliza. Estudiosos, religiosos e até os mais simples cidadãos crentes ou não, acreditam que se alguma borboleta verde vier a explodir em seu pára-brisa, você deverá imediatamente eliminar os restos mortais das borboletas, ou você estará fadado a sofrer com a terrível maldição. Já assassinei um bocado delas, em minhas viagens a trabalho, mas por sorte do destino, as chuvas que insistem em derramar suas águas torrenciais em Mossoró, se encarregaram de lavar meu pára-brisas salvando assim a minha vida.
Sereia Urbana Sereia Urbana – sumiço de pessoas em enxurradas.
A região em que está situada a cidade de Mossoró sempre foi cercada de mitos, superstições e mistérios populares, econômicos e políticos. Essa historicidade de fantasias percorreu um grande espaço de tempo até se fundir com as crendices do restante do país, como o saci-pererê, o boitatá, a mula sem cabeça, a riqueza através do ouro e do tabaco e o sangue azul de famílias ribeirinhas dos rios perenes do nordeste.
Fugindo do normal, recentemente, surgiu uma nova crendice na cidade. Pessoas que estão sendo afetadas pela grande cheia do rio Mossoró-Apodi, que corta a cidade, estão perdendo entes queridos para uma entidade misteriosa e não identificada. Desde que começou o período de cheia no rio, já foram registrados 18 desaparecimentos de pessoas que moravam próximo ao rio. Algumas testemunhas contam que ao entardecer, na chamada, boca da noite, escutam um canto lírico, suavemente sexy e irresistível, que atrai, principalmente os homens de meia idade que não tem esposas e entregues aos vícios do álcool e do fumo para as margens do caudaloso rio e para os bueiros urbanos situados nas entranhas do centro da cidade. Alguns deles desaparecem sem as pessoas perceberem, e acabam não voltando, desaparecendo entre as matas alagadas, as galerias de esgoto do subsolo da cidade e o grande rio barrento e perigoso.
As pessoas ainda nao vizualizaram nenhuma figura humana nem mitica que está emitindo esses canticos subliminares inresistiveis, mas muitos ja falam que esses fatos podem estão relacionados a uma Iara ou Uiara (do tupi 'y-îara "senhora das águas") ou Mãe-d'água, que foi deslocada de algum lago de barragem que sangrou e acabou encalhando nos galhos de jurema que estão submersas devido ao grande volume de água que estão submergindo tudo em suas margens. A lenda da Iara diz que não se sabe se ela é morena, loira ou ruiva, mas tem olhos verdes e costuma banhar-se nos rios, cantando uma melodia irresistível. Os homens que a vêem não conseguem resistir a seus desejos e pulam nas águas e ela então os leva para o fundo; quase nunca voltam vivos. Os que voltam ficam loucos e apenas uma benzedeira ou algum ritual realizado por um pajé consegue curá-los. Os índios têm tanto medo da Iara que procuram evitar os lagos ao entardecer.
Algumas diligencias já começaram a serem organizadas pelas autoridades da cidade para buscar a Mãe-d'água e liquida-lá dos arredores da cidade, pois a maioria dos homens de meia idade, são descasados e estão inseridos nos vicios do alcool e do fumo. O desaparecimento desses rapazer poderia acarretar uma queda de mao-de-obra na região e também gerar um grande acumulo de mulheres solteiras, que podem transformar a cidade em um espaço urbano dominado pela sodoma e pelo turismo do sexual.
O Burralho, que é conhecido como um espaço virtual infame e desaconselhável para todas as idades, dedicado exclusivamente à geração de mentiras fantasiosas e difamações de autoridades, pessoas comuns, órgãos públicos e privados, entidades beneficentes, sindicatos voltados para a gana capitalista, minorias étnicas, fauna e flora terrestre, os seres míticos, todo o sistema solar e a via Láctea, gora conta com um novo integrante. Assim, poderemos contar com mais um autor desmedido de senso da realidade para criar fatos e inventar histórias mentirosas e difamadoras.
É praticamente impossível narrar o sentimento de extrema alegria e satisfação em poder postar meus pensamentos, descobertas e notícias nesse blog. Iniciando meus posts, consegui de uma fonte, na verdade um hacker, informações de extrema riqueza. Amigo e desbravador de obstáculos e fronteiras, que pessoas normais ou simples usuários de computadores jamais conseguiriam atingir. Bom, deixando o blá blá blá de lado e indo direto ao assunto. O hacker conseguiu informações de extremo valor e sigilo, invadindo (penetrando as defesas) os arquivos da monumental Petrobrás.
Nesses arquivos continham informações sobre um projeto que estuda as possibilidades de se substituir o material (aço) usado na fabricação de todos os equipamentos, tubulações, vasos, tanques...etc. Enfim, conforme consta o arquivo...será substituído toda estrutura que antes variava do aço carbono, aço liga e outros metais ferrosos ou não, por Adamantium. Vcs sabem o que é o adamantium? Adamantium é um aço indestrutível devido a alterações em suas propriedades metalúrgicas. Mas a fonte de onde conseguiram esse material, infelizmente não conseguimos, mas o mais importante...vcs sabem onde esse material também foi empregado? No esqueleto do Wolverine. Sim, o esqueleto do adorável e tão amável personagem de grande estima dos X-Men é constituido de adamantium. Conseguimos também a informação que pesquisadores, cientistas e o pessoal diretamente envolvido na área de metalurgia e soldagem de uma faculdade da Califórnia, irão passar um bom tempo em Mossoró para aprofundar os estudos e as probabilidades de sucesso ou fracasso nesse mais novo projeto. Esse é o futuro tecnológico! Por isso eu amo o Brasil! Ó Brasil varonil!!
Ao instaurar esse post neste espaço repleto de imprestabilidade, temos a dúvida e a impressão que tudo que é inserido aqui é apenas uma parte da questão de discussão que foi previamente vislumbrada. É assim que pensamos, a dúvida se envolve em qualquer situação, até aqui nesse ínfimo lugareiro repleto de idéias e palavras distorcidas.
Em diversas situações, como quando estamos assistindo um jogo e acontece um lance de pênalti favorecendo o time que nos torcemos, quando estamos ultrapassando um carro e vem outro no sentido contrario ou quando recebemos nossos rendimentos mensais e vamos ver as contas a serem pagas no mês, ela surge. Ela é a dúvida, que dizem que é a incerteza ou desconfiança de um fato, uma ação, de uma asserção ou de uma decisão. Para que se estabeleça a dúvida em geral é necessário uma noção de realidade do fato em que existe a suspeita, e isto pode adiar a decisão de ações relevantes ao fato pois podem estar incorretas ou incompletas. Mas qual será o valor desse estado mental ou emoção para as nossas vidas?
Achamos que a dúvida é um estado valioso para nós, pois as nossas ações necessitam de uma avaliação previa ponderada para nos proporcionar uma margem de segurança quando estamos diante de alguma coisa que não é totalmente acreditável. Certamente durante nossas vidas, nos deparamos com situações em que as nossas dúvidas são mais forte do que nossa coragem, e isso pode nos atrapalhar, mas também nos protege.
Então a dúvida, até certo ponrto, é certamente um dos nossos estados mentais mais complicados de se lhe dar, mas também é um dos mais valiosos. Não podemos entregar a nossa mente a esse famígero sentimento, mas também não devemos descarta a duvida da nossa vida, a falta dela pode nos trazer incômodos, espalhar a discórdia no mundo, separar corações, destruir famílias, acabar com as rodas de samba, desmistificar ídolos, causar brigas com bufetes, facas e balas, detonar carros bomba perto de embaixadas, denegrir a imagem de pessoas, afundar o Titanic, realizar uma lavagem cerebral nas pessoas em igrejas, fazer as pessoas matarem, morrerem ou se matarem, e assim vai... aehueuh. Ta bom, são muitas possibilidades. :D
Retornando novamente a este lugar inerte, onde o pequeno ócio diário da rotina se instala por um indigno instante do tempo em que o nosso corpo celeste leva para descrever uma volta em torno de seu eixo de rotação, nós vamos, em síntese, traçar uma sistemática crítica sobre as nossas experiências interpessoais baseada nas nossas análises diárias do cotidiano repurgado pelos nossos emaranhados de sensações e pelos nossos sentimentos mais comuns que fazem parte de um conjunto de qualidades ou defeitos morais inerentes aos indivíduos sociais, misantropos, terrestres e extraterrestres.
Ultimamente as pessoas procuram umas nas outras alguma forma de satisfação pessoal e imediata de uma maneira descontrolada e sem transitoriedade. Certamente isso é possível em muitas situações, pois o nosso cotidiano, muitas vezes depreciativo, não permite uma segunda chance para a avizinhação do conjunto dos pensamentos ou concepções dos indivíduos ou dos grupos sociais em qualquer domínio; teoria, doutrina, filosofia; ponto de vista, humor e safadeza e sacanagem.
Claramente, esses contatos efêmeros, podem ser agradáveis e também estimular o nosso intelecto espiritual a criar novas situações e também a lhe dar com acontecimentos não prováveis, deixando nossas concepções da base do nosso caráter, criadas e moldadas durante tempos, desaliar de maneira instantânea, desfazendo nosso maciço de alvenaria que é criado rebuscadamente por nossas expectativas ilusórias que se concretizam na nossa índole substantiva do nosso âmago humano.
Que porra é essa, caralho, reconheço que esse parágrafo acima discorrido foi uma afronta aos princípios incerto desse blog. Mas até que não, porque se os princípios são incerto, podemos descrever qualquer coisa, desde que seja de uma validade baixa, sem cultura e com 0% de credibilidade. Encerramos por hoje essas declarações. A sintetizaçao se torna necessária nesse momento.
Depois de uma longa data sem interagir com esse meio virtualizado e discredulo de expressar idéias e conjunturas difamadoras e mentirosas da realidade contemporânea, viemos novamente, infiltrar nossas desprestigiadas argumentações sobre alguns assuntos e situações interessantes que a gente se esbarra nessa nossa caminhada desordenada, sem rumo e até sem sentido real e concreto.
Especialmente, hoje, resolvemos idealizar alguns elogios para homenagear as nossas insubstituíveis, insolúveis, absolutas comandantes das nossas vidas, fontes eternas de sentimentos, doçura, aconchego e desejo.
Mas antes de chegar a criar esses elogios nos escutamos uma música em um programa matinal na rádio que tocava na cigarreira de Zé novinho. Quando a melodia começou, baixinha e suave um homem que fumava um cigarro Indy, parou a sua fumada matinal e falou, essa foi oferecida especialmente em homenagem as mulheres, no momento todos o recriminaram, mas a música continuou e a cada frase que o interprete exclamava, tudo fazia mais sentido.
Não dá pé não tem pé nem cabeça Não tem ninguém que mereça
Não tem coração que esqueça
Não tem jeito mesmo Não tem dó no peito Não tem talvez
Desapareça cresça e desapareça Não tem dó no peito Não tem jeito Não tem ninguém que mereça Não tem coração que esqueça Não tem pé não tem cabeça Não dá pé não é direito Não foi nada eu não fiz nada disso E você fez um bicho de 7 cabeças Bicho de 7 cabeças Bicho de 7 cabeças...
Até que no fim da melodia tudo chegou a uma sintonia e todos concordaram que o homem que fumava o cigarro Indy tinha razão na sua insinuação matinal ao exprimir a fumaça com alto teor de nicotina. Mas elas são maravilhosas :D .
Quem conhece a dinâmica da cidade de Mossoró sabe que ela concentra muitas oportunidades de emprego, renda e riqueza, pois, dentro do seu município existem várias riquezas como o jazidas de Petróleo, Gás, Calcário, solos férteis para a agroindústria da fruticultura irrigada, condições propícias para extração de sal marinho, e outra mais que não vem ao caso.
Além disso, recentemente, um grupo de alunos do curso de filosofia da Universidades Estadual do RN – UERN, nas suas aulas de campo, por falta de sala na instituição, identificaram nos arredores da universidade, uma imensa quantidade de diamantes brutos em uma loca não explorada dentro da mata seca e distorcida entre a UERN e o antigo conjunto 30 de Setembro.
Especulam que um grupo de 7 alunos, estava procurando a matéria insólita da autoridade humana entre as galhas dos pés de pinheiro e araucária que existem entre as juremas espinhentas que dominam o ambiente, e acabaram esbarrando em uma estrutura geológica estranha e foi explorá-la em busca do incomum e viram o reflexo do sol nos diamantes. Logo depois de pegarem alguns diamantes de dentro da loca, eles entraram em surtos filosóficos desmedidos e conheceram a natureza do egoísmo humano. Um dos integrantes do grupo tomou a situação e os diamantes para si e correu para as brenhas da mata, mas acabou sendo alcançado pelos outros alunos do grupo e foi esfolado e esquartejado com uma chave de cadeado PAPAIZ.
O que sobrou do corpo foi encontrado em um avançado estado de putrefação, juntamente com um diamante bruto pequeno e a arma do crime. Não se tem notícia dos outros integrantes do grupo de filósofos assassinos, mas a policia já rastreou algumas negociações envolvendo diamantes brutos por jovens descabelados e com olheiras de bode pai de chiqueiro.
O tempo não para, nem quando acababa as pilhas dos relógios.
Após esse longo tempo sem postar, voltei a escrever alguma coisa inútil para publicar nesse espaço dedicado a mentiras infames sem nenhum caráter informativo. Resolvi escrever novamente para espairecer e também sair um pouco do circulo ocioso que o uso do PC e da INTERNET se tornou.
Quase todos, hoje em dia, procuram a internet para acessar o MSN, o Orkut, Fotologs, sites humorísticos, jogos on-line, e não esquecendo dos punheteiros, que acessam os famigerados blogs eróticos, como o Dedadadigital e o Playblog. A cada oportunidade de acessar a internet a pessoa só busca aqueles mesmos caminhos já traçados e conhecidos e acabam criando caminhos que ao mesmo que se encontram também são infinitos.
Geralmente, ao entrar e rodar nesse carrossel virtual, as pessoas acabam ficando enjoadas e acabam meio tontas de dar tantas voltas em um mesmo local, vendo as mesmas coisas e os mesmo acontecimentos. Isso pode até demorar para acontecer, mas certamente alguma hora o encanto é tomado pelo abuso. Podemos exemplificar isso com casos não virtuais, como aquela velha história de um jovem que mora em uma pequena cidade isolada entre duas montanhas, onde não se tem nada pra fazer, a não ser ficar sentado na velha praça com jardins bucólicos vendo as mesmas pessoas passarem e fazerem as mesmas coisas diariamente.
Claro que tudo isso que nos temos a nossa disposição na internet é muito bom e certamente muita coisa boa vai ainda aparecer para aumentar a diversão e o entretenimento do mundo virtual. Mas, certamente lá dentro dos nossos pensamentos remotos, está escondido um certo tipo de sentimento de inveja de quem não conhece um computador e também de quem diz que tem até medo de chegar perto de um. E essas pessoas que não querem contato com essas tecnologias podem ter um pouco de razão em sua escolha porque elas estão livres dessa dependência física, visual, auditiva que o computador cria em quase todos que matem contato com ele.
Pesquisas recentes feitas em jornais e revistas da década de 50 por estudantes desocupados do curso de jornalismo da UERN identificaram que o Profeta (Aquele da novela da Globo) realmente existiu e constataram que ele chegou a se apresentar diversas vezes em Mossoró.
Nos registros dos documentos antigos os pesquisadores identificaram diversas apresentações públicas do Paranormal na praça do Pax e também nas margens do rio Mossoró, nas proximidades da ponte de Ferro. Através das pesquisas os estudantes chegaram a conclusão que no início, as apresentações paranormais eram bem vistas por todos da cidade, mas com o passar do tempo os lideres políticos da região ficaram assombrados pelo grande carisma do Profeta e começaram a difamá-lo nos meios de comunicação.
Os jornais da época, tomados por interesses elitistas e políticos, divulgaram que O Profeta era um ser diabólico que hipnotizava as pessoas para que elas acreditassem que ele era realmente paranormal. Também denunciaram que ele teria chegado à Mossoró por mando de um grupo de Comunistas Satanistas para dominar a terra de Santa Luzia e que expulsou lampião para conseguir diversas almas valentes e muitos olhos humanos para fazer magia negra.
Incrivelmente, foi identificada também uma aparição do Padre Quevedo, que foi patrocinada pelos políticos locais em que ele falou que o profeta era um charrrrlatãn e que seus poderes eram típicos de charrrrlatãnismo.
Não se sabe ao certo o destino do Profeta, mas um dos estudantes que estão trabalhando com esses documentos antigos declarou que o paranormal pode ter se refugiado em um sitio budista próximo ao município de São Rafael para arquitetar um sangrento plano de vingança, que vai durar 100 dias e 100 noites, contra os detentores do poder da cidade.
Uma iniciativa da Prefeitura Municipal em parceria com o Governo do Estado do Rio Grande do Norte está movimentando os finais das tardes em várias partes da cidade. Trata-se de um programa de recreação diário direcionado para os todas as pessoas que sofrem com o sedentarismo, com a falta do que fazer, com a preguiça e com a má vontade.
O objetivo do projeto é trabalhar e aprimorar a parte física e psíquica dos participantes através de modalidades semi-esportivas e jogos perigosos. As principais modalidades que fazem parte dessa jornada pela boa saúde são: A corrida de 100m rasos sobre brasas com balas perdidas no bairro Santo Antônio, os 200m rasos com fogueiras na ilha de Santa Luzia, os saltos ornamentais das pontes sobre o Rio Mossoró na Leste-Oeste, as provas de tiro no sino da igreja São Vicente, o arrombamento de casas no bairro Nova Betânia e assalto a mão armada em farmácias e casas lotéricas no centro da cidade.
Além das modalidades destacadas anteriormente, existem diversas outras espécies de atividades que o projeto oferece a população. O importante também é que cada bairro tem suas modalidades definida conforme a suas principais características e é exatamente isso que faz a diferença e o sucesso desse projeto na cidade.
No final passado algumas pessoas que residem na cidade ligaram para o batalhão de defesa civil da policia especializada em furtos e roubos para denunciar os prejuízos e os riscos que estavam sendo gerados por um movimento grevista perigoso dos funcionários de uma empresa de transporte intermunicipal e interestadual.
A empresa envolvida na denuncia é a Nordeste Transportes, que movimenta diariamente dezenas de pessoas entre diversas cidades do Rio Grande do Norte, Ceará e Paraíba. O problema na empresa é que os pequenos duendes que movimentam as engrenagens dos motores dos veículos estão insatisfeitos com as condições de trabalho, com a elevada jornada de trabalho e principalmente com os baixos salários oferecidos pela empresa e por isso estão causando pânico e caos entre os passageiros durante as viagens.
Os usuários do serviço da empresa reclamam que geralmente, em viagens à noite, o ônibus para por problemas mecânicos e logo após é saqueado de maneira repentina e invisível. Em poucos instantes somem diversos artefatos pessoais, como carteiras, celulares, mp3 players, cadarços de calçados, brincos, pulseiras e até Chicletes bigbig. Segundo a empresa, os usuários do serviço devem ficar tranqüilos, pois, os duendes grevistas saqueadores já foram afastados das atividades laborais e serão levados de volta as suas valas encantadas nas matas do semi-árido nordestino, onde sofreram as punições que os seres míticos superiores como as fadas e os elfos decidirem.
Nesta chuvosa quinta-feira na cidade de Mossoró ocorreu um fato natural que raramente é registrado nas diversas regiões do mundo. Um Raio caiu em um mesmo ponto duas vezes de forma tremendamente violenta em um curto espaço de tempo. Não se tem um registro exato, mas o tempo entre uma descarga elétrica e outra foi de mais ou menos dois minutos e meio.
Um raio ou relâmpago é uma descarga elétrica que se produz entre nuvens de chuva ou entre uma destas nuvens e a terra. A descarga é visível pela sua intensa luminosidade e aparece com trajetórias sinuosas e de ramificações irregulares, podendo ser vista a muitos quilômetros de distância de onde ocorreu. Depois do processo natural que causa o relâmpago ocorre um violento deslocamento de ar que gera uma onda de choque sônica, que é o chamado trovão. Essas ondas sonoras causam muito sofrimento, pânico e crises de choro intensas em pessoas mais sensíveis como os Emos.
As duas descargas elétricas ocorreram da nuvem para o solo e atingiram um pequeno povoado de descendentes de Quilombolas nas imediações do Bairro Bom Jesus. Felizmente nenhum descendente dos heróicos escravos que fugiram da tirania dos grandes fazendeiros machucou-se nesse inesperado susto da natureza.
Alguns membros da comunidade centenária e secreta dos quilombolas em Mossoró são bastante sábios e detentores de títulos de PHD em diversas áreas do conhecimento humano. Um especialista quilombola em Física e outro em Climatologia descreveram todas as etapas do fenômeno ocorrido e disseram que o que ocorreu não foi uma mera coincidência. As duas descargas elétricas que atingiram o mesmo ponto foi o resultado de um teste realizado na comunidade e faz parte de um avançado projeto de segurança. A tecnologia usada no teste é totalmente desconhecida e somente os membros da comunidade secreta dos Quilombolas de Mossoró a detém.
Moradores da localidade declararam que a principal idéia do projeto é se defender do coronelismo que rodeia todas as regiões da cidade e mostrar a todos os moradores, líderes políticos, militares e espirituais de Mossoró, que apesar da sua simplicidade, a comunidade secreta dos Quilombolas de Mossoró é possuidora de uma tecnologia fora dos padrões já vistos no planeta.
As lendas relacionadas às cidades geralmente são originadas em crendices e também em superstições populares baseadas em fatos, costumes e em objetos típicos de áreas dominadas pela paisagem urbana. Na maioria delas a fonte originária é desconhecida e um fato curioso é que, quanto mais absurda, fantasiosa e relacionada com a cultura do local onde foi criada, mais rapidamente a lenda urbana se espalha.
Como Mossoró não é muito diferente das outras cidades (só um pouquinho), A lenda urbana que surgir recentemente pela cidade já está criando mal estar na sociedade da cidade.
A lenda em questão é a do Atormentado do Cuscuz. Contam que esse ser sombrio surge geralmente na boca da noite como uma fumaça de dentro dos fornos dos fogões quando as donas de casa ou as responsáveis pelo ceia da noite estão preparando o tradicional cuscuz. Dizem também que quando o Atormentado do Cuscuz aparece ele derruba tudo que está por perto, entope as bocas do fogão e exala no local um cheiro forte de palha de coqueiro queimada com querosene.
Um grupo de rezadeiras local declarou que o Atormentado do Cuscuz é uma alma que não aceitou ser desencarnada de maneira repentina. Elas disseram que o ser que está aterrorizando a cidade e fazendo o pessoal ficar com medo de comer cuscuz era um homem solitário, pacato e de hábitos estranhos que residia no bairro da Ilha de Santa Luzia e que só se alimentava de cuscuz.
Perguntada sobre a causa dos ataques da entidade cuscuizeira, uma das rezadeira revelou que o motivo é que ele foi morto de maneira cruel por dois drogados que procuravam um lugar para assaltar e com isso levantar dinheiro para comprar pedras de Crack. Ao invadirem uma residência, os ladrões acharam um homem fazendo seu singelo cuscuz para jantar. Então eles o agrediram e amararam-no em um pé que coqueiro que ficava bem atrás da cozinha da residência. Em um momento de crueldade total os ladrões pegaram o cuscuz que o homem ia jantar e um litro de querosene. Rebolaram o querosene no homem amarrado ao coqueiro, atearam fogo nele e ficaram olhando ele morrer queimado, comendo o cuscuz que ele tinha preparado para o jantar.
Essa lenda urbana está modificando os hábitos e os cardápios dos mossoroenses que gostam de cuscuz. Depois das primeiras aparições do Atormentado do Cuscuz, sempre quando alguém pensa em comer cuscuz pensa duas vezes antes de iniciar o prato. É que nunca se sabe se a lenda urbana é verdade ou mentira.
Neste último domingo a capital do oeste potiguar foi palco de uma cena típica de uma metrópole. O clássico entre os dois times da cidade, o famoso Potibá, foi marcado por uma sangrenta batalha entre as torcidas das agremiações nas proximidades do estádio Nogueirão.
Os torcedores do Baraúnas estavam se concentrando para o jogo em um bar situado no bairro berço do time, que fica em uma das avenidas que dão acesso ao estádio. Já a torcida do potiguar resolveu ir para jogo passando em carreata justamente pela avenida onde os torcedores do baraúnas estavam esperando pelo início do jogo. Foi ai que o bicho pegou.
Logo quando os primeiros torcedores do potiguar apareceram na esquina da avenida os torcedores do Barú partiram pra cima deles e começaram o derramamento de sangue indiscriminado. Rolou muita paulada com estacas tiradas de protetores de plantas das ruas, muito rebolo de banda de tijolo, muita mãozada com soqueiras pontiagudas, ceifadas com facões amolados em um esmeril da frança que foi transportado para o local, muitos tiros de sal com espingardas artesanais, diversas pedras foram arremessadas no meio da batalha por catapultas medievais e chegaram também a derramar óleo bruto fervendo uns nos outros. Várias pessoas saíram feridas e mutilada neste confronto. Até mesmo que não fazia parte das torcidas foi comido na peia. Os mortos e feridos foram transportados para o velho hospital Tarcisão, que ficou superlotado e todo vermelho por conta dos ferimentos das pessoas, que joravam sangue como uma torneira de carro pipa.
Boatos levaram as autoridades a crerem que a briga foi premeditada e combinada nos site de relacionamentos, como Orkut e UolK. As investigações comprovaram a hipótese inicial e agora os meios de comunicação virtuais estarão sob vigilância intensiva da justiça. O Ministério Público decidiu que vai editar e distribuir um manual de boa conduta para os torcedores que gostam de batalhar urbanas. A intenção dessa distribuição é criar regras mínimas para as brigas e também discriminar as armas que poderão ser usadas nesse tipo de cacete.
Por centenas de anos uma luta sem trégua vem acontecendo entre lobisomens e vampiros. E esta não é somente uma guerra por um território de caça, mas sim uma batalha para decidir quem irá governar o mundo! A guerra entre lobisomens e vampiros chegou a internet, e você também terá a chance de participar dela escolhendo um dos lados, podendo até mesmo decidir a vitória para um dos lados.
Para começar nesta centenária e violenta guerra, você não precisa de nada além uma conexão com a internet e um navegador (por exemplo o internet explorer ou mozilla firefox) para jogar MonstersGame . Entre no site monstersgame.misterape.com e clique em Registre-se e decida qual clã de vampiros ou lobisomens você irá pertencer. O registro é bem simples e rápido, sem custo nenhum.
Uma vez registrado você irá para a página do seu personagem. Onde você poderá encontrar informações importantes sobre seu personagem e também o link-vítima, com o qual você pode encontrar vítimas por toda a internet. Por exemplo, você pode enviar o link para os seus amigos, colocar em sua página pessoal ou em algum fórum do qual participe. Se alguma vítima clicar no seu link, você morde ele(a) e suga 1-3 litros de sangue (se for um vampiro) ou devora 1-3 kg de carne (se for um lobisomem).
Além disso, a mesma quantidade de ouro será creditada em sua conta. Se uma vítima de sua mordida se registrar no MonstersGame , você terá criado um novo vampiro ou lobisomem e você irá receber 25% do que ele receber das suas vítimas da internet. Quando os personagens que foram criados através do link-vítima e atingirem o nível 3, você receberá 50 Ouro e um ponto de experiência. O Ouro pode ser investido em treinamento para o seu personagem aperfeiçoar os seus atributos ou você pode comprar ou expandir o seu esconderijo para melhor proteção de ataques inimigos.
Você também poderá atacar diretamente alguns jogadores da raça inimiga (Lobisomens atacam vampiros e vice versa) e roubar o seu Ouro. Os atributos do seu personagem e os equipamentos que ele tem serão vitais para a decisão do combate.
Mais um diversão para esse mundo virtual tão ócioso.
O avião que transportava George Bush do Brasil para os EUA pode ter sofrido um acidente ou um atentado terrorista neste sábado. Algumas horas depois de decolar do aeroporto de Guarulhos, situado na região metropolitana de São Paulo, o avião da Agência de segurança americana sumiu dos radares da Aeronáutica. Os controladores de vôo do órgão militar que estavam acompanhando a volta do presidente americano e da sua comitiva para a capital do país mais poderoso do mundo perderam totalmente o contato com o avião e criou-se a suspeita de que houve um acidente trágico.
Até agora, nenhuma informação foi divulgada sobre o possível acidente envolvendo o avião que transportava o presidente norte americano nos canais especializados em notícias dos EUA. A única informação concreta é que a aeronave possivelmente desapareceu nas imediações da famosa ilha do seriado Lost por conta de um sistema de computadores que está situado no local. Suspeita-se que o processo informatizado instalado na ilha está dentro da escotilha e é gerenciado por um computador gigante que a cada 108 minutos necessita de um código e de que um botão seja acionado. Caso não se aperte o botão, ocorrerá uma grande concentração de eletromagnetismo naquela área e, provavelmente, isso desestabilizará o Geomagnetismo. Isso tudo pode ocasionar a queda de aviões que estão passando pelo local. Será que isso foi a causa concreta da queda do avião de Bushinho?
Assaltantes podem fazer parte de uma quadrila de Emos
Na boca da noite desta sexta-feira, dia 9 de março, por volta das 17:45, dois indivíduos em uma motocicleta assaltaram uma casa lotérica, ironicamente chamada “Boa Sorte”, que está situadas no centro da cidade de Mossoró. Os meliantes agiram de maneira rápida e organizada e ainda não se sabe ao certo o que eles afanaram da Casa de apostas nessa ação digna de assaltantes experientes de grandes centros urbanos. Algumas pessoas azaradas que estavam na lotérica Boa Sorte apostando na sorte disseram que os assaltantes aparentemente eram tímidos e emotivos, pois não tiraram o capacete, não falaram mais do que o suficiente e seus olhos estavam lacrimejando. Segundo um azarado que ia entrando na casa lotérica na hora do assalto os bandidos trajavam roupas fashions e usavam acessórios da moda típicos de Emos.
Mesmo com estas pistas de pouca relevância, a polícia entrou em ação na busca dos suspeitos que aterrorizaram somente com seus olhares estranhos e lacrimejantes as pessoas que estavam na cena do crime. Incrivelmente, as rondas da força policial municipal e estadual, que são altamente capacitadas e bem aparelhadas, não surtiram efeito nenhum. Além das informações repassadas pelos azarados que estavam na Casa Lotérica, nada se sabe sobre os indivíduos e o paradeiro da dupla é desconhecido e sombrio.
Suspeita-se de que os dois assaltantes que agiram na tarde desta sexta-feira fazem parte da quadrilha que foi desbaratada recentemente nas imediações do Sítio Apanha Peixe, localizado no município de Riacho da Cruz. A quadrilha que foi desmontada era bem estruturada, muito bem organizada e composta por vários indivíduos de uma mesma religião, da mesma sexualidade(nem lá nem cá), do mesmo perfil musical e também com as mesmas opções de vestimentas e acessórios fashions, além de terem os mesmos hábitos, como chorarem por qualquer bobagem e ajeitar o cabelo cada vez que desse vento ou quando balançavam a cabeça para se comunicarem.
Na ocasião, a polícia declarou que se tratava de uma quadrilha Emo que estava agindo em todo Nordeste Brasileiro de maneira uniforme e idêntica. Eles disseram que a tática usada pelos Emos saqueadores assemelha-se a que o lendário Lampião usava para invadir as cidades do interior, a diferença é que a quadrilha dos emos é motorizada. A polícia também mandou um alerta à população Mossoroense declarando que os Emos podem se tornar uma ameaça direta à sociedade porque eles são discriminados de maneira agressiva e vistos como pessoas diferentes por serem profundamente sentimentais e vaidosos e disse que o poder público deveria ser mais atuante e programar leis de combate ao crescimento vegetativo dos emos nas cidades brasileiras.
Ativistas Pichadores espalham insegurança civil em Mossoró
Foi registrado um flagra em plena tarde dominical em um ponto central da cidade de Mossoró. Como vocês podem ver na foto acima, um ativista árabe não identificado, aproveita o pouco movimento dominical nas ruas da cidade para pichar, em plena luz do dia, uma parede localizada próxima a Câmara dos Vereadores da cidade.
Essa onda de pichações na cidade começou logo após ser confirmada a visita de Bush ao Brasil, o que causou a revolta de alguns grupos sociais de Mossoró. Suspeita-se que os pichadores são ativistas comunistas não identificados e árabes integrantes da milícia Taleban que se refugiaram nas cavernas do bairro trinta de Setembro logo após a invasão Americana no Afeganistão. Eles agindo na cidade de maneira silenciosa na calada da noite para expressar suas insatisfações em relação ao imperialismo americano, as atitudes tempestuosas de Georginho Buchinho filho e também ao modo de vida que eles são submetidos em uma cidade tão grandiosa e promissora, onde apenas os baba ovo dos políticos desfrutam de regalias oficiais e boa vida escancarada custeada pelo dinheiro público. Os anti-americanos e revoltados sociais estão atacando prédios públicos e privados com pichações mal acabadas e tremulas que declararam um profundo ódio ao Presidente Americano, aos EUA e as malfeitorias do poder local.
Já foram alvos dos pichadores trêmulos e sem talento algumas paredes importantes, como a do museu abandonado, a da lateral da secretária de finanças da cidade, a da frente da estação das artes e muitas outras espalhadas pela cidade. Situação pior e preocupantes estão passando os moradores de um dos bairros da cidade. No bairro Paredões a população está extremamente preocupada com essa situação de insegurança das paredes da cidade. O fato é que no bairro existem várias paredes que podem estar na rota dos ativistas sedentos por locais limpos, branquinhos e bem grandes para picharem e deixarem expostas as suas insatisfações com muita tinta fresca de cor vermelha e muito ódio.
Hoje à noite irão acontecer dois jogos decisivos para dois times de futebol importantes no cenário nacional, pelo menos para os Mossoroenses. Um deles vai ser realizado em Mossoró e o outro na Cidade do Rio de Janeiro.
Em Mossoró, o Baraúnas (time que eliminou o Vasco da Gama da Copa do Brasil de 2005) vai jogar contra o Guamaré no estádio Nogueirão em partida válida pela nona rodada do campeonato Potiguar. Já no Rio de Janeiro, o Flamengo jogará o segundo jogo da final da taça Guanabara (Primeiro turno do campeonato Carioca) contra o Madureira, Chamado de Tricolor Suburbano. Por incrível que pareça, apesar da distância entre essas duas partidas, esses dois times apresentam semelhanças felizes, curiosas e infelizes.
- Semelhança Feliz
O Vasco da Gama é freguês tanto do Baraúnas quanto do Flamengo. Em 2005 o Barúnas teve uma bela participação na Copa do Brasil eliminando o América Mineiro, o Vitória da Bahia e o Vasco da Gama, mas acabou sendo eliminado pelo Cruzeiro nas quartas de final. Mesmo assim, o Barú protagonizou uma das maiores humilhações da história do futebol brasileiro. Em São Januário, A equipe potiguar goleou os cariocas por 3 a 0, na casa do adversário, com direito a gol do Vôvô Garoto (Cícero Ramalho), de 40 anos. Já o Flamengo vem fazendo a torcida do Vasco sofrer em várias decisões recentes. O Flamengo só da Chocolate no Vasco.
- Semelhança curiosas
Os mascotes do Barú e do Mengão foram inspirados no reino animal. O mascote do Baraúna é o Leão e o do Flamengo é o Urubu. O que é mais interessante é que esses dois animais são carnívoros e comem carniça.
- Semelhança Triste
Se perderem os jogos de hoje, os 2 times estarão fudidos. O Baraúnas está quase em último lugar na Campeonato Estadual e se perder a sua classificação ficará um pouco mais difícil. Mas, Mesmo se o Barú não conseguir a vitória contra o Guamaré ainda terá chances de classificação. A situação do Flamengo é mais Crítica. Se perder o jogo contra o Madureira vai desperdiçar a chance de ganhar mais um título da Taça Guanabara e vai ser humilhado por um time sem nenhuma tradição de Títulos. Além disso, o Flamengo ficará desacreditado pela torcida e sem moral para disputar os outros jogos da Taça Libertadores da América. Vai ser uma merda total.
Segundo uma pesquisa da Consultoria IDC Hoje em dia não há espaço suficiente para armazenar todas as informações produzidas no ambiente digital. No ano passado, havia cerca de 185 exabytes armazenados e estima-se que esse número suba para 601 exabytes em 2010. Por outro lado, a produção de dados deve pular de 161 exabytes em 2006 para 988 exabytes em 2010. Essa produção de dados é quase uma cachorrada digital.
A quantidade de dados que transita pela internet é tão grande que daqui a algum tempo os Nerd ambientalistas estarão clamando pela reciclagem de dados digitais e pela diminuição da produção de dados e arquivos descartáveis.
A Pesquisa indica que se a Terra tivesse um disco rígido (HD) para armazenar dados digitais, teria registrado 161 bilhão de gigabytes produzidos somente em 2006 -- o equivalente a 161 exabytes, 330 milhões de anos de músicas no formato MP3 ou três milhões de vezes a quantidade de informações já publicadas em todos os livros já escritos.
Se transformássemos a cidade de Mossoró e sua população em dados digitais, quanto espaço seria necessário para armazenar tudo? Acho que em um HD de 80gb não ia caber, mas talvez em um de 120gb e mais um PenDriver 1gb dava certo.
Esse jogo destacado nessa imagem é o velho e bom War. Para quem não conhece, War é um jogo de tabuleiro, lançado no Brasil pela Grow. O jogo é disputado com um mapa do mundo dividido em 6 regiões (Europa, Ásia, África, América do Norte, América do Sul e Oceania). Cada jogador recebe uma carta com um determinado objetivo e quem completar primeiro o seu e declará-lo cumprido é o vencedor.
Só que Agora não precisamos mais de tabuleiro para jogar esse jogo. Já faz tempo que existe uma versão on-line disponível na Net. Para jogar é simples, basta baixar o Ewar, se cadastrar no servidor do jogo, pegar a manha dos movimentos e meter o aço a conquistar territórios e correr atrás do objetivo que for sorteado.
War é um clássico, muita gente já matou aula, já deixou de sair pra se divertir a noite, já deu um desdrobo na namorada só ficar jogando War durante as madrugadas. O bom disso tudo era ver os dados rolando no tabuleiro. Eram eles que faziam à alegria e a tristeza dos participantes da batalha e também determinavam quem ia se dar bem ou não no jogo.
Muitas situações aconteciam durante uma partida de War. Quem nunca ficou se mijando e não foi no banheiro com medo de que os outros participantes roubassem uma peça ou trocassem algum exército de lugar pra se dar bem na próxima rodada. Mas, a situação mais estressante era quando algum participante perdia a cabeça com os dados ou com alguma atitude de outro participante e acanalhava o jogo rebolando o tabuleiro cheio de pecar para cima ou então bagunçando a partida misturando todas as peças do tabuleiro. Geralmente quando isso acontecia, alguém saia no tapa com o bagunceiro, gerando uma rixa e uma disputa pessoal para a próxima partida.
Mas era bom d+ rebolar o tabuleiro pra cima gritando Waaaarrrrrrrrrrr e depois sair correndo para escapar da peia, da raiva dos outros jogadores e de ter que juntar todas as peças e coloca-las nas caixinhas. Aeuhaeuh so pra tirar onda. O ruim do Ewar é que não podemos bagunçar o jogo quando estamos fudidos ou com raiva de outro jogador, mas memo assim é bom bater um War on-line de vez em quando.
A tecnologia digital, com certeza, chegou para ajudar a humanidade em várias tarefas, principalmente o computador. O popularmente chamado PC (Personal Computer) já está inserido e enraizado na vida das pessoas exatamente por tornar mais simples e menos complicadas tarefas que antigamente eram feitas de maneira lenta. Além disso, um fator que também contribuí para o grande sucesso do PC é que ele oferecer diversas aplicações que facilitam as coisas no trabalho, no estudo e que também servem como lazer.
Mesmo com diversas vantagens a seu favor, infelizmente, o PC também pode ser considerado um vilão em algumas situações. Geralmente, quando se mais precisa dele, acontece alguma merda e a maravilha tecnológica para de funcionar, deixando na mão os pobres usuários que dependem dela para terminar um serviço no emprego, um trabalho acadêmico, e pior ainda, os que perdem uma partida de algum jogo on-line e acaba caindo no ranking.
Usar o PC exige muita paciência e um controle emocional bem equilibrado para não acabar quebrando tudo em um breve momento de desilusão tecnológica e evitar que depois de destroçar tudo, o usuário nao se arrependa pelo estrago causado. Agora se não tiver jeito mesmo e o a pessoa quebrar tudo não adianta se arrepender, o jeito é comprar outro melhor.
O período chuvoso em Mossoró é bem vindo, as árvores ficam mais verdes e em tempo de cair, o rio fica mais cheio de lixo, os focos de dengue aumentam, a rua da Cobal todo dia fica inundada e a garotada se diverte embaixo das biqueiras das casas e dos prédios e correndo pelas ruas inundadas de água de chuva misturada com os esgotos.
O melhor dessa temporada inóspita é que mesmo depois que a chuva cai à temperatura continua alta. Com isso, sobe aquele mormaço abafado, fazendo com que a sensação de calor de antes da chuva passa a ser pior e, além disso, aumenta a sensação de fadiga por conta da maior concentração de água no ar, o povo fica tudo lesado e cansado.
É tudo maravilhoso, chuva é sempre bom por essas bandas. Ela serve pra encher os velhos potes das casas, onde a água fica parada, encher cisternas custaram 5 vezes mais do que uma normal, criar lagoas no meio da cidade, inundar as casa dos menos desfavorecidos, assorear e levar todo tipo de lixo pro rio, arrebentar a bacia da bosta lá das barrocas e também pra deixar todo mundo em casa curtindo a família, tomando chocolate quente e comendo rabanada.
O troço estranho é o chamado trânsito, principalmente em Mossoró/RN. As ruas são todas esburacadas, os locais de estacionamento atrapalham a fluidez do tráfego, os sinais luminosos parecem que são feitos de açúcar (não podem ver água que ficam parecendo dançarinos de Funk, totalmente descontrolados), as autoridades são totalmente inoperantes e é exatamente por isso as leis e as normas de direção defensiva são ignoradas por quase todos os motoristas famigerados da cidade. Todos fazem o que querem sem nenhum pudor pela certeza da impunidade. Sem dúvida, a culpa dessa desorganização é do poder público, que é totalmente descompromissado com os problemas da cidade, mas também a população tem uma parcela de culpa nessa pendenga automotiva.
Finalmente chegou o dia de perdermos o nosso valor que o sistema de eleições democráticas nos proporciona. Depois de assistirmos e de ouvirmos as ladainhas, cachorradas, mentiras, fofocas e difamações dos programas eleitorais na televisão e no rádio e de conhecer as “propostas”, as “caras”, as “boas vontades”, a “opção sexual”, a “força física”, a “profissão”, o “buraco de onde saiu” e diversas outras coisa dos candidatos,, estamos chegando ao fim desse processo indecente, mas ainda veremos mais algumas fuleragens no processo de votação. Ainda nesse dia, gente vai ser presa pra passar o dia enchiqueirado em um local cheio de baba ovo dos políticos, pessoas vão abrir cacetes e discutir pelos políticos, outras vão acompanhar o seu candidato na hora da votação e tumultuar as seções eleitorais, vão beber na rua fazendo boca de urna com cerveja, cachaça e tira gosto esperando o resultado da votação, enfim o dia é cheio de variações políticas.
